PESADILLA DE VÍSPERAS DEL 4 DE JULIO

                                                       

   Joder qué noche. He soñado que era Ben Affleck y Jenny me acababa de recordar que, como mañana será 4 de Julio, tenía que volver a ir con ella a casa de sus padres para celebrar todos juntos un día tan señalado en el calendario. Entonces recordaba la vez anterior en casa de los López y, que no podía evitarlo, me emparanoiaba porque entre sus padres, hermanos, cuñados, sobrinos, los hijos con su anterior pareja, algún que otro vecino que se colaba en la casa y demás fauna, lo de aquel día me pareció más petado que una sala de urgencias del hospital un sábado a la noche, puede que incluso más animado. Eso por no hablar del galimatías que se monta en casa de los viejos de la Jenny alrededor de la mesa con esa manía puertorriqueña de hablar todos a la vez y encima mezclando constantemente el arrastrado inglés neoyorkino y ese castellano quebrado, purito spanglish, que utilizan sobre todo los padres ella por la cosa esa generacional, lo cual hacía que, pese a lo avanzado de mi español después del tiempo que pasé en México y mi simpatía por todo lo latino, me provocase eso que llaman "stress lingüístico" y que viene a ser cuando se te embota la cabeza de palabras de ambos idiomas porque no sabes exactamente cuál tienes que manejar en cada momento o en qué idioma en concreto se están dirigiendo a ti, que es lo que me estaba pasando cuando la Leslie, la hermana pequeña de la Jenny, me pasó un plato con mi ración de pavo y al mismo tiempo papá López seguía intentando sonsacarme mi opinión acerca de la política migratoria de Trump a pesar de que ya le había dicho vienes y vienes veces antes, puto viejo chocho, que estoy en contra porque todo lo que sea machacar a la comunidad latina, legal o no, en los "Iunaiesteis" me parece empobrecer al país. Sin olvidar a la madre de la Jenny, todo el rato dirigiéndose a mí como Marc, por Marc Anthony, el anterior marido de su hija, que no churri, porque de esos bien que ha tenido a mansalva y no se le ha ocurrido invitarlos a casa de su clan un 4 de Julio. Y yo, que como soy tonto, pero tonto con ganas, no se me ocurre otra cosa para caerle en gracia a la vieja que contestarle en castellano a la señora López.

- No grassias, yo no Anthony, ese otro cantante, yo actor, hago películas, mucho buenas películas.

A lo que va la señora y le suelta a su hija en purito portoriqueño como si yo no pudiera entenderle.

- Oiga, mhija, what´s wrong con el gringo, por qué habla so weird, tan raro, pues, está "enfogonao" o qué? He seems overwhelmed all the time.

- Came on, mamy, ya déjalo, ¿no ve que anda ahüevao porque pensaba que tenía que singuear como el Anthony.

- ¡Ah, mhija, aquel sí que era un buen pana, a good boy, y no este pendejo que trajiste.

- What a fuck? Ya déjelo, mi vieja, el Ben es bien chévere.

El caso es que aquel día tenía la impresión de que se habían puesto a discutir por mi culpa y, como no sabía donde meterme, acabe metido donde he estado durante mucho tiempo en estos últimos años: dentro de una botella. ¿Resultado? Pues que acabé dando el espectáculo delante de toda la familia a eso de la botella y media de Don Q Reserva. 7. Un ron magnífico, por cierto. Y cuando digo espectáculo me refiero a apartar los cubiertos de encima de la mesa de un manotazo, subirme con la abuela de más de cien años para bailar juntos un agarrado mientras yo berreaba como un loco "Para bailar la bamba se necesita..."

En fin, así que cuando la Jenny viene a recogerme en su carro para llevarme donde sus padres, que a ver de qué me estaba escondiendo, y yo que de nada, que por supuesto que la acompañaba encantado, qué recaída ni ocho cuartos, vamos, como si hay que ir todos los fines de semana bailando bachata o lo que haga falta. Y en eso que justo me percato de que yo no soy Ben Affleck y que hace tiempo ya que lo dejó con la Jenny. Eso y que la mujer que me habla tampoco es la señorita Lóoez sino mi asturiana.

- Así me gusta, porque hoy es el Día de Asturias y toca ir a comer a casa de mis padres para celebrar mi cumpleaños.

- ¡Bendito sea el Señor!

