PESADILLA ECOMEDIEVAL

 

    Sueño que he perdido las llaves de casa y que, ya como último recurso y también para escapar de los improperios que me dedica cierta señora por mi falta de cabeza, salgo de casa para mirar en el coche donde creo que debí dejarlas el pasado fin de semana para que no se me perdieran mientras andábamos de jarana con unos amigos por tierras navarras. Así que salgo a la calle y, por esa cosa de los sueños, me veo en las calles de Bilbao. Me digo que será porque la última vez que estuve allí me sorprendió la cantidad de sitios libres que había para aparcar en pleno centro.

- ¿MI COCHE? ¡ME LO HAN ROBADO!

- Tranquilo -me aconseja un paisano apenas alarmado por el grito entre la sorpresa y la rabia que acabo de proferir con su correspondiente defecación sobre el señor de los cielos-. Se lo llevó la grúa hace un rato.

- ¿La grúa? Pero si puse el puto papelito de la OTA.

- Ya, pero según la nueva normativa si tu coche no reúne unos requisitos contra la contaminación no puede dejarlo estacionado más de una hora por mucho papelito que pongas de la OTA, TOTA, POTA o TXOTA.

- ¿Requisitos?

- ¿Su coche es ecológico?

- Era el de mi padre...

- Pues ya está yendo al Castillo para recuperarlo.

- ¿El Castillo?

- Sí, es como llaman al nuevo organismo municipal adonde tiene que ir el ciudadano para recuperar su vehículo tras pagar la multa correspondiente. A mi yerno se lo llevaron hace unas semanas secuestrado porque decían que se tiraba demasiados pedos por la calle y no sabe usted lo caro que le salió a mi hija la multa para recuperarlo.

Total, que llego al castillo de marras con el fin de recuperar mi coche y la primera en la frente nada más abrir la boca delante de la funcionaria de la ventanilla de turno.

- ¿Cómo que si el coche tiene al día el seguro para abejas?

- ¿No sabe usted la cantidad de abejas que mueren arrolladas por los vehículos?

- ¿Y?

- Y que sin abejas se acaba nuestra civilización, caballero. Son cien euros más la penalización por el retraso.

Pago porque la experiencia me ha demostrado que discutir con un funcionario no sólo no sirve para nada, sino que encima le alegras el día cuanto más desesperado o indignado te muestras, que no puedo evitar imaginármelo con sus colegas durante el hamaiketako riéndose todos a mi costa.

- Hemos comprobado que su coche, además de contaminar más de lo normal por viejo, de ser diésel y asesinar a más abejas de lo permitido, tampoco cuenta con el certificado de bienestar animal para pasajeros.

- ¿Lo qué?

- Que debería llevar un pipicán en la parte trasera por si tiene que llevar una mascota a bordo.

- ¡No me joda!

- Le jodo, le jodo. La multa son 100€.

- ¿Ha acabado ya?

- ¿Sabe el origen del caucho de las ruedas de su coche?

- Pues no. ¿Para qué?

- Pues para saber si proceden de algún país que no respeta el medio ambiente, los derechos humanos, la agenda 3...

- ¿Cuánto es la gabela?

- Otros 100€.

- ¿Queda por pagar algo más?

- ¿Hablamos de lo que lleva en el maletero?

- ¿Cuánto?

- Tranquilo, lo mismo, otros 100 euritos de nada. Y, por favor, tampoco es necesario que ponga esa cara de estadounidense medio a punto de cometer un tiroteo. Piense que todo esto es por su propio beneficio y sus descendiente. Las políticas de protección del medio ambiente son imprescindibles para...

- Cualquier día de estos, y con la excusa de lo que les ha costado limpiar la ría, también nos van a cobrar por cruzar el Puente de Deusto como con el pontazgo de la Edad Media.

- Si quiere cruzarlo son 200€.

- Me cago en su...

- Tampoco está obligado a cruzar el puente.

- ...madre.

- Siempre puede dar un rodeo para llegar a Deusto.

