LA APISONADORA

 

El tiempo pasará como una apisonadora,

y de los días felices y rebeldes,

del ansía de darle la vuelta a todo,

del dolor, el daño y el arrepentimiento,

de la sangre propia y ajena,

del volverse contra uno mismo,

de derruir puentes y torres inalcanzables.

del olvido, el duelo y el pánico,

sólo quedaran las tardes nubladas de agosto,

una tristeza infinita que confundirás con la melancolía.

T.A

PESADILLA PLAYERA EN PLENO AGOSTO Y ASÍ

 

 - ¿Es que este verano no vamos a pisar la playa para darnos el baño de todos los años?

- ¿Dónde, cómo? Estamos en temporada alta.

- ¿Y?

- Y que entre que tú no soportas a la gente y que toda la costa asturiana está petada de turistas, ya me dirás tú.

- ¿Es que de entre las 208 playas y calas que hay en Asturias no se puede encontrar una que no esté abarrotada de "foriatus"?

- Pues, hombre, vete olvidándote de todas las que hay entre Cudillero y Llanes. Así que, con un poco de suerte, igual encontramos alguna cala vacía hacia el occidente.

- Tampoco vamos a exagerar...

- Ya veo, no vaya a ser que acabemos donde veranean mis padres al lado de Navia...

- Mejor lo intentamos por aquí cerca.

Dicho y hecho, de repente me veo ya en el coche en dirección a la costa con el bañador puesto y la crema solar a punto para cuando lleguemos a nuestro destino.

- Bueno, de momento, y sólo con ver las hileras de coches aparcados al borde de la carretera, ya nos podemos ir olvidando de intentarlo en la playa del Silencio o Gaviero, en la de Xagó, Aguilar, la de Artedo, la de Salinas y El Espartal, la de Verdicio, Aguilera, Campofrío, Carniciega, Salencia, Carranques, la de...

- Vale, vale, entiendo. No sé, igual en alguna cala oculta que no conste en los mapas o por el estilo. Alguna se te ocurrirá, tú eres la asturiana. A ver si hay suerte...

Pues parece que ha habido suerte, y no sólo con la marea que permite echar la toalla en la arena, sino también porque de momento sólo hay cuatro gatos dispersos a una distancia providencial unos de otros; cincuenta metros como mínimo.

- ¡Ay, no, ya se jodió! -exclamo al poco de extender la toalla y antes incluso de hacer amago de dirigirme al agua-.

- ¿Qué pasa, qué?

- ¡Mira esa manada de "walking dead viniendo hacia nosotros!

- ¿Los qué?

- ¡Venga pibes, echad las toallas y todos al agua, que está cala está mazo guay!

Ni qué decir que recogemos todo en un santiamén y salimos escopeteados a la búsqueda desesperada de otra cala todavía mucho más recóndita e ignota que esta otra en la que ahora nos encontramos.

- Ya sólo nos queda intentarlo en la cala de la Colorada...

- ¡Venga pa´allá!

- Ya, pero es que...

- Ni peros ni hostias, no me vuelvo a casa sin meterme en el agua, todo el año esperando para darme un baño en el mar y...

Un cuarto de hora después llegamos a una cala oculta entre los acantilados a la que accedemos tras un descenso verdaderamente caprino. No pasa nada mientras sepamos donde pisamos. Y si me despeño, pues, oye, ya me levantaré, o no. El caso es que por fin tenemos nuestro trocito de arena sin madri..., moros a la vista. Me voy al agua de cabeza.

- ¡HOOOOOOOOOSTIA PUTA!

- No me digas más: ¿tiburones?

- Uno solo, un tiburón del tamaño del de Spielberg.

- ¿Por qué te crees que le llaman la cala de la Colorada...?

Entonces he despertado de golpe como de costumbre en estos casos. A continuación he ido a mirar por la ventana a ver qué tiempo hacia hoy. Y, vaya por Dios, ha habido suerte: nublado, sí, como casi la mitad de los días de verano.

Pues eso, como soy un puto resentido, si no me baño yo, tampoco los foriatus.

UDAKO KAIKU BAT

 

Uda mukuru

Hondartza da oinaze

Oporrak ezin

ENPERADOREA

 - Beldur naiz gainera datorkigun etorkizuneko gizarteaz. Ze ba?