UDA ADARJOLE

 

   Kartelaren berezko "feismo (sasi?)adimen artifizialekoa" alde batera lagata, hori posible baldin bada, ze honetan ere atzeraka ere karramarroen antzera, ez al du ematen gure udal agintarien gazteiztarron edozein huskeria dela motibo pipertzeko joeraren kontura egindako adajortze bat, agian gure alkatesa maitearen nolabaiteko ziri pozoitsu bat iaz hiria hankaz gora ipini zuen udal lorazainen greba akordura ekarrita? Zertarako? Etengabean kexu ari/bizi garen gasteiztarrok zirikatzearren, noski. Ze bestela?

Ba, badakit ezetz, ofizialki behintzat ez, ditxosozko Green Capitalarena gogoratzeko dela esango digutela; baina, "zegurozue" esatea, niri baietz gustatuko zitzaidakeen, piperra edonon eta parrastaka gustatu bezala, bai horixe. Izan ere, azken honek gure alkatesaren umore fina, zorrotza, agian apurtxo bat aldrebesatua ere bai, ez baldin balitz petrala eta kitto, erakutsi ahal izango zuen eta horrekin nire botoa bizi osorako ziurtatuz..., hau da, udal zergen bapateko zein ezusteko igoera estratosferikoa ahaztu banu noski. Eta ez, ahaztutzerik ez, ez eta barkaziorik ere.

Orain bai, kartela ezin itsusiagoa, arruntagoa, gatz bakoagoa, "kitxagoa".

EL SUEÑO DE UNA NOCHE DE SAN JUÁN

 

    Ha tocado soñar que me encontraba en una playa inmensa al lado de Lisboa- Yo qué sé a santo de qué, pero tampoco es extraño que sueñe con Portugal, es el pais que mas he visitado a lo largo de toda mi vida y puede también que donde más a gusto me encuentro. El caso es que ya estaba anocheciendo y yo iba paseando por la playa sorteando los grupos de adolescentes que preparaban las hogueras de San Juan con la esperanza de encontrar a mi hijo pequeño y a su madre como el que no quiere la cosa. El mayor, entiendo, estaría por ahí emborrachándose con sus amigos, por lo que contento con que no vuelva a casa chamuscado por haberse caído en una hoguera.

Caminaba sin parar por la playa y ni rastro del enano y mi compañera en este último tramo de la vida y tal. Entonces, como la noche ya había entrado bastante, veo que encienden las hogueras y que la gente se dispone a saltar. Para mi sorpresa, la primera persona a la que veo saltar es a un viejales ataviado con una túnica blanca. Me digo que será algún hippy de esos pasados de rosca y sobre todo puesto hasta arriba de todo. Así que me paro a ver si hay suerte, cae de lleno en la hoguera y se achicharra los huevos para lo de disfrutar del dolor ajeno como buen hijo de puta que estoy hecho. Pero no, el tipo efectúa un salto limpio e incluso se permite una reverencia para agradecer los aplausos del público. En ese momento me fijo más detalladamente en el rostro del tipo y no puedo dar crédito a mis ojos: “¿Platón?” A continuación observo a otro abuelete saltando otra hoguera y vuelvo a alucinar: “¿Sócrates?” El tercero que veo saltar es, por supuesto, Aristóteles. Entonces, visto lo visto, me dispongo a descubrir saltando a Demócrito, Epicuro, Pitágoras, Heráclito, Parménides…, vamos, toda la panda. Pero justo en ese momento oigo una voz que me interpela a mis espaldas.

- Você não vai pular a fogueira??

- ¿Paulo Coelho?

Vamos, no me jodas, tócate "as bolas", qué hará este tipo aquí, y no lo digo porque de filósofo tiene lo mismo que yo de ingeniero de obras y caminos, sino porque estamos en Portugal y él es brasileño. Pero bueno, menuda chorrada, me digo que estará de vacaciones en su madre patria, puede también que para dar una de sus charlas con el propósito de estafar a gente de esa que anda tan desorientada por la vida y es tan simple que necesita de un charlatán amilbarado ponga por escrito las obviedades y memeces con las que todo el mundo se saca de encima al pesado de turno cuando viene a contarle sus neuras.

- É a noite de Sâo Joâo e você tem que pular a fogueira.

- ¡Qué cojones voy a saltar yo la hoguera! Vamos, lo que me faltaba. La semana pasada me quemé el brazo porque con las prisas se me olvidó enharinar el conejo antes de echarlo a freír. Así que como para quemarme ahora de cintura para abajo.

Pero entonces el cabrón del Coelho empieza a hacer eso que tan bien se le da, en realidad de lo que vive y poco más, me refiero a comer el tarro a los idiotas que están presentes para que me animen a saltar la hoguera.

- PULE, PULE AGORA!

- No voy a saltar.

- ¡QUE SALTE, QUE SALTE!