HAIKU ARANTZADUNA

 

Kirikioa naiz ni

kanpotik arantzak zut

barruan pusketak

BANDERIZOS DE CORAZÓN DE PIEDRA

 

Oigo y leo hasta la nausea a gente preguntándose, muchos incluso gente a la que conozco y aprecio de veras, que cuál es el problema de que durante el paso de la Korrika por Iruña un crío y otros lleven serigrafiados en sus camisetas los retratos de los asesinos de Tomas Caballero Pastor, veterano sindicalista, presidente del Consejo de Trabajadores de Navarra, concejal de Pamplona y en 1977 alcalde de la ciudad. Eso por no hablar de los que intentan quitarle hierro al asunto aduciendo que se trata de una simple anécdota, casi una chiquillada de gente fuera de onda que poco o nada tiene que ver con la Korrika, siquiera con su organización. Eso por no hablar de los que ya directamente nos acusan a los que nos escandalizamos por el tema de ser unos hipócritas a los que lo que de verdad nos mueve es el odio a la Korrika y ya en especial al euskera; toma ya, y esto, además y como de costumbre, de forma mayoritaria por gente que dice amar como nadie el vascuence hasta el punto de tildar de euskarafobo a todo aquel que ose poner la más mínima pega a su uso y abuso político por parte de algunos, en romance castellano.

Así que, como ayer ya comenté el tema en lingua navarrorum, pues no me puedo aguantar y hoy contesto en cervantino. El problema de la camiseta con el retrato de unos asesinos, así como cualquier otra pancarta o lo que sea relacionada siquiera de refilón con ETA y su mundo, es que lo que estáis manifestando es vuestra absoluta falta de empatía, y sobre todo de compasíon, hacia las víctimas de la banda asesina. De hecho, lo que hacéis es blanquear su actividad criminal exaltando a sus miembros como simples luchadores de una causa por la que dais a entender que segís convencidos que merecía la pena matar a todo aquel que no pensara como vosotros.

Ese es el quid de la cuestión, la falta de piedad hacia las familias de las víctimas a las cuales encima denostáis cuando denuncian el daño que les hacen despropósitos como el que nos ocupa, que incluso las acusáis de hacerlo con fines espurios, se entiende que porque estáis convencidos de que su único papel en esta historia del terrorismo etarra es el de "ajo y agua", que si no se callan es porque no quieren la reconciliación esa que vosotros identificáis única y exclusivamente con la paz de los cementerios, el muerto al hoyo y... Algo que por cierto, y no es lo único, os equipara con los simpatizantes de los genocidas franquistas que llenaron las cunetas de muertos durante y sobre todo después de la guerra; "Ese tema mejor no..." Sí, vuestra manera de afrontar la memoria histórica es exactamente la misma.

Y si no os gusta lo que escribo, si os parezco lo peor de lo peor por hacerlo, si sentís la necesidad imperiosa de tacharme de esto o de lo otro, vuestras mierdas de rigor, no os mortifiquéis conmigo, eliminadme de una puta vez de vuestro FB, así no tendreís que leer cosas que cuestionen ese otro relato para vuestro consumo interno en el que los verdugos nunca lo fueron, siquiera no tanto, y las víctimas tampoco son tan buenas porque necisitamos creerlo a toda costa, no vaya a ser que un día nos dé por mirarnos al espejo y veamos algo que nunca hemos querido ver pero que siempre ha estado ahí. Si sois incapaces del más mínimo gesto de humanidad hacia el que ha sufrido la pérdida de un ser querido porque para vosotros cosas como la patria, la nación, la lengua y todas las carreras y romerías a su alrededor, siquiera ya sólo por cosas tan nimias, atávicas y sobre todo patéticas porque el asesino tal o cual era de vuestra familia, vuestro barrio o pueblo, están por encima de la compasión hacia vuestro prójimo -en los comentarios a pie de esta entrada podréis encontrar ejemplos cristalinos de esta idiocia moral por parte de individuos que como todo comentario sólo de les ocurre el insulto, los "Gora Euskadi!" o los sofismas pueriles y autojustificadores del tipo "¿Y de la Benemerita no decís nada?" o, el más clarificador de todos; "pequeñeces y gilipollleces, lo único que importa es el euskera...: su cretinismo banderizo es tal que no son humana ni intelectualmente capaces de reflexión alguna, sólo eso-, no os extrañe luego que algunos, muchos, se nieguen a acompañaros en algunas luchas o causas por muy nobles o justas que sean.

Estáis pidiendo todo el rato a los demás que hagan acto de contrición cuando es a vosotros a quien toca, no a los que jamás blanquearon con su indiferenca, jalearon cuando parecía que todos los hacían para no quedarse solos y señalados, e incluso apoyaron en todo lo que pudieron, a ETA, GAL o cualquier otra banda de asesinos.