- Ez al zara jabetzen gure inguruan jaiotzen diren seme-alaba gehienek anaia-arrebarik ez dutela?

- Eta?

- Eta koxkortzen ari diren seme-alaba bakar gehienak sekula baino mimatuagoak, mizkeagoak, karpitxosoagoak, tiranoagoak direla.

- Esan nahi duzu delako "haur enperadoreak".

- Bai horixe. Imaginatzen al duzu gizarte bat Donald Trump bezalako helduek osaturik, gobernaturik, hondaturik?

- Baina Donald Trump ez da seme bakarra, hau anaia-arreba zituen.

- Pentsa, lau anaia-arreba izanda ere haur enperadorearen eredu peto-petoa baldin bada, nolakoak izango diren euren gurasoen erruz gaur egungo haur enperadoreak diren seme-alaba bakarrak behin nagusitu eta gero.

- Bai, etorkizun beltz-beltza. Zer egin dezakegu?

- Ez dakit, atera beste katxi bat.

- Kalimotxo ala gargardoa?

- Nik beti kalimotxoa, ez dut besterik nahi, ondo asko jakin behar zenuke eta!

- Barkatu, barkatu, ez sumindu, enperadore tirano hori! 

PESADILLA CELEDONERA

    Creo que todos los años en vísperas de fiestas de mi pequeña urbe tengo la misma pesadilla. Resulta que, justo cuando me disponía a leer la prensa del día mientras desayunaba en la terraza del bareto de debajo de la casa de mi vieja, aparece un comando suicida de blusas y neskas que me secuestra metiéndome a la fuerza en el remolque donde llevan los barriles de kalimotxo y cerveza.

- ¡Venga, bebe de trago un katxi de kalimotxo, que ya estamos de fiestas!

- ¡Pero si todavía faltan cuatro dias para que baje el puto Celedón!

- ¡CELEDÓN HA HECHO UNA CASA NUEVA, CELEDÓN, CON VENTANA Y BALCÓN!

Madre del amor pegajoso y el perpetuo chantaje emocional parrandero, menuda monserga me espera, la misma ñoñería populachera de todos los años repetida hasta la saciedad a cuenta del chovinismo municipal de mis paisanos, los mismos cánticos agromonotemáticos de toda la vida, la misma demencia beoda e impune de la peña por lo general sumisa, aburrida y aburridora durante el resto del año, ña cual espera que lleguen las fiestas de su patrona para desfasarse a conciencia siquiera una vez al año y quitándonos protagonismo a los borrachos y sinsorgos profesionales -bueno, en mi caso de cuando joven y tal...- el mismo viacrucis fiestero entre txistus, gaitas/dulzainas y regguetones en vascuence a lo Kai Naikai o la txunta-txunta esa de moda de la última Potra Salvaje de moda o lo que sea, que ni me va ni me viene.

Pues eso, la misma retahíla de lugares comunes de todos los años cada vez que te encuentras con un conocido al que sólo ves una vez al año y siempre por fiestas, que por algo será, la misma... Abreviando, que tengo que zafarme de estos tarados con pañuélico al hombro, en especial de los del rojo alrededor cuello y su monserga tradicionalista casi que a lo "Por Dios, por la Patria y el Rey, murieron nuestros padre, por..." -yo soy del de cuadros desde mico y moriré siéndolo- en cuanto tenga la más mínima oportunidad.

- ¡Venga, otro katxi de kalimotxo con vino picado, cerveza calentorra, gintonic sin hielos o lo que sea!

Total, que me veo arrastrado por todos y cada uno de los baretos de la Kutxi y alrededores, entre katxis, saltos, berridos, pisotones , empujones e incluso amagos de pelea con miembros de otras cuadrillas de blusas con pañuelico rojo, modernos municipales con camisas estampadas con los motivos más chorras, patéticos o ya simplemente florales imaginables, boronos convencidos de que si no es en fiestas ya no se echan novia en lo que queda del año y tendrán que volver al caserío con el rabo entre las piernas -y sí, nunca mejor escrito- a cascársela en la soledad de su cuarto o korta, amén de visitar los putetxes de la zona, feminazis de ocasión a la caza de machirulos beodos a los que poder humillar con la habitual saña festiva, gentuza de esa que sale a la calle predispuesta a ofenderse por todo con el fin de empoderar así su mísera existencia, turistas despistados preguntando por el encierro y hasta el típico "bilbaino" -aquí lo decimos sin tilde- tocahuevos comentando qué simpáticas son las fiestas en Burgos.

