MAITEMINA

 

     Nire hiria begitantzen zait inoiz baino hotzagoa, hutsagoa, hitsiagoa.

Ia dakusadan dena bilakatzen zait gero eta arraroagoa, arrotzagoa, harroputzagoa.

Kalean zehar noala oroitzapenak urrutiagoak, urratuagoak, uzkurragoak.

Orduko lagun zintzo eta tarte eder haiek gogoan zimelagoak, zitalagoak, ziztrinagoak.

Oraingo espaloietan bizimodua lakatzagoa, larriagoa, latzagoa.

Geroko amesgaiztozko hiria, itxiagoa, itsusiagoa, izurragoa.

Maite ditut, maite, taxuzko negu bateko domekak,

etxean irten barik,

etxea taxuz ere garbitzeko aukera nahitaezkoa,

terrazan mutur batetik bestera ibilian

senide edo adiskideekin berbetan telefonoari atxikita

euripean zein hotzikaraka,

etxe barruko beluspean irakurketan zein musika goxoari adi-adi,

ezinbesteko etxe-kirol ordua,

sukaldean jardun kopa bat beti eskura,

familiarekin bapo-bapo bazkaldu,

arratsaldean sofan etzanda potrojorran pelikularen bat ikusten,

eta handika-handika

nire adinean gero eta xamurragoa zein premiazkoagoa den oro

"POLVO NA RODA"

 

  Sueño que volvemos de al lado de La Coruña de ver a mi cuñada como otras tantas veces. Como a menudo también paramos a medio camino en Mondoñedo para comer uno de esos deliciosos pulpos medianos que sumergen enteros en aceite hirviendo. Una manera de comer el pulpo que descubrimos por casualidad paseando por el centro de la villa lucense.

- ¿Qué va a ser, señores?

- La especialidad de la casa.

- Marchando un "POLVO NA RODA"

Al rato nos trae una bandeja con lo que nada más depositarla sobre la mesa percibimos como una masa colorida y viscosa frita.

- ¿PERO ESTO QUÉ ES? ¡UNA MEDUSA FRITA!

Ha sido tan estentóreo el grito de sorpresa e indignación que he proferido, que el camarero, aun teniendo en la punta de la lengua el recurrentemente galaico "depende" para situaciones como esta, ha preferido hacer mutis por el foro. Tanto como que también he atraido la atención de un señor grueso de edad media trajeado y medio calvo con gafas de culo de vaso.

- No se confunda, caballero, se trata de una especie exótica de pulpo típica de esta zona que fue traida "in illo tempore" por el famoso Simbad el Marino.

- ¿En serio? ¿Me está tomando el pelo?

- Bueno, también se dice que son las medusas que el no menos famoso druida Merlín convirtió en pulpos para alimentar a los britones que arribaron a estas tierras huyendo de los invasores anglosajones.

- No me joda...

- Así mismo, en mi opinión la versión más fidedigna es la de los marineros llegados de Bretaña que vendieron medusas a los nativos haciéndolas pasar por pulpos aprovechando una de las muchas hambrunas que conoció el antiguo obispado de Bretoña.

- ¿Que tenemos cara de gilipollas o qué?

- "Ta ben, direi a verdade". El dueño de este

local es un caradura de cuidado. Así que pensó que si Alfonso Rueda, el recién elegido presidente de la Xunta, podía pasar por un Feijoo con todavía menos carisma y además sin dar la cara durante toda la campaña electoral, por qué no hacer pasar también la medusa por pulpo, si total aquí la gente traga con todo lo que le echen; eso sí, siempre que sean los mismos los que lo hagan.

- Acabáramos, ya entiendo: "¡POLVO NA RODA!"

- Eso, eso, qué carallo.

DISTOPÍA ECOMEDIEVAL

 

    Sueño que he perdido las llaves de casa y que, ya como último recurso y también para escapar de los improperios que me dedica cierta señora por mi falta de cabeza, salgo de casa para mirar en el coche donde creo que debí dejarlas el pasado fin de semana para que no se me perdieran mientras andaba de jarana con los amigos por tierras navarras. Así que salgo a la calle y, por esa cosa de los sueños, me veo en las calles de Bilbao, será porque estuve allí hace unos días, y donde había aparcado el coche no si sorprenderme antes de la cantidad de sitios libres que había para aparcar en pleno centro.