KORRIKAREN INGURUKO HAINBAT GOGOETA ERABAT HERETIKO

 

   Korrika delakoa hasi eta niri atoan gogora datorkidana oso-oso aspaldiko kontua da, egia esanda aspaldiko uste edo susmoa: Korrika ez dut atsegin.

Ez dut atsegin euskararen inguruko jaialdi edo ekitaldi gehienekin oso gaztetandik gertatzen zaidan bezala. Eta hau guztiau, noski, zer nolako pekatu mortala den ondo asko jakinda, euskaltzale askori, ez bada gehienei, euskararekin zerikusirik duen oro, berdin dio Korrikakoarekin bezala zeharkakoa den ala ez, erlijio moduko zertxobait begitantzen zaielako: "eliz/euskalkizun bat".

Nire arazoa ote da, ez dakit ere mania, setakeria, sortzetiko gaiztokeria edo auskalo; baina, urteak pasa ahala Korrika, Araba Euskaraz, Nafarroa Oinez, Herri Urrats eta enparatuak gero eta gutxiago gustatzen zaizkit, nahiz ete nerabetan behin baino gehiagotan joan eta agian eguna gozatu ere bai. Zer dela eta? Korrika eta euskararen aldeko gainerako jaialdi edo ekitaldiak euskaltzaletasunaren "elizkizunak" begitantzen zaizkidalako, hau da, euskatzale fededunen betekizunak.

Eta zer gertatzen da edozein erlijiotako fededunekin, zein da munduko fededun gehienen egiazko jokabidea? Ba hori, itxurakeria dela nagusi halabeharrez. Nola, zergatik? Erantzuna nolabait ilustratzearren, Jose Ignazio Ansorenak aspalditxo idatzitako Argiako artikuluan datza: "Eta biloben eskolako haurrak Txipi-txapa, Korrika! oihukatzen eta berehala erdara garbiaz mintzatzen ikusten ditudanean, etsiak hartzen nau."

Ezta euskaltzalerik harritzen duen ezer, ez noski, hori baita euskararen egunerokoa euskaldunen artean; baina bada jai edo ekitaldi guztion ostean ezin hobeto antzeman daitekeen gaur egungo euskaldun gehienen euskararekiko itxurakeria ageria: "euskara bihotzean baina erdara ezpainetan".

Izan ere, nire blogean aspaldi ere Korrikaren kontura idatzitakoa bilatu eta zera topatu dut gaur ere sinatuko nukeena hitzez hitz: "Euskara maite eta haren alde egiten direla aldarrikatzen dute, aitaturiko ekitaldietara jende multzo ikaragarriak joan ohi dira, urtero ustezko euskaltzalez mukuru, urtero ere egundoko arrakasta, urtero euskararen etorkizuna behin betiko ziurtaturik balego bezala baietsiz. Tamalez, baldin bazoaz halako ospakizunetara mota guztietako euskaltzaleak topatuko dituzu, bai noski. Gehienak ikastolakume peto-petoak, hau da, kalean zein euren artean erdaraz barra-barra aritzen direnak, beharbada euskarazko berba banaka batzuk ez beste, hala nola edatekoa eskatzeko, euskaldun musika taldeen katuak hainant ozenen orro egiteko, baliteke delako euskal arnasguneetakoekin ligatzerakoan, baina baliteke ere aurreneko hitzak baino ez, eta dena horrela. Eta ez naiz ari ni bezalako erdalgune/hirigune handietako (beti sasi edo susmopeko)euskaldunotaz bakar-bakarrik, ez, baita euskalgune ustez indartsuetatik datozen euskaldun ustez ere jarrorretaz ere, hau da, gure artean erdi txantxetan edo esan ohi genuen Boronia barrenetik, gure betidaniko aurreiritzien arabera euskarari gogor eusten omen diotenak euren artean edo. Hala eta guztiz ere, gero itxurak itxura, norbait aurrean jartzen baldin bazaie berehala joko baitute euskarara, noski, badaezpada, agian pentsa ez dezaten ez dakitenik euskeraz behar bezala moldatzen. Koska da ez dutela euskaraz bizi nahi, ez zaiela batere ardura, areago, hobeto ari dira erdaraz, erosoago dute euren burua, naturalagoa zaie. Ni, ordea, hain txotxoloa naiz-eta, zeharo sinetsirik nengoen euskara bizi egingo zela soil-soilik Gandiagaren leloari gogoz eta bihotzez eutsita: "Euskara ezta galduko ez dakitenek hitz egiten ez dakitelako/dakitenek..."

