DE OSOS POLARES, BLOOMSDAY Y MACARENA OLONA...

 

Con el calor que hace estos días y las cosas que leo o la serie que estamos viendo estos días, no me extraña que comience el sueño en Groenlandia conmigo corriendo delante de un oso polar tras haber intentado hacer una prospección geofísica en búsqueda de gas donde el bicho parece tener su territorio de caza. En cualquier caso, corro tanto que al final llego a tiempo a Dublín para celebrar hoy el Bloomsday con los colegas que me acompañaban en mis andadas dublinesas cuando era un veinteañero. Me ha costado convencer al italiano, Mario, y al gabacho Pascal, para que se sumen a la fiesta que se celebra todos 16 de Junio en Dublín en homenaje al Ulysses de Joyce. No tenían ni zorra idea de quién era el tal Joyce y además lo de ir de pub en pub leyendo fragmentos de un libraco se les antojaba una cosa propia de vascos y viejos, u otros frikis por el estilo. No es para menos porque yo siempre he sido de gustos bastante viejunos, qué otra cosa es la literatura, y lo de tirarme más de diez minutos en el mismo bar se me antoja algo completamente antinatural. Tampoco es que ellos sean Flann O´Brien y Patrick Kavanagh, los escritores y alcohólicos archiconocidos que inventaron el sarao para, con la excusa de celebrar el libro más trascendental del siglo XX, cogerse una curda de campeonato como de costumbre. El caso es que al segundo pub, el Kennedy, veo que el italiano ya está babeando a un grupo de irlandesas tal y como suele ser su costumbre siempre que salimos de farra. Pero aun, al salir del baño de descargar la Guinnnes del anterior pub, busco al bretón y me lo encuentro en una de las esquinas de la barra comiéndose un sándwich de gorgonzola porque la pinta que se ha tomado él ya le ha sentado mal y está que no se tiene. Hay que joderse con la peña. Llevamos casi un cuarto de hora en el mismo pub y yo ya no aguanto más, así que me las piro.

- Dove stai andando? Lascia che ti presenti questi trojane; ci mangeranno anche il muco.

- Mira, Mario, paso de tus mierdas de latin lover.

- Il poverello ha occhi solo per la sua vasquita…

- Lo que quiero es largarme de aquí.

- Ma dove vai?

- A cascarla si te parece.

Dicho y hecho, al rato aparezco con trece o catorce tacos en el cuarto trastero de la casa de mis viejos junto a la calle Abendaño. He subido con mis colegas del cole después de haber arramblado en lo de Beyena un par de revistas de esas que decíamos guarras mientras unos distraían a la dependienta y otros procedían a la sustracción con la consiguiente carrera a lo largo de la calle Gorbea. La idea es arrancar las hojas de las revistas para colgarlas en las paredes del trastero y poder así tener una visión más amplia, de conjunto, del material sustraído a la vez que procedemos a la competición onanista con que acostumbramos a echar las tardes de los viernes siempre que tenemos ocasión, vamos, aprovechando que mis viejos se han bajado al pueblo. La verdad es que lo de la masturbación en manada resulta bastante incómodo porque hay que concentrarse en la faena y eso resulta prácticamente imposible cuando está todo el mundo soltando chorradas sin parar. Algunos como A ni siquiera consiguen arrancar. El resto nos aplicamos lo mejor que podemos, aunque tampoco le ponemos mucho empeño porque sabemos que no tenemos nada que hacer mientras esté Jtx entre nosotros, el fitipaldi de las pajas, un verdadero prodigio. Entonces oímos que alguien golpea frenéticamente la puerta del trastero.

- Abre, Josemari, abre que sé que estás ahí con los pajilleros de tus amigos. –grita como una posesa una mujer cuya voz me cuesta identificar.

- No jodas, Txema, ¿no será tu vieja?

- Mi vieja no sabe ni que existe este trastero.

- ¡Abre de una puñetera vez!

- Voy a tener que abrir…

Así que abro y casi me doy de narices con Macarena Olona, la cual se precipita al interior como una loca arrancando de las paredes las fotos artísticas de señoras y señores practicando las más diversas posturas del arte amatorio.

- ¡Pervertidos, se os va a secar el cerebro con tanta paja!

Mira que es un sueño y que por lo tanto nada debería sorprendernos; pero, tampoco podemos evitar mirarlos los unos a los otros y soltar un respingo al unísono.

- Qué coñazo de señora, me recuerda a las monjas franquistas, castradas y castradoras, de las que me habla mi ama.

- Ya te digo, yo, si eso, prefiero mil veces antes a la Teresa Rodríguez.

- ¡Y yo!

- ¡Y yo!

- ¡Yo también!

- ¡Dónde va a parar!

- Supongo que hablamos como política.

- Por supuesto, no somos unos degenerados.

- Oye, yo hace ya un rato que he acabado, me tenéis que pagar la apuesta…