- ¡CELEDÓN HA HECHO UNA CASA NUEVA...! ZELEDONEK ETXE BERRI BAT EGIN DU...!

Menos mal que cincuenta bares después con sus correspondientes katxis de kalimotxo, cerveza, pika, gintonic, whisky con cola, no sé qué con vodka y creo que hasta uno de txintximina -no sabía yo que todavía se bebía ese veneno, seguro que también los "butanitos", patxaran con bitter kas; pues eso, diferentes maneras de matarse lentamente...-, por fin consigo despistar a mis secuestradores -en realidad la mayoría de ellos yacen ya tirados en las esquinas de los cantones de lo viejo con su correspondiente vomitona al lado-, y puedo huir a casa de una vez por todas.

Eso sí, llevo ya tal pedo encima que parece que voy bailando la conga de Jalisco, y lo que es peor, que, como voy haciendo eses de un lado a otro, hay ratos que cuando pasa alguna fémina a mi lado parecería que me quiero lanzar sobre ella en plan depredador sexual y/o votante potencial de Vox, si es que no viene a ser lo mismo. Y no, ya no es sólo que esa no sea mi intención en ningún momento, sino que además ya me dirás tú con tanta priva encima cómo, para qué... Así que en una de esas oigo una voz a mis espaldas que me reprende.

- ¿No te da vergüenza? Estamos trabajando por unas fiesta libres de agresiones sexuales, inclusivas, respetuosas con el medio ambiente, los animales, los celiacos, los admiradores de Enrique Bunbury...

- ¿Cómo, qué? ¿Yo?

- Y luego mira cómo vas. ¿Es necesario beber tanto para pasarlo bien en fiestas? Creo que habría que plantear un debate serio y resolutivo acerca de unas fiestas más sanas y...

En eso que me doy media vuelta para ver la jeta de tipo que me está dando la chapa y mira tú qué "chorpresa" cuando descubro que se trata, nada más y nada menos, que del Celedón que estrenamos hace unos años, el carapán de Iñaki Kerejazu en plena cruzada por aburrir a los ciudadanos con su empalagoso, qué digo, estomagante paternalismo bienqueda institucional, ese que trata a todos los ciudadanos por igual considerándonos menores de edad y asilvestrados sin excepción. Y esto, es de suponer, como si no se le notara poco ni nada que, como blusa de a pie o raso, lleva toda la vida haciendo en fiestas justo todo lo contrario de lo que aconseja no hacer. Ni qué decir tiene que este es el peor momento de toda la pesadilla -también es verdad que podía haber sido mil veces peor si, en lugar del aldeano de Zalduondo, se me hubiera aparecido Maider, la señora alcaldesa, con su gesto de perenne desdén infinito hacia todo ciudadano reticente a pagar de buena gana las subidas de las tasas municipales así como de golpe y porrazo, la más gorda de todas casi que el doble a poco de coger la makila de marras, y ya por lo general también hacia cualquiera que insinue lo poco o nada que le importa a la Etxebarria revalidarse en el cargo teniendo en cuenta que parece empeñada en hacer todo lo posible por malquistarse con la mayoría de los gasteiztarras, ya que, total, como en realidad quedó segunda en las pasadas municipales y sabe que en las próximas no repite ni prometiendo acercar la playa hasta Vitoria, la de verdad con su arenita y sus olas, con su kresala y su txiringito playero, y no esa otra de piedras y fondo fangoso del pantano de Uribarri-Ganboa, puede que lo que en realidad tenga en mente no sea tanto Gasteiz como "Madriz"...-, si es que no es ahora cuando empieza ésta de veras.

Por suerte, una vez más, y justo en el momento en el que me disponía ya a introducirle la txapela por el agujero de culo al superconcienciado y superjatorra actual Celedón, despierto de un sobresaldo y con ello también a mi asturiana.