Halere, oraindiokan badago betidanik ere errotik sano atsekabetzen nauen zerbait, besteak beste erdaldunak euskara erakarri beharrean zeharo uxatzen dituelako, eta hori, bai, gero eta euskarafobo gehiago dagoen gizarte batean, edo gutxienez bere euskarafobia argi eta garbi azaltzeko gero eta lotsa txikiagoa duen gizarte batean, erabat zentzugabekoa baita pentsatzea Euskal Herrian bizi eta biziko diren euskal herritar guztiak euskaltzaleak direnik edo izango direnik ozta-ozta legez edo: Korrika eta gainontzeko erromeria euskaltzaleon erabilera politiko gaiztoa, zitala.

Eta bai, honen kontura zerbaitxo ere idatzi nuen behinola: "KORRIKAN korrika ikusi dudanean, urtez urte betikoek euren ETAren aldeko leloez zikindu egin dutena -atzo bertan kamisetan Iruñako etakide baten irudia zeraman haurtxoarena...-, euskal abertzaleendako propio eta ia bakarra bilgune hutsa bilakatu nahi egin dutena, ikusi eta "belaxe" nire buruari esan diot; "Aizu Txema, agian bai, agian aurrera goaz pausoz pauso, astiro-astiro, euskalgintza gero eta bene-benetan anitzagoa, aberatsagoa, ausartagoa eginez, edo bestela esanda, benetan geurea "eman eta zabal´zazu" Iparragirrek agindu bezala, izan ere hori omen da beharbada bizirauteko dugun irtenbide bakarra; baina, kostata, oso kostata, eta sarri askotan ere euskara bihotz-bihotzez maite dutela aldarrikatzen duten asko eta askoren itxurakeria eta batik bat alderdikeriaren kontra."

PUTO JUANJO

 

    Sueño que me dirijo a la oficina de la empresa de import-export en la que estuve de administrativo o así durante durante unos años. Pero, en lugar de encontrarse la oficina donde estaba, yo llegaba al portal de la casa donde viví de pequeño en la Avenida Gasteiz. Ahora, lo curioso es que la acera de la Avenida daba justo al mar como si un muelle se tratara, por lo que servía de playa improvisada para que la gente tomara el sol o se bañara como si estuviéramos al borde del Cantábrico. Luego entraba al portal y me lo encontraba en obras. Entonces un operario me informaba de que habían acabado de instalar el aparato del aire acondicionado para todo el edificio y que tenía la factura colgada en el ascensor. 20.000 euros del ala. Así que subía las escaleras de dos en dos hasta la primera planta donde estaba la oficina y nada más entrar blandía la factura a modo de prueba de mi indignación. Empero, el montante no sólo no escandalizaba a nadie de los presentes, sino que además al dueño del chiringuito y a sus comerciales les parecía pecata minuta. Momento en el que decidían que ya era la hora del almuerzo y me dejaban solo en la oficina al cargo de las posibles llamadas.

Y en eso que, de repente, llegaba otro de los comerciales con los que trabajé durante un tiempo. Un tipo tan entrañable como indolente y desastre en todo y con todo. Alto, flaco, desgarbado en su eterno traje a desmedida, barba cana de cura ortodoxo, un amago de melena lacia por debajo de los hombros y una napia de esas ganchudas como para colgar varias chamarras juntas. Un comercial al que estoy seguro que los clientes le hacían los pedidos única y exclusivamente por las risas que echaban con él cuando les contaba, como lo hacía conmigo, los pormenores de sus azarosa vida sentimental y otras calamidades como consecuencia de una más que notoria querencia a darle al frasco siempre que tenía ocasión.

- ¿Dónde están los demás?

- ...

- Pues nosotros no vamos a ser menos. Cierra el chiringuito y vamos a meternos unos pelotazos en el piano bar del hotel...

Era el único comercial con el que no me importa tomar algo ya que, en lugar de pretender impresionarme con sus reiterativas y soporíferas proezas en el mundo de la compraventa al estilo de sus colegas, me divertía más que nada, no tanto con las anécdotas de su descuidada e impredecible cotidianidad en sí mismas, sino por el modo desenfadado, a la vez que apático, de contar estas, como si lo que contaba en realidad no fuera con él, vamos, como si les hubiera sucedido a otro.