- ¿MI COCHE? ¡ME LO HAN ROBADO!

- Tranquilo -me aconseja un paisano apenas alarmado por el grito entre la sorpresa y la rabia que acabo de proferir con su correspondiente defecación sobre el señor de los cielos-. Se lo llevó la grúa hace un rato.

- ¿La grúa? Pero si puse el papelito de la OTA...

- Ya, pero según la nueva normativa si el coche no reúne unos requisitos contra la contaminación no puede dejarlo estacionado más de una hora por mucha OTA, TOTA, POTA o TXOTA.

- ¿Requisitos?

- ¿Su coche es ecológico?

- Era de mi padre...

- Pues ya está yendo al Castillo para recuperarlo.

- ¿El Castillo?

- Sí, adonde llevan todo para que luego el ciudadano lo recupere tras pagar la multa correspondiente. A mi yerno se lo llevaron hace unas semanas secuestrado porque decían que se tiraba demasiados pedos por la calle y no sabe usted lo caro que le salió a mi hija la multa para recuperarlo.

Total que llego al castillo de marras con el fin de recuperar mi coche y la primera en la frente nada más abrir la boca delante de la funcionaria de la ventanilla de turno.

- ¿Cómo que si el coche tiene al día el seguro para abejas?

- ¿No sabe usted la cantidad de abejas que mueren arrolladas por los vehículos?

- ¿Y?

- Y que sin abejas se acaba nuestra civilización, caballero. Son cien euros más la penalización por el retraso.

Pago porque la experiencia me ha demostrado que discutir con un funcionario no sólo no sirve para nada, sino que encima le haces feliz cuanto más desesperado o indignado te muestras, sobre todo cuando luego se lo cuenta entre risas a sus colegas durante el hamaiketako.

- Hemos comprobado que su coche, además de contaminar más de lo normal por viejo, de ser diésel y asesinar a más abejas de lo permitido, tampoco cuenta con el certificado de bienestar animal para pasajeros.

- ¿Lo qué?

- Que debería llevar un pipicán en la parte trasera por si tiene que llevar una mascota.

- ¡No me joda!

- Le jodo, le jodo. La multa son 100€.

- ¿Ha acabado ya?

- ¿Sabe el origen del caucho de las ruedas de su coche?

- Pues no. ¿Para qué?

- Pues para saber si proceden de algún país que no respeta los derechos humanos, el medio ambiente, la agenda...

- ¿Cuánto?

- Otros 100€.

- ¿Queda por pagar algo más?

- ¿Hablamos del maletero?

- ¿Cuánto?

- Lo mismo. Y, por favor, tampoco es necesario que ponga esa cara de estadounidense medio a punto de cometer un tiroteo. Todo esto es necesario para preservar el medio ambiente y luchar contra...

- Cualquier día de estos, y con la excusa de lo que les ha costado limpiar la ría, también nos van a cobrar por cruzar el Puente de Deusto como con el pontazgo de la Edad Media.

- Si quiere cruzarlo también son 100€.

All reac

IZAPIDEAK

              Gaur da Iñakiren lehen funtzionario laneguna Diputazioan, edo zehatzago esanda Ogasun sailean. Iñakik ikasgai pila ikasi du oposizioak gainditzearren azken urteotan. Kostata bai, baina azken buruan, eta batez ere funtzionario askoren derrigorrezko erretiroari esker, bere lanpostua eskuratu egin du. Hala eta guztiz ere, lanean hasi aurretiko ikastaro batean parte hartu behar izan zuen hiritarrak nola artatu trebatzearren. Tamalez, eta baliteke aspalditik, agian txikitatik, amestutako lanpostura heltzeko azken maila edo urratsa zenez gero, Iñaki ez zen oso erne egon. Gauzak horrela, ez du oso argi ikastaroan ikasitakoa hiritarren arretaz jardun zutela. Halere, Iñakik bere buruan konfiantza handia du, oso tipo azkarra dela uste du, ia bizi osoan liburu edo zenbaketa artean. Hartara, lehiatilan prest dagoela lehenengo hiritarra heldu eta berak badaki zer egin, nola artatu, noski, oso sen handia du eta. Iñakik badaki zeinek ordaintzen dion, Diputazioak, beraz betiere Diputazioaren alde egin behar du kosta ahala kosta, ezinbestean, hortzez eta haginez, gorputz eta arimaz, baldin bada, edo batez ere, hiritarren eskubide zein interesen kontra. Ezin du besterik egin, hiritarrak lehiatilara heldu ohi baitira beti kexaka, auskalo zeren eskean, erreguka, administrazioaren ardura/bidegabekeriaren biktima errugabekoak edo balira bezala, betiere iruzur egiteko asmotan. Horrenbestez, Iñakik ezin argiago du: hiritarra etsaia da. Gauzak horrela, ez dago inolako dudarik, Iñaki funtzionario aparta, primerakoa, bikaina izango da, alafede.