- ¿Otra pesadilla? Pues deberías intentar dormir un poco más para estar fresco esta noche, que te recuerdo que hay cena con los amiguitos y luego no pretenderás que nos vayamos pronto a casa antes de echar unos bailes, o lo que se tercie, para entrar en calor antes del inicio de las fiestas.

- Puta pesadilla.

- Pesadilla la mía tener que aguantar todos los años la misma monserga de babazorro renegado y rezongón. 

 

SUSMO BENETAN PETRALA

  Baietz bat, joandako domekako "rojazaleen" kontrako eraso guztiak onartezinak, pena/lotsa/etsi/errefusa/asalda/kondena eta abar eta abargarriak izan zirela edonondik begiratuta ere, muturreko nazionalismoak gurean, edo gutxienez euskal gizartearen oso zati beti zehatz eta makur batean, oraindiokan Mundiala bezalako ospakizun patriotero edo taldekoietan, nolabait esatearren, eragiten duen intolerantzia tribalaren erakusbide ezin garbiagoa edo gordinagoa. Egia esanda, edozein muturreko nazionalismok eragiten duena bezainbestekoa, ze bestela espainiarrari edo argentinarrari berari erreparatu besterik ez zaie egin behar muturrekoen kirtenkeria edo zentzugabekeria egiaztatzearren.

Alabaina, aurreko igandean Bilboko Casilda Parkean gertatutakoa oso bitxia, arraroa, eta batik bat susmagarria, izan zen. Begira iezaiozue azpiko argazkiari; bertan agertzen da Bilboko hurrengo udal hauteskundeetarako hautagaia den PPko Esther Maritinez delakoa, hau da, La Rojaren finala hondatzera propio joandako "euskal abertzale suhar odolgoseei" bipil-bipil aurre egin ziena zenbait hedabidetan hain garbi azaldu eta hain ozen aldarrikatu bezala.

Orain, aldiz, errepara iezaiezue delako zein ustezko ETA-kumeei. Ez al dago zerbaitxo benetan arraroa argazkian musua osorik edo bederen erabat estaltzeke agertzen diren gazteongan? Edo bestela galdetuta, ez al dituzte oso musu, itxura, eite exotikoak, edo argi eta garbi esanda, ez al dute itxura mairutarrik Euskal Selekzioaren elastikoa jantzita zein ikurrina lepo inguruan jarrita?

Gauzak horrela, hiru aukera:

1.- Bai noski, mairuak izan daitezke, zergatik ez, Euskal Herrira heldu eta hain ondo, sakon, erabat integratu dira ezen euskal abertzale sutsuak, abertzaleetan abertzaleenak, bilakatu diren, hau da, beraiek baino lehenago kanpotik ere etorritako beste batzuk bilakatu bezala.

2-. Baliteke mairu horiek marokarrak izan eta euren selekzioa Frantziak kanporatuta izan eta gero La Roja-zaleei partida izorratu nahi izana errebantxa edo mendeku gisa Euskal Selekzioaren elastikoaz zein ikurrinaz mozorratuak euskal abertzale suhar eta odolgoseei errua leporatu nahian. Baliteke ere, zergatik ez, Marokoko Erregeak berak elastikoak zein ikurrinak erosi izana espainiar abertzale suhar eta odolgoseek behin eta berriro aldarrikatzen duten Espainia suntsitzeko kanpaina betierekoaren barruan, auskalo!

3.- Azken hau, ordea, aipatu ere ez dut egingo, oso gogorra, latza, gordina, ziztrina, zitala eta batez ere arriskutsua begitantzen zaidalako. Halere, nik uste zuek denok ere gauza gutxienez bertsua susmatzen duzuela dagoeneko. Susmo benetan pretala.