- Tú toma los que quieras; pero, yo con un gintonic voy que chuto, que como me vuelva a parar la "zipaiantza" entonces sí que se me cae el pelo.

- Hostia, es verdad. ¿Pero no te habían quitado todos los puntos después de lo de...?

- Sí, como para que no después de estampar mi coche contra la casa de mi ex mujer.

- ¿Y cómo cojones has venido a Vitoria desde Arceniega?

- Pues cómo quieres que viniera, con el de mi actual compañera. (sí, sí, de ahí lo de mi "actual compañera" que uso de vez en cuando para referirme a la señora que ya yace al otro lado de mi cama).

- ¿Sin carné?

- Lo de la "zipaiantza" sería de lo de menos. Lo malo es que le haga un rayón o algo por el estilo al coche. Pues no es poco cuadriculada ni nada la maestrilla de Zalla con sus cosas.

- Lo increíble es que estés con una tía veinte años más joven que tú y que ésta no te haya mandado ya a tomar por culo siendo como eres.

- Ya sabes, cuando se tiene presencia, estilo, carisma, todo eso.

- Pues ya sabes, un gintonic como mucho.

Al rato J que se empeña en acercarme hasta casa después de haberse ventilado seis o siete gintonics y harbele entrado hasta a una monja que pasaba por allí. Todo esto mientras me contaba por enésima vez su azarosa vida sentimental al completo desde prácticamente la primera vez que se le puso dura con su correspondiente polución a los trece o catorce años allá en su pueblo del valle de Ayala al ver a una vecina dando de comer a las gallinas.

- No me monto contigo ni loco. Y tú tampoco deberías hacerlo.

- Mira chaval, yo me he bajado desde mi pueblo hasta Málaga en un solo día puesto hasta arriba de...

- ¡Que no!

- ¡QUE MONTES, HOSTIA!

Y en eso que monto y al rato veo, desde una posición imposible más privilegiada, cómo J estampa el coche de la maestra de Zalla contra el piano bar del hotel que hay al lado de la Avenida llevándose por delante la cristalera, al pianista y puede que también a un turista de Minnesota.

- ¡No me lo puedo creer! ¿Otra vez?

- Calla, calla, no pasa nada. Ahora echo hacia atrás y salimos pitando. Aquí paz y mañana gloria.

- Cagüentodo, se me han clavado cristales hasta en las orejas.

- Ya te digo, para habernos matado...

Luego ya me he despertado con este sentimiento de agobio e incertidumbre sin límites que se me queda cada vez que vuelvo de una pesadilla de las de veras tras una noche de esas que son como el acero toledano. Cerveza, sidra, orujo de hierbas, gintonic, alvariño... pues sí, para habernos matado.

FAXISTAK BETI DIRA BESTEAK...

 

  - Aita, egia al da Euskal Herrian faxismorik ez dagoela?

- Auskalo! Ba al dakizu zer omen den faxismoa, seme?

- Zuk esango?

- Zenbait adituk diotenez faxismoaren ezaugarriak lirateke:

1.- Nazioaren edo etnia/arrazaren gorentasuna bilatzen du, banakoaren gainetik.

2.- Indarkeria eta militarismoa tresna politiko zilegi gisa ikusten ditu aurkariak isilarazteko eta helburu nazionalak lortzeko.

3.- Demokrazia liberala eta alderdi aniztasuna ukatzen ditu.

4.- Itxura erradikal eta iraultzaileko mugimendua da, finkatutako botereari mehatxu-itxura egiten diona.

5.- Ez du aurkakorik, etsaiak baizik: harek ez bezala pentsatzen ez dutenak beti etsai.

- Aizu, aita, horiek izan litezke faxismoaren, komunismoaren edo beste edozein mugimendu totalitarioren ezaugarriak.

- Bai, seme, funtsean, antzeko-parezido, guztiok norbanakoaren eskubideen kontrakoak.

- Zein eskubide?

- Esate baterako, hizkuntza politikaren nondik norakoak eztabaidatzeko eskubidea euskararen etsaia den akusazioa edo bere burua espainoltzat hartzen duen euskal hiritarrarenak espainol hitza irain gisa jaso behar izan barik.

- Zu euskararen hedapenaren kontra zaude, aita?

