PESADILLA EN EL ASCENSOR

 

 Resulta que mi señora me incluye sin mi permiso en el whassap de nuestra comunidad de vecinos. Al principio me lo tomo fatal, que a ver si quiere arruinarme la vida, que no pienso meterme en ese estercolero de miserias humanas que suele ser un chat de vecinos, ahí donde cada cual, y con la excusa de la vecindad, acostumbra a verter su cuota de mezquindad y por lo general sin el más mínimo sentido de la medida. Pero, claro, para poder despotricar con motivos siempre conviene echar una mirada al chat en cuestión con el fin de luego poder poner a parir con argumentos a todos los que allí participan.

- VECINO 5ºA: Vecinos, algo habrá que decirle a la vecina del 5ºB sobre el elevado número de visitas de varones que recibe en su domicilio a lo largo del día, siquiera ya sólo para recordarle que esta es una comunidad decente. Eso y que muchos se conformen de timbre y...

- VECINA 4ºE: Pues entonces tampoco estaria mal poner sobre habiso al vecino del 3ºA acerca de que su mujer se la pega siempre que sale de viaje de negocios con un bendendor de seguros que tanbién visitaba ace un año a la del 8ºB.

- VECINA 4ºD: ¿Tú no tienes el mismo seguro?

- VECINO 6ºD: Creo que este chat no es el lugar indicado para hablar de esas cosas. Aquí venimos a tratar asuntos que atañen a la comunidad. Como por ejemplo el caso de los vecinos del 4ºC, los cuales llevan ya medio año sin pagar las cuotas de la comunidad. Que digo yo que si tienes dinero para una semana en Tenerife también...

- VECINO 4ºC: Tampoco estaría mal recordárselo al del 3ºE aprovechando que ha cambiado de coche.

- VECINA 4ºA: Pues entonces también abrá que apercibir al becino del 5ºA porque cada vez que biene mamado los fines de semana se equiboca de piso y llama ande no tiene que llamar a altas horas de la madrugada.

- VECINO 2ºB: Mujer, un poco más de compresión. Su mujer lo dejó plantado haces dos meses por un senegalés y el pobre todavía no ha levantado cabeza.

- VECINO 4ºA: Yo me conformo con que no se saque la chorra para mear en mi felpudo.

- VECINO 5ºA: Ni ke fuera el úniko. ¿Kién bomitó el sabado pasado en el portal?

- VECINA 5ºA: ¡Hay que poner cámaras!

Te puedes creer que ha sido salir del potal, meterme en el whassap de marras por mera curiosidad mientras paseaba por el parque periurbano como todas las tardes, indignarme por lo que he juzgado en un primer momento como una intolerable intromisión en la privacidad del prójimo, y al rato no poder levantar la cabeza del móvil debido a que al final he sido vencido por el puro morbo de ver expuestas en público todas las miserías de la gente con la que comparto escalera. Tanto que, cuando he vuelto a casa y me he metido en el ascensor todavía sin poder levantar en ningún momento la cabeza del móvil, no me he dado cuenta de lo suelto que estaba desde el mediodia por culpa de unas lentejas al curry. Así que no he podido evitar que se me escapara un pedo atronador que ha llenado el reducido cubículo en el que me encontraba de una esencia que, para no ser excesivamente escatológico, definiré como esencia a cañería de Nueva Dheli, Calcuta. Jaipur, Bangalore o cuaquier otra megapolis india. Todo esto, faltaría, porque a mí siempre me pasan estas cosas, justo en el preciso momento en el que llegaba a mi piso y al abrise la puerta del ascensor me daba de bruces con la vieja de la puerta de enfrente a la mía, la cual además es la que gestiona el whassap de marras.

- ¿Qué te pasa, otra pesadilla? - me pregunta a la hora del desayuno la culpable de todo este embolado al verme cariacontecido o así.

- Pues, si te soy sincero, no estoy muy seguro; pero, por si acaso, no mires el whassap de la comunidad durante varias semanas, mejor meses.