 

PESADILLA EN LA COCINA

                                        

 

    En la pesadilla de hace unos días yo volvía a ser un mico que regresaba a Vitoria con sus padres de las vacaciones de verano en el Mediterráneo. Tras tres o más horas de carretera en el el R8 parábamos a medio camino, en Zaragoza, para comer. Hacía un sol abrasador que amenazaba con derretirnos mientras caminábamos a lo largo del paseo junto al Ebro. Ya en el centro intentábamos hacer la visita de rigor a la basílica de la Pilarica. Estaba cerrada. Entonces mi viejo decidía buscar un restaurante en el que, sobre todo, ponernos a cubierto de aquel calor abrasador. Parecía que a todo el mundo se le había ocurrido la misma idea, porque todos los restaurantes estaban completos. Insistimos en encontrar una mesa libre recorriendo todos y cada uno de los bares y restaurantes el centro de Zaragoza hasta que mi viejo, supongo que aburrido de su empeño en sacarse en eso también él solo las castañas del fuego, decide preguntar a un nativo. Entonces el sujeto nos guía a través de un sin fin de callejuelas de lo viejo hasta llegar a un tugurio de esos en los que nada más entrar se te pegan las suelas de los zapatos al suelo. Dudamos, bueno, lo hacen mis padres; pero, o es allí o volver a la calle a una hora en el que el sol simple y llamamente ajusticia a los incautos que se exponen a su abrasadora imclemencia. Nos quedamos porque nos estamos muriendo de hambre. Y no me refiero a ese hambre sempiterno con el parece que algunos nacemos y que nos acompaña de la mañana a la noche como si lo de vivir en un pienso no fuera sólo una expresión recurrente, no, sino más bien de ese otro como de celtíbero sitiado por los romanos en Numancia y que como te descuides te ves pegándole un bocado a un fulano en los gluteos como el que no quiere la cosa.

De modo que nos atiende una camarera de larga melena rizada castaña, rostro de rasgos firmes y gestos incesivos, una tez nacarada en la que destacan dos grandes ojos almendrados con las pestañas chorreando rímel y un boquerón que para sí lo quisiera el mismísimo Joker, la cual nos hace descender por unas escaleras hasta una mesa junto a... los excusados.

El mosqueo de mis padres es notorio. Varios amagos de levantarse de la mesa por parte de nuestro progenitor y varios "¡Jesús, por favor, ni se te ocurra montar el espectáculo!" por parte de la progenitora. En cambio, mi hermano y yo, indiferentes a esos detalles como cualquier crío de nuestra edad, estamos contentos porque por fin vamos a jamar algo, lo que sea, tras casi dos horas de tumbos por el centro de Zaragoza. De hecho, somos el pretexto de nuestra madre para convencer a nuestro padre de que necesidad obliga.

La camarera, de mirada displicente y sonrisa tan amplia como falsa, nos toma nota a la vez que asegura, con un acento que esperaríamos maño, pero que resulta cantarín y en el que enseguida reconozco expresiones como "prestar", "marcho", "alipendes", "guaje" y diminutimos como "servilletina" o "vasín", por lo que sólo puede ser asturiana o leonesa, que todo lo que sirven en su restaurante es de excelente calidad, lo mejor que se puede probar a no sé cuántos kilómetros a la redonda.

Llegan los entrantes. La ensalada parece haber sido aliñada con lejía, el jamón de Teruel es puro plástico, las gambas de mi madre saben a Pleistoceno. Puedo sentir a mi viejo cocerse por dentro sólo con ver cómo rechaza el segundo trozo de jamón que le ofrece mi madre. La mayoría de los platos permanecen casi intactos. Por último llegan las croquetas. A quíen no le gustan unas croquetas por muy de quinta o sexta gama que sean. Observo en mi padre un halo de esperanza que hace que su ceño fruncido se distienda apenas unos milímetros.

Luego ya lo único que recuerdo es habernos levantado de un salto de nuestros asientos al grito de nuestro progenitor para que recogiéramos nuestras cosas y nos fuéramos tras él. En el camino, esto es, nada más salir de aquel zulo junto a los urinarios subiendo la escalera, la camarera pregunta a mi viejo, con una cara de asco infinito, si hay algo que nos "digustó" de la comida. A partir de ese momento todo son improperios y juramentos por parte de mi padre dirigidos hacia la camarera, el compañero que está en la barra, el cocinero que asoma de la cocina alertado por los gritos y ya, por extensión y también escarmiento, todas las asociaciones de empresarios hosteleros del país.

Nos vamos, claro que nos vamos, dejando a nuestras espaldas una retahíla de acusaciones acerca de la honestidad de los responsables del local y, muy en especial, varios de aquellos cagüendioses con los que mi viejo solía hacer temblar la mole calcárea del Toloño cuando nos hacía bajar hasta el término de Atxalde en su pueblo los sábados a la mañana para sacar piedras de la que sería una de las viñas más hermosas de toda la comarca y que hoy nutre con sus uvas la conocídisima bodega de Remelluri.