- Zuk zer uste duzu, seme? Nik kontra benetan dagoenaren eztabaidatzeko eskubidea babesten dut, besteak beste uste ez dudalako euskal herritar guztiak egiazko euskaltzaleak direnik, ez eta ere euskararen alde daudela aldarrikatzen duten asko eta asko ere.

- Baina, baina, euskara ez al da Euskal Herriaren hizkuntza?

- Bai, bada, jakina, nik uste dut baietz, zeharo. Halere, euskara ez da Euskal Herriko hizkuntza bakarra, ez eta nagusia ere, eta tamalez ezta inoiz izango euskal herritar guztiena, besteak beste historikoki inoiz erabat izan ez delako, eta batik bat euskal hiritar asko eta askok izatea nahi ez dutelako, erdaraz barra-barra edo bakarrik egiten duten euskal abertzale asko eta asko barne. Ni euskararen ezagumena sustatzearen aldekoa naiz, eta batez ere egiazko erabilera, biak ere ahalik eta gehien.

- Orduan zu ere faxista al zara, aita?

- Ni euskaltzalea naiz; baina, Mitxelenak esan bezala, lehen demokrata eta gero abertzale/euskaltzale.

- Nolatan euskaltzale izan zaitezke euskarafoboei eraso egin barik?

- Zer nolako euskarafoboak, euskarari gorroto diotela argi eta garbi aldarrikatzen/aitortzen dutenak ala euskararen aldekoak direla lau haizetara esanez euskara sekula ikasi edo erabili ohi ez dutenak euskara euren nazio bakarraren ikurra delakoan bakar-bakarrik?

- Aita...

- Lasai, seme, euskal totalitario gehienek ez dituzte holako hitz mordoilo luzeak irakurtzen; are gutxiago euskaraz baldin badira...

CIUDADANO EJEMPLAR

 

Sueño que estamos en el año dos mil no sé cuantos y tengo cita para pasar la ITC, la Inspección Técnica de Ciudadanos. Mi mujer lleva ya más de una semana turrándome a diario para que me prepare moderando. corrigiend, siquiera limando, esos aspectos de mi carácter y modo de vida que pueden ser susceptibles de ser penalizados por los técnicos del ramo.

Así pues, y tras pagar los 300 euracos de la gabela de rigor, confieso que llego preparado tras varias semanas de vida sana, concienciado a tope con todo tipo de reinvindicaciones por parte de minorias de todo tipo, comprometido con el medio ambiente y todo ese rollo de la Agenda no sé cuántos, eso y sobre todo de buen rollo con mis conciudadanos.

El caso es que ni me inmuto cuando el técnico que me toca, una chavalina de unos veintipocos con una ensayada sonrisa profesional de recién licenciada en no sé muy bien si Medicina, Sicología, Sociología, Filosofía, Económicas, Hostelería o cualquier otra mierda por el estilo, me clava a traición una especie de pendrive con aguja detrás de la oreja para sustraerme toda la información que luego interpretará en la pantalla del ordenador gracias al programa de evaluación de la ITC que decide si merezco la pegatina con la que se me permitirá disfrutar de mis derechos como ciudadano hasta la próxima cita trimensual.

- Compruebo que este año ha reducido considerablemente los índices de consumo de alcohol, grasas saturadas, azúcares procesados y todo eso que el Estado intenta eliminar de la dieta diaria de sus ciudadanos en pro de una sociedad más sana...

- Y que no sature las salas de espera de la Sanidad Pública.

- ¿Perdón?

- Bueno sí, no acostumbro a destruirme con la comida basura, he empezado a controlar el volumen de la ingesta diaria de todo, y además, para qué engañarnos, las resacas con la edad se me hacen cada vez más cuesta arriba.

- También veo que hace ejercicio como aconseja el Ministerio de... -

- Eso es porque acabo hasta los cojones del trabajo y así me despejo un poco -vuelvo a interrumpir a la chavalina en bata blanca-. También he comprobado que cuanto más en forma me encuentro más rindo luego en el catre; incluso me están entrando ganas de apuntarme al poliamor ese.

- Sí, vale, lo que sea, tampoco es necesario... -observo que la técnica de la ITC me dedica una mueca de infinito desprecio cuyo motivo descubro al rato en un cártel del Ministerio colgado en una de las paredes de la oficina donde me encuentro y que reza tal que así: "NO BROMEE CON LOS TÉCNICOS, NO SON SUS AMIGOS, NO SEA SEÑORO."