Ana Dominoni brasildarraren ""Funtzionarioa"   

 

EGUNEROKOTASUNA

    ´

     Urteak pasa ahala, benetan koskortutakoan, dena berdin eta etengabean suertatzen zarela jabetzen zara, ez da ozta-ozta ezer berririk, dena behin baino gehiagotan ikusi, aditu edota sufritu egin baduzu, dena da telebista kate arruntek behin eta berriro botatzen duten pelikula berbera. Areago, urteak pasa ahala, behar adina ikusi, aditu eta sufritu duzunean, erabateko zoriontasunaren ezintasunaz jabetzen hasten zara halabeharrez. Jabetzen zara, bai, ez dagoela munduaren gaitzak errotik ezabatzeko egiazko edo taxuzko konponbiderik, ezer ez dela betiko, ez eta gaur arte zinez sendoa, betiereko, zintzoa zela uste egin zenuena ere, ez dagoela ezer egiaz zihurra heriotza ez beste, eta, batez ere, atsekabetzen zaituzten munduko zekenkeriak, ergelkeriak, zabarkeriak, bezaizkeriak, krudelkeriak eta doi keria guztiek nagusi izaten iraungo dutela alegia. Urteak pasa ahala, dagoeneko behar beste koskortu egin zarelakoan, gauzen aurreko ezkortasuna bizitzaren nondik norako ezin iragarrizkoei aurre egiteko jokaera zuhur eta batik bat senezkoa bilakatzen da. Urteak pasa ahala, harri koskor bat baino hutsalagoa zarela onartu duzularik. Hartara, onartzen duzu ere bizitzak noizbehinka eskaintzen dizkizun zoriontasun apurrekin, hau da, benetan bizirik eta batik bat maitatuta sentiarazten zaituzten gauza txikiekin, konformatu behar zarela nahi eta ez. Bestela dena da aurretiaz, oso gaztetatik, planifikatutako bizi-porrot baten kronika, bestela akabo. Eta bai, gaur aspaldiko partez euri ari du, hotza dago eta ni ohetik ondoezik jaiki naiz.

*Jan Steenen Familia alaia

EL LADRÓN DE SUEÑOS

 

 Hoy le robo el sueño a mi madre, ella dice que pesadilla, pero tratándose de algo tan dulce como de lo que se trata yo no diría tanto. Resulta que como siempre se despierta cuando voy a sacar a su perra por las mañanas para que haga sus necesidades, suelo llevarla el primer café con leche de una larga sucesión a lo largo del día, momento en el que ella aprovecha para contarme sus pesadillas, porque no hay noche que no tenga una, que digo yo que ahí he sacado tanto mi sueño a trompicones y atormentado con mil una pesadilla como mi afición a contarlas luego al prójimo.

Pues bien, hoy me contaba que había soñado que corría detrás de una infinitud de tabletas de chocolate que se deslizaban por una ladera hacia el mar donde, una vez allí, se fundían en lo que ya era una inmensidad líquida marrón. También decía mi madre que lo mejor de todo es que se veía corriendo detrás de las tabletas, ella que ahora va a todas partes con muletas o tacataca, que a la calle sale siempre en silla de ruedas porque no se sostiene. Eso y que no entendía ese empeño en impedir que el chocolate se le escapara de las manos para ir a parar al mar cuando a ella nunca le ha gustado el chocolate, algo de lo que da fe su hijo mayor, o sea, moi-même.