Entonces, yo no me resisto y, antes de desaparecer por la puerta de aquel antro, echo la vista atrás para descubrir que la camarera de marras que nos sonríe desafiante desde la puerta como si la cosa no fuera con ella no es otra que la portavoz del Partido Popular en el Congreso, una tal Ester Muñoz.

En fin, es que ni en verano...

MUKURU

 

- Aizu, aurten Donostiyakua inposiblia da, turista pila, parrastaka, egiazko inbasiyua, inaguantablia, ezin zea inora jun ez baldin bada bultzaka edo. Laister ezingo gea gure markoinkonparablian bizi!

- Ikusi eztosulako Gaztelugatxekue; ganera oin txartela eta guzti atara bihozu bisitetako!

- Pasatzen ari dia turismoakin, benetan. Eta, gainera, etortzen dian geyenak ezautu ez dute gure kultura ezautu nahi ere, Alde Zaharreko pintxo industrialak eta La Viñako gaztai-tarta baino ez dituzte gogoan.

- Akaberie ekarriko doskue, bai! Bilbo be, ditxosozko Gugenjaie dala eta, Donostian atzetik doie arin-arin.

- Tira ba, hau sargoriya, hau; Calle del coñora jungo al gera pote batzuk hartzera!

- Eztakit ba, jendez lepo egon ohi da ta; etxat bape gustetan.

- Hara, misantropo baten akabua!

- Zein, ba?

- Udako oporrak Benidorm aldean!

- Edonun, egixe esanda, edonun.

- Zoaz Gasteiza inor ez topatzeko!

- Pentsau dot, bai, pentsau dot. Baina, nun hartukot nire bainue?

- Gamarrako piszinetan edo pantanuan bertan, non bestela?

- Eta Glamourra?

- Esan nahi dezu Benidormekoaren aldian, ezta?

DE CASCADAS Y POZAS VÍRGENES, LAMIAS NO TANTO Y ALEGATO CONTRA EL TURISMO DEPREDADOR

 

   Cada año más gente por todas partes y sobre todo dando más por culo. Yo todavía no he metido el pie en el mar desde que comenzó el verano, y eso pasando buena parte de mi tiempo, como quien dice, a tiro de piedra de la costa. Era imposible porque cada vez que te acercabas a cualquiera de las playas, pueblos pesqueros o lo que fuera que estuviera cerca de la costa, las colas de coches aparcados a las afueras parecían infinitas. Otro tanto darse un garbeo por el centro de las principales ciudades o pueblos costeros sin tener que hacer cola para todo. Como que hasta el interior de Asturias estaba petado por todas partes a excepción de las cuencas mineras, por lo que la única escapada que hemos podido hacer sin agobios, y bien que a gusto, ha sido un sábado a Mieres; oye, menos es nada y qué bien comimos junto al ayuntamiento sin arriesgarnos a ser tangados por el hostelero desaprensivo de turno, una especie que en esta época abunda por doquier. Me refiero, claro está, a los del cachopo tamaño carta de la baraja, los mejillones a precio de percebes, los quesos asturianos de fábrica otro tanto, las fabes de la zona de Al-Ksr-imazzuf en el Atlas o de por ahí, la sidra en plan medicamento diurético y todo en ese plan como para alimentarse de aguacates de por vida..

Así pues, y a la espera de que se despeje del todo la costa de las hordas turísticas depredadoras para poder acercarnos a darnos un bañito o disfrutar de un finde en el pueblo pesquero donde veranea de siempre mi parentela política, me he tenido que conformar con los sueños en los que aparezco de excursión por los montes del sur de mi provincia que tan caros me son por razones que sólo a mí me competen.