- Pues eso, que estoy como un toro tal y como prescribe la última Ley de Salud Pública para una perfecta armonía ciudadana y tal.

- Puede que la salud la tenga bien, sí, el ordenador no engaña. Pero, lo que estoy viendo en la pantalla es que sus índices de conformismo están por los suelos.

- Bueno, es que nunca los he tenido muy altos, la verdad sea dicha. Eso y que, en contra de lo que le pasa a la mayoría, que se les pone por las nubes con la edad, a mí me pasa todo lo contrario.

- Pues habrá que hacer algo, porque para poder disfrutar de sus derechos como ciudadano necesita un mínimo denominador común de conformismo.

- ¿No basta con no hablar de política con desconocidos?

- Esa es otra. El índice de sociabilidad tampoco...

- Es que a mí la gente así en general me da mucho asco, para qué engañarnos. Una cosa son las personas de una en una, que vale, si las conoces y descubres que se puede hablar con ellas sin sentir vergüenza ajena por la especie humana, pues bueno, perfecto, entonces sí puedo sociabilizar con ellas, y si se tercia incluso echar unos potes y así. Pero, a mí es que la masa orteguiana, como que no; ni yo les gusto a la gente, ni la gente me gusta a mí.

- ¿Me está diciendo que usted es más de vivir al margen de la sociedad, en plan ermitaño en mitad del monte?

- ¿Quiere decir como Heidegger en su cabaña de la Selva Negra?

- ¿Mande? ¿Lo qué?

- Me refería al famoso filósofo alemán que escribió "Sein und...

- Ya veo, y encima va de listillo, casi que de intelectual- Vamos, lo peor para vivir en sociedad.

- En cualquier caso, yo es que soy más de asfalto que las farolas. Eso y que necesito estar rodeado de gente aunque sea de atrezzo. Ya sabe, pululando por la calle o llenando los bares. Para sentir que hay vidilla a mi alrededor y así.

- Da igual, no insista, no pasa la ITC ni por el forro.

- ¿Entonces?

- Entonces no le puedo poner la pegatina de la ITC en la frente. De modo que tendrá que pasar por el Taller para Ciudadanía Tóxicas a ver si ahí consiguen ponerlo a punto. Usted vaya y ya luego vuelve para que volvamos a evaluarlo. Todo esto antes de finales de mes y, faltaría, previo pago del cursillo en cuestión.

- ¿Y si no lo consigo para esa fecha?

- Pues otros 300€ si quiere la pegatina para poder disfrutar de sus derechos de ciudadano. Yo me ponga esa cara, no blasfeme, es lo que dicta la ley de Ciudadanía Ejemplar.

- La bronca que me va a echar mi señora va a ser de las gordas.

Entonces despierto de mi pesadilla con el preceptivo sobresalto y lo primero que hago es hacer otro tanto con mi compañera de lecho conyugal.

- ¡Qué pasa, qué pasa?

- Oye, que si eso hoy igual mejor llevas tú el coche a pasar la ITV.

ERNAMUINAK

 Iraganaren antzezlekuan oroitzapenak dira alperrik erretako bizitza baten txingarrak

Udaberri hasieran etxeko "perrien" ernamuindutako arboletako loreen bozkarioa

Aspaldian ez bezala gaur egun nahitaez hunkitzen ninduten itxaropen printza ederrak

Aldamenean gure aitaren errautsen gainean etengabe koskortzen ari den gerizondoa

Nire inguruari so halabeharrez eta errukigabe amiltzen ari den leinu arrunt baten hondarrak

Dena izan da neke, oinaze, zorigaitz: arboletako fruituak inoiz gozatzen ez zekitenen sufrikarioa

Lurrean haimaka min, deseingainu, porrot eta damurekin batera utziko ditugun zuztarrak

Bai, egia da, gurean bizitzaren sentimendu trajikoaren kontua da benetako tara genetikoa.

SIC SEMPER TYRANNIS

 

    - ¡Qué pasa, qué pasa! ¿Otra pesadilla?

- Tú me dirás. He soñado que estaba al mando como "legatus legionis" de la Legio XII Fulminata acantonada en Anatolia y que el resto de "legati" de las legiones de Oriente me convocaban a una reunión en Corinto con el propósito de convencerme de que me uniera a la conspiración para derrocar al emperador.