Así pues, y puestos ya en plan psiquiatra vienés de confesión judía a caballo entre el XIX y XX y obsesionado con el sexo, he llegado a la conclusión de que, puesto el chocolate no le pone nada, el sueño sólo puede estar relacionado con las ganas infinitas que debe tener de que la devolvamos a su casa en Vitoria con el fin de poder entregarse a la pasión de su vida, la limpieza de la casa, que ya sabemos que el chocolate, junto el vino tinto, es de lo que más mancha y más cuesta limpiar. Y también en especial porque aquí en la nuestra se cuida mucho de decir nada al respecto, pero, anda que no debe estar sufriendo poco ni nada la mujer viendo con qué relajo nos tomamos el tema, siquiera ya sólo en comparación con la que es su costumbre, limpieza general prácticamente a diario, que yo bien podría decir que he crecido en un exposición de muebles de cara al público, vamos, como si la casa fuera más para enseñarla que para vivir en ella, todo siempre impoluto, la patena famosa de los coj... chorros de oro, como que es ver una apenas perceptible mota de polvo sobre cualquier mueble y ponerse casi al borde del infarto la pobre mujer.

Pues eso, ya sé que es un psicoanálisis muy de barbecho y así; pero, es que yo veo sufrir a la pobre mujer cuando posa su mirada sobre cualquier estantería de la casa, no te digo ya si la desvía hacia los cristal que limpié el pasado domingo con la misma dedicación o interés con el que atiendo las llamadas telefónicas de un agente de banca, bueno, en realidad de cualquiera, y sé que sufre y mucho.

Luego ya si hay algún siquiatra de verdad en la sala; pues, oye, mientras me salga gratis.

SUSTO TRAS LA ALAMBRADA

 

    - ¡Joder qué susto! -yo despertándome una vez más de la pesadilla de la semana.

- No me digas más -contesta ella casi que con resignación-, has soñado con lo que me contaste hace dos días de cuando fuiste a sacar a la perra de tu madre ya de noche para que hiciera sus necesidades, y como en el camino que sube hasta el Naranco había una pava con su perro y no querías encontrarte con ella porque los otros chuchos tienen la manía de ladrar a la pobre Lau, a saber si porque le huelen a la legua que viene de fuera o yo qué sé, y eso sólo si los sujeta su dueño de la correa, porque hablamos de un pastor alemán o por el estilo, que si no ni se acercan los muy mierdas, por eso y porque eres un asocial que procura evitar todo contacto con el prójimo para no tener que sociabilizar hablando naderías, decidiste desviarte por el camino de brea paralelo por donde suben los coches, pero el cual apenas está iluminado. Así que, en una de esas que ibas andado con la perra en mitad de la oscuridad, de repente oyes el ruido estremecedor de una bestia que se abalanza sobre vosotros al trote dándoos un susto morrocotudo.

- Como que si no se llega a ser por la alambrada se nos echa encima sin dudarlo un segundo.

- Un pollino.

- Ya, claro, un pollino; pero, el susto no nos lo quitó nadie, ni a mí ni a la perra.

- Ya veo, por eso has vuelto a soñar con el pollino.

- En el sueño no era un pollino el que se nos echaba encima, sino un velocirraptor.

- Ya veo, había olvidado que anoche te dije que este fin de semana igual teníamos que comer con mi madre.

- ¿Te extraña que luego tenga pesadillas?

- Eres un impresentable.

- Sip...

ZAPATU GOIZ HITS ETA EPELA

 Zapatu goiz hits eta epelak,

Emoziorik gabeko poema bezalakoak,

Entzun osteko kanta ahaztu bat

Izena asma ez dezakezun auzo hori,

Gogoan ez duzun otordu oparo hura,

Gazigozoak izan ziren musu haiek,

Beti osasuntsua izan nahi duen bizimodua,

Gogoratu nahi ez ditudan uneak.

Nire nagusien alperrikako bizitzak,

Nozitutako porrot guztien zenbaketa,

Sekula idatziko ez dudan liburu bikaina,

Atsekabetzen, mintzen nauten guztiok.

Erreskadan joaten zaizkidan egunak.