Y en eso estoy, recorriendo prados y veredas, atravesando bosques de encinas, quejigos y marojos, junto con robles comunes, hayas, alisos y pinos silvestres, hasta llegar a un rincón oculto entre roquedales donde descubro para disfrute de mis ojos y sentidos una impresionante cascada que forma a sus pies una poza de agua asombrosamente cristalina. Pero, lo más sorprendente de todo; no se atisba presencia humana alguna por los alrededores. He debido internarme tanto en el bosque a la salida del pueblo ficticio de Okerruri, como dos o tres horas caminando solo monte arriba, que debo ser de los pocos en toda la provincia que han llegado hasta aquí, se supone que descontando también los lugareños del pueblo ficticio antes citado, siquiera ya sólo los furtivos. Como más que cobertura lo que tengo es memoria y presumo de conocerme casi todos los términos de la zona por la que me muevo, creo reconocer en la impresionante cascada y su correspondiente poza vírgenes que tengo delante de los ojos esa de Urogena que aparece en los planos.

Estoy que no quepo de gozo. Toda una poza de agua fría y cristalina para mí. Así que no tardo ni dos segundos en ponerme en pelotas para darme un chapuzón. Y, oye, ya hay que joderse, es que ni siquiera aquí, que es salir a la superficie y darme de narices con una pava con las tetas al aire. Una pava de melena rubia, ojos azules, pechos prominentes y..., pues eso, todo lo heteropatriarcalmente buenorra, quiero decir, atractiva y carnal que te puedas imaginar porque para algo esto es un sueño y no suele haber concejales de esos que censuran orquestas de verbena porque las bailarinas visten provocativas y demás neomojigatería de los ofendiditos por todo y a todas horas.

- Perdón. Pensaba que estaba solo en la poza.

- Y solo estás, pues.

- Ya, bueno... ¿Tú también has venido sola?

- Yo vivo aquí. Soy una lamia.

- ¿Una qué?

- ¿Serías tan amable de ayudarme a acabar de peinarme el pelo? -me pregunta mientras me extiende un peine dorado. ¡Qué hostias! Me parece que de oro del bueno, vamos, del que llevan los gitanos, raperos, jeques árabes y en ese plan.

- ¿Y, esto..., cómo así tú...? -no consigo acabar la frase porque en ese momento noto que la señorita lamia me coge del rabo por debajo del agua.

- No me dirás que no te apetece...

- Ya, sí, claro, ya lo notas, ¿no?; pero, es que... ¿Cómo? Yo es que con una medio merluza nunca...

- Serás imbécil e indocumentado, las lamias no tenemos cola de pez sino patas de rana.

- ¡Ah, bueno! En ese caso, en peores garitas...

Total, que creo despertar y lo primero que hago es tirarme al ordenador para escribir el sueño que nos ocupa tal y como suele ser mi costumbre con el propósito de arrancar alguna que otra sonrisa a la peña de desorientados en la vida que me leen, o eso creo yo. Pero, he despertado demasiado pronto y el sueño consigue vencerme con los dedos sobre el teclado.

- ¡ME CAGO EN EL PUTO TURISMO DE LOS COJONES!

Pues no voy y me veo de nuevo monte traviesa para llegar hasta Urogena, donde, y a diferencia del sueño anterior, descubro para mi sorpresa, o acaso estaría mejor escrito para mi disgusto, una turba humana alrededor de la poza. Algunos chapoteando dentro o haciéndose aguadillas, otros tirándose desde lo alto de la cascada; pero, la mayoría haciendo picnic en la orilla con sus sillas y mesas de camping, sus tortillas de patata, ensaladas, filetes empanados, botellicas de vino, refrescos para los niños, bolsas de patartas fritas y demás mierda de esa que llaman snacks por no decirle veneno en vena. Incluso creo distinguir a un desaprensivo preparando una barbacoa...

En ese momento reconozco a mi lamia y, mira que lo pasamos bien el otro día y que estoy convencido de que entre nosotros surgió algo que no sabría cómo calificarlo. vamos, como casi siempre después de..., dime si eso romántico empedernido; pero, no lo puedo evitar, estoy tan indignado por lo que veo que no dudo en dirigirme a ella un pelín airado.

- ¡PERO ESTO QUÉ COJONES ES!

- Esto es que después de lo nuestro te dio por contarlo todo en el feisbuk y mira lo que ha pasado.

- ¿En serio?

- Como que he tenido que poner una tarifa y todo.

- ¿Cómo? ¿Que te has metido a puta?

- Serás subnormal. Vamos, como todos. Una tarifa para intentar reducir el acceso de visitantes y de paso sacar un dinero para hacer frente al mantenimiento de la poza antes de que la destrocen del todo.