- ¿A cuál de ellos? Como hubo pocos...

- Al más autoritario, paranoico y obsesionado con el culto su personalidad.

- ¿Te refieres a Domiciano, el que pretendía que todo el mundo se dirigiera a él como "Dominus et Deus"?

- No, peor todavía, al más tiránico e impredecible de todos.

- ¿Pero quién, Cómodo cuya megalomanía no tenía límites y se deleitaba en la adulación más servil, Heliogábalo que disfrutaba de los placeres más decadentes y de la humillación de sus invitados, Caracalla que era obsesivamente militarista y pasó gran parte de su reinado en campañas, a menudo brutales, como con su masacre de Alejandría, donde ordenó el asesinato de miles de ciudadanos?

- Peor, mucho peor. Estoy hablando de un emperador capaz de todo tipo de depravaciones y humillaciones.

- ¿Calígula?

- No, el que digo yo no nombró senador a su caballo para humillar al Senado, sino más bien a una prostituta para representar a Roma en la asamblea de embajadores extranjeros.

- Entonces estás hablando de Nerón.

- Es verdad que el que yo digo persiguió a gente dentro de Roma como hizo Nerón con los cristianos, que ordenó guerras sin haber pisado nunca el campamento de una región, que amenazó con quemar Roma y lo que se le pusiera por delante si no le obedecían en todo. Pero no era Nerón, no, era uno muchísimo peor, y, por si fuera poco, además pederasta.

- ¡Ah, entonces era Tiberio!

- Tampoco era Tiberio.

- Mira, no se me ocurren más emperadores, ni me importa. Lo que quiero saber es si al final te uniste a la conspiración para derrocarlo.

- Bueno, ya me conoces. Al principio me resistí por la cosa esa de la dignitas romana, que no me parecía de recibo quebrantar las leyes de la Res Publica romana por muy descerebrado, caprichoso y déspota que fuera el emperador en cuestión. Al fin y al cabo casi que va con el cargo; pero...

- ¿Pero?

- Pero resulta que, el mismo emperador que al llegar al trono había declarado dedicar todos sus esfuerzos a garantizar la pax romana antes que cualquier otra cosa, quitando alguna que otra escaramuza defensiva y así, va y declara la guerra de la noche a la mañana y sin provocación prevía al mismísimo Imperio Parto.

- ¿Y eso?

- Eso culpa del gobernador hebreo de Palestina con la excusa de que los partos eran un peligro inminente para la integridad del Imperio. Un hebreo que, por la razón que sea, hace con el emperador lo que le da la gana y siempre en su propio y único beneficio.

- ¿Y qué pasó?

- Pues que el emperador que nunca se había puesto al frente de una legión y que por lo tanto tampoco sabía nada de la guerra, nos reune a todas las legiones de Oriente para invadir Mesopotamía en manos de los partos. Sin embargo, como la campaña es tan improvisada y caótica porque el emperador manda una cosa y al rato la contraria, como éste tampoco se deja aconsejar por los que sí saben de la guerra, y, sobre todo, como en realidad ha subestimado al enemigo hasta el punto de creer que con descabezar al rey de los partos el resto se rendiría al momento y sin condiciones, tal y como estaba acostumbrado a hacer con reyezuelos al estilo del de los nabateos, armenios, mauritanos y otros reinos satélites, pues que la derrota es total.

- ¿Y?

- Y que entonces sí. Entonces decido sumarme a la conspiración de "legati" contra el emperador y, aprovechando que nos cita en su tienda con el fin de preparar el discurso de la victoria para ser leido en el foro romano, un discurso en el que, faltaría más, niega la derrota asegurando que ha alcanzado todos sus objetivos, lo tomamos preso y luego ya sin dilación lo entregamos a los partos para que le hagan un "Craso".

- ¿Un qué?

- Ya sabes, Craso, el hombre más rico de Roma que lanzó su propia campaña contra los partos y acabó siendo derrotado y ejecutado por estos mediante el método de vertirle oro líquido por la garganta a modo de escarnio por haber asegurado que doblaría su riqueza y la de Roma a cuenta de ellos.

- ¿Y se puede saber de una puñetera vez cómo se llamaba el emperador en cuestión?

- Donaldo Trumpiano...

- Pues eso, "Sic semper tyrannis", que dicho en latín vulgar hispano viene a ser "así siempre a los tiranos" o "así les ocurra siempre a los tiranos".