- ¡Que no me sale de los cojones!

- ¡QUE SALTE, QUE SALTE!

La cosa se está poniendo tal mal, como que tengo a todo el gentío reunido en la playa dándome vítores y palmas, que no me queda otra que saltar, no vaya a ser que el barullo atraiga al canijo y a su madre y así tengan otro motivo más para avergonzarse de mí.

- Voy a saltar, hostias, ya salto, ya.

Y justo cuando emprendo el salto sobre la hoguera se abren los cielos, descargan una trompa de agua que apaga la hoguera de golpe, y yo, que he perdido fuelle por culpa de la lluvia, caigo sobre lo que supongo que serán los rescoldos de la hoguera. Pero no, faltaría más tratándose de una puta pesadilla, porque no es precisamente ceniza aquello con lo que me embarduno nada más llegar al suelo, sino…

- ¡PERO SI NO ES CENIZA, ESTO ES MIERDA, MIERDA DE PERRO!

Así que lo primero que he hecho nada más despertarme empapado de sudor por culpa del calor sahariano de estos días, ha sido levantarme de la cama para recoger las cagarrutas que la perra suele esparcer por toda la casa a las mañanas. Luego he coincidido en la cocina con mi hijo mayor y le he deseado suerte para el examen de filosofía que le cambiaron a esta semana y por el que no hay podido viajar a Lisboa con sus colegas para disfrutar de las fiestas de San Juan, la cuales dicen que son las más concurridas del país y que consisten básicamente en lo que consisten todas; en ponerse hasta el culo de lo que sea con cualquier motivo por nimio que sea.

DITXOSOZKO AKELARRE ETNONARZISISTAREN GAINEAN

 

      Hain gizakume ergela, "sinplia" edo agian gaiztoa naiz, beti herri xehe gehienaren gustu, grina edota joera nagusiei muzin eginez, beti tribuaren lege sasi-sakratuei muzin eginez, "beti eskamak kentzen, kentzen", ezen -auskalo zer dela...- ezin ditudan nire gogoan Pello Reparazen MITOAROA ikuskizunarena eta Nacho Canoren MALINCHErena ondotxo bereizten. Bai, saiatzen naiz, pekatu larria baldin bada ere halakorik adieraztea lehenengoaren aldeko adostasun ia erabatekoa kontuan hartuta, ahobateztasun benetan susmagarria ikuskizunaren egiazko balio musikala, artistikoa, kolokan jartzen duen aldetik; baina, alperrik, biak oso antzerakoak, paretsuak, begitantzen zaizkit nahi eta ez, halabeharrez. "Eztakitx ba", giro nolabait..."gora gu eta gutarrak", mitoen kontu zeharo eztabaidatsua, folklokeria asper/lotsa/irrigarria, musika zein kantuen hutsalkeria eta zer esanik ez funtsezko mezu mesianiko zilborzale arranditsu jasangaitzaz... Halere, badiot, nire errua ote da. Izan ere, ezin da izan ni bezain... okerra, ipurterrea, nazkantea, potrojolea ziria beti prest? Hala eta guztiz ere, benetan, esadazue, zer gertatu da azken urteotan, zer egin duzue rockanrolarekin, hots, errebeldiarekin, punkarekin, umorearekin? Non dago "niaren" berezko original/edertasuna "gu eta gutarren" lilura benetan "kitx/klitxegarriaren" gainetik? Zetak-ena ez al da euskal Nabucco ziztrin bat, hau da, euskal herritarren adore abertzalea suspertzeko ikuskizun elektroniko txit moderno bat, gure Pello Reparaz "matrixzale" sutsua Giuseppe Verdi kaskar bat -Nacho Canorena ageri da probokazio hutsa zela....-?

  

PESADILLA EN PELOTAS

 

     He pasado una noche horrible, para no variar. Me he despertado de golpe a eso de las cinco de la mañana por culpa de una pesadilla de lo más ridícula, también para no variar.

Resulta que íbamos en coche hacia el pantano de Ullibarri, y justo a subir la cuesta de la presa para bajar hacia el pueblo de Uribarri-Ganboa, nos encontramos a un tipo tirado en mitad de la carretera y completamente en bolas. Aparcamos a un lado, me acerco hasta el tipo mientras mi compañera se queda en el coche para evitar que los críos se bajen con el fin de saciar su curiosidad. Por si acaso, que nunca se sabe las tretas con las que los criminales pueden echan a perder una jornada dominguera a una familia humilde y decente como la nuestra, como que si tú lees últimamente la prensa local con tantos atracos a mano armada y reyertas callejeras parecería que estamos ya a la altura de... ¿Caracas?