- Entiendo, una tarifa como la del Urederra y por estilo.

- Una tarifa por tu culpa.

- Menuda pesadilla.

- Ya te digo, tú y el puto feisbuk.

EZPALARTAK ETA IZURDEAK

 

- Eta hi nongoa haiz?

- Nola?

- Bertakoa, kanpokoa edo auskalo nongoa haizen, jakitearren.

- Aizak/n noiztik diti(n)agu guk mugak-eta itsasoan?

- Egia duk/n, bai, itsasoa omen duk/n gure territorio libre bakarra, itsasoan denok gaituk/n pareko.

- Barkatu, baina nik ez diti(n)at izurdeak agoantatzen...

- Akabo!

TODA EXCURSIÓN CONMIGO ES UNA PESADILLA

 

    Sueño que voy con mi familia en dirección a Markinez, preciosa villa de la Montaña Alavesa en la que estuvimos el año pasado, con el fin de visitar las nueve cuevas artificiales de origen eremético que hay a las afueras del pueblo. La idea, para ser sincero, era patear un poco por el campo, echar un pote en el bar del pueblo y, una vez hecha la mañana, dirigirnos a una conocida sidrería de Trebiño donde el año pasado comí el mejor chuletón en mucho tiempo.

Pues bien, tras llegar al pueblo y aparcar a las afueras, me pongo al frente de la expedición hacia las cuevas.

-¿ Ya sabes por dónde se va? -mi señora dándome la primera en la frente.

- No voy a saberlo, he venido aquí mil veces cuando era pequeño. A decir verdad, me conozco la zona de la montaña como la palma de mi polla.

-¿El qué?

- Mi mano, mi mano -me corrijo al instante-. ¿Ves? No hemos empezado la excursión y ya me estás poniendo nervioso!

- ¿Está muy lejoooos? -cualquiera de mis dos vástagos en lo que ya presiento que va a ser tocarme los cojones a base de bien.

- Están aquí al lado.

Emprendemos el ascenso hacia la peña Askana, que es donde se encuentran las cuevas. Voy tan convencido de saber a dónde como contrariado por la poca confianza que tiene mi familia en mí para... en realidad para todo.

- ¿Falta muchooo?

- A ver, para llegar a los sitios siempre hay que andar un poco.

- ¿Seguro que sabes por dónde se va? -de nuevo ella...

- ¿No te dicho que...

- Sí, que te guías por tu polla...

Me pongo de morros. No pienso dirigirles la palabra hasta que lleguemos a las cuevas.

- ¿Falta muchooooo? ¡No podemos más!

- ¡Cagúendios! ¿Me vais a dejar de tocar los cojones!

- Perdona, bonito, pero llevamos ya un montón de horas andando cuesta arriba -apunta la madre de mis hijos.

- Hace ya un rato que es todo llano, más o menos.

- Sí, hace ya un rato que vamos a través de prados, bosques y barrizales.

-¡ Pues mira, listilla, ya hemos llegado!

- Pero si eso es una cascada de agua.

- Claro, la cascada del barranco de Igoroin. ¿Adónde creías que os llevaba? - no me queda otra que improvisar, porque menuda cagada, un poco más y nos salimos de la provincia por Urbasa.

- Pero si...

-¡ Mirad, niños, quién nos está esperando!

- ¡Yayoooo!

- ¿Pero tu padre no había muerto?

- Y yo qué sé, habrá pedido permiso en el Averno.

- Ya habéis tardado. Seguro que te has vuelto a perder por el monte. Menos mal que os he preparado una ijada de bonito a la parrilla para chuparse los dedos. ¿Has traído el vino?

- Pues no, me había hecho la idea de ir a comer un chuletón a la sidrería de...

- Hijo, no espabilas, no espabilas.

- Eso mismo le digo a tu hijo siempre...

- ¿Falta muchoooo? ¡Queremos volver a casa para jugar a la play!

- Bueno, bueno, tampoco os quejéis tanto que gracias a mí por lo menos podremos tomarnos un baño en la cascada, aunque sea en pelotas porque hasta aquí no viene ni Dios.

- Eso si tiene agua, porque ahora en julio..