En cualquier caso, sí, la culpa, por supuesto, de Pedro Sánchez y lo demás como muy de familia heteropatriarcal al uso, en realidad muy como si yo fuera mi padre, mi compañera mi madre y nuestros hijos mi hermano y yo cuando de canijo. Veo que el tipo está tirado boca arriba con los ojos abiertos, vivo. Le pregunto a ver qué cojones está haciendo. Me contesta que tomando el sol como Dios le trajo al mundo.

- ¿Desnudo en mitad de la carretera? - le grito, porque hay que gritarle, no merece menos.

- ¿Por qué no?

- ¿Pero no te das cuenta de que casi no te vemos, que no te hemos pasado por encima de puro milagro, que nos podías haber arruinado la vida?

El muy soplapollas hace un gesto como de importarle tres cojones lo que le digo.

- Aquí se está de puta madre y no me pienso levantar.

Entonces reparo en que el tipo tiene unos treinta y pico tacos, compresión atlética y el típico careto de pánfilo de los que se pasan el día haciendo deporte para evitar a toda costa que les venga una idea a la cabeza. También luce un careto, el cual, por cierto, me recuerda al de cierto personaje televisivo que en su tiempo debió pasar por el Gran Hermano y luego ha sido habitual del Conquis de la ETB2 y de un concurso de preguntas chorras del mediodía y en ese plan. Vamos, uno de tantos.

-¿No piensas levantarte para que podamos seguir nuestro camino?

-¿Para qué? Ya te he dicho que aquí se está de cine.

- Mira, si no te levantas de una puta vez voy a llamar a la policía para que te levanten ellos -en ese momento me vuelvo hacia mi mujer con el fin de que me alcance el teléfono que he dejado en el coche.

Al rato me veo que llega una patrulla de los Miñones -sí, de los txapelgorris que sujetan las columnas del palacio foral, no de la Zipaiantza, de los GEO o de los Rangers de Texas, no, sino de la policía foral en uniforme caqui y boina roja que hasta no hace mucho "apatrullaba" las carreteras de mi provincia.

Llegados a ese punto empiezo a sospechar que, como suele ser lo habitual en estos sueños de mierda, es más que probable que haya aparecido en otra época, en este caso puede que en los años setenta o por el estilo. Sólo así me explico verme con pantalones de pana de pata ancha, camisa estampada con los botones desabrochados luciendo pelambrera en el pecho, e incluso tupe y patillas. Vamos, todo muy a lo Cuéntame y así.

- ¿Es usted la persona que ha llamado para denunciar una incidencia con una persona tirada en mitad de la carretera?

- Miren ustedes mismos...

- ¿Dónde, dónde está esa persona?

No me lo puedo creer, el tipo se ha debido dar el piro nada más ver llegar a lo lejos a la patrulla de los miñones.

- ¡Ha salido corriendo por allí, aita! - me advierte y señala el pequeño chota de la casa.

- ¿Hacia la playa nudista? - pregunta uno de los miñones.

- Supongo, yo qué hostias sé.

- ¿No se dirigian ustedes hacia la playa nudista?

- Pues no que yo sepa.

- ¿Entonces por qué están todos en cueros?

- ¿Cómo?

Momento en el que observo que han desaparecido mis pantalones de pana y todo lo demás, que me encuentro en pelota picada al igual que toda mi familia al completo.

- ¿Y no podían esperar a llegar hasta la playa para desnudarse?

- Mire, yo no sé qué...

Suerte que, como suele ser lo habitual en estos casos, despierto de un sobresalto justo en el momento más comprometido de la pesadilla. Entonces, como también suelo despertar de un susto a mi compañera de lecho porque cuando lo hago yo acostumbro a pegar un grito, puede que varios, me prepraro para el consabido interrogatorio.

- ¿QUÉ PASA, QUÉ PASA?

- ¿Te acuerdas de ese programa de HBO que empecé a ver anoche, PESADILLA EN PELOTAS.

- ¿...?

- Pues una y no más.

SASIKUME GALANT BAT AL ZARA?

 

    Honatx Hussan Abu Safiya, Gazan tanken aurrean paratu zen pediatra palestinoa Israeleko armada sionista eta genozidaren sarraskia salatzearren. Ondoko argazkian, ordea, haren abokatuek ere ez dazkizkiten salaketei aurre egiteko auzitegian agertzen da hamaika hilabetetik gora israeldarren gartzeletan tortura, gosea eta batik bat benetan zein delitu egozten zaion jakiteke -ageri da hilabeteotan asmatzeko nahi edo behar denbora adina izan omen dutela, alafede- pasa eta gero.

Gauzak horrela, zuk zeuk bi argazkiotan terrorista bat baldin badakusazu, areago, oraindiokan ere Israel bere burua defenditu baino egiten ez duen estatu demokratiko bat delakoan baldin bazaude, ezin argi eta nabarmenagoa da zu zeu Historiaren alderik makurrenean zaudela. Ze hostia, sasikume galant alu bat zara, ez besterik.

PRIORIDADES

 Como no podía ser de otra manera esta semana, sueño que el ascensor se para en el piso de abajo para recoger a la vieja beata que probablemente sale de casa para ir a una de las muchas misas a las que acude a lo largo del día confiando en que, a pesar de lo muy hija de puta que ha sido toda su vida y con todo el mundo, tendrá garantizada así la entrada al Paraíso.

- ¿Usted también va a lo del Papa, no?

- ¿Lo de qué? -al principio no caígo porque no ando muy puesto con el tema, luego ya sí, como que no han dado poca turra ni nada durante toda la semana-. No, yo paso, no me atañe, soy ateo.

- ¿Cómo se puede ser ateo en pleno 2026, si hoy en día todo el mundo vuelve a abrazar la fe única y verdadera de Roma como en mis años mozos con el Caudillo?

- Yo es que no soy mucho de creer en personajes imaginarios y todavía menos de confraternizar con los seguidores de la secta que quemó a Miguel Servet por herejía y blasfemia a causa de sus radicales ideas religiosas y científicas desafiando los dogmas de la Iglesia Católica.

Oye, mano de santo, y nunca mejor dicho, la vieja no vuelve a dirigirme la palabra hasta que nos separamos nada más salir del portal. Yo, como esto es un sueño, no sé muy bien hacia dónde me dirijo. Diría que hacía el parque periurbano por el que paseo todas las tardes mientras oteo el horizonte con los montes de fondo y me recreo en la frondosidad primaveral que me rodea bajo un agradable sol vespertino que anuncia un atardecer todavía más delicioso. Sin embargo, apenas consigo avanzar subiendo la cuesta que me lleva hasta el parque dado que tengo que sortear todo el rato una avalancha de personas en dirección contraria. Tanta peña marchando hacia no se sabe dónde que al final me vence la curiosidad y tengo que parar a alguien para salir de dudas.

- ¿Qué hacia dónde vamos todos? ¿En serio no sabe que viene el Papa a la ciudad y hay convocada una misa multidudinaria en el centro?

- ¿Y?

- Y que hay que ir sí o sí.

- Eso le competerá a toda esta peña cristiana católica, apostólica, romana y, ya muy en especial, se supone, practicante.

- ¿Y eso qué importa? ¡ES EL PAPA!

Como intuyo que no merece la pena insistir en el sinsentido de todo esto, procuro seguir mi camino hacia las afueras de la ciudad, donde me digo que además estaré más a gusto que nunca paseando solo subiendo y bajando colinas sin tener que esquivar runners, bicicleros, soplapollas en patinete o cuadrillas de jubilatas en fila de cuatro y más.

- ¿No pretenderá acceder al parque en un día como hóy? -alucino en colores, la primera vez que veo cerrada la verja que da acceso al parque, y todavía más con la pareja de policias municipales que me bloquea el paso.

- Claro que quiero acceder al parque. ¿Qué pasa, pues?

- Pasa que hoy la prioridad para todo el mundo es acudir a la misa que celebra el Papa en el centro de la ciudad.

- Mira, esa será la prioridad de los creyentes. La mía, como no lo soy, es la caminata de todas las tardes para intentar mantener la tensión a raya y así.

- ¿Sabe que con esa actitud nos está faltando el respeto al Papa y a todos los que creemos que Dios es uno y trino?

- ¡Como si es Trinaranjus! ¿Acaso me van a detener por impío, me van a mandar a la hoguera?

Pues te puedes creer que lo siguiente que sueño es que estoy atado a un poste sobre una pila de troncos y paja en mitad de la plaza principal de la ciudad flanqueado por dos desgraciados de tez morena o ya directamente acarbonada en los que enseguida reconozco al senegales que suele vender sus baratijas en la plaza del barrio donde tomamos el marianito los domingos por la mañana y al marroquí que le pasa el costo a mi hijo mayor a precio de delicatessen.

- ¿Y vosotros qué cojones háceis aquí? Ya entiendo, también os van a quemar por impíos; bueno, en vuestro caso más bien por mahometanos.

- Sí, no sé qué de "prioridad nacional"