EN PELLEJO AJENO

                                    

 

Anoche soñé que estaba de vuelta al campo del Aranako donde me tocó hacer de ayudante del utillero durante mi Prestación Social "Prostitutoria" -la cual consistió básicamente en llegar de empalmada y casi siempre borracho a primeras horas del sábado o el domingo para, tras echar la pota en los servicios, limpiar los vestuarios y pintar las líneas del campo con el carrito aquel que echaba la pintura blanca; ni qué decir tiene que no fueron ni una ni dos ni tres, las veces que el utillero, un abuelete super majo, y al que tuve el placer de ver un día en bolas cubierto con jabón, me tuvo que quitar de las manos el cacharro porque aquello amenazaba con parecerse a un cuadro de Kandinsky-. Peor aun, he soñado que iba de árbitro y me tocaba pitar un partido, algo que he relacionado también de inmediato con mi Prestación Social Prostitutoria porque los primeros meses de esta tuve que asistir a un cursillo para árbitros donde se creían que nos íbamos a empollar de memoria el reglamento de los cojones para que luego pudieran llamarnos a arbitrar cuando a ellos les viniera en gana partidos de la regional preferente alavesa como entre el C.F Mahastiak de Labastida y el Adurtzabal del barrio vitoriano de Adurtza. Una pretensión que a los de la federación de árbitros de Álava no les quedó otra que descartar de lleno desde el momento en el que varios de los que teníamos que acudir a aquel cursillo expresamos, con toda la contundencia y falta de tacto de la que éramos capaces aquellos jóvenes airados de los 90 -intento recordar cuál de los zumbados con los que me rodeaba debió soltar aquello precioso y tan de la época de que la FBA estaba colaborando con las fuerzas represivas del Estado Español, pasma y militares todos a una, en su objetivo de doblegar a la juventud vasca alegre y combativa...-, nuestra intención de sabotear los partidos en el caso de ser llamados para arbitrar en serio. Luego ya se tomaron la revancha mandándonos de ayudantes de los utilleros a campos de fútbol como aquel del Aranako en Betoño. En cualquier caso, nunca podré agradecer como debiera..., ¿debería?, a la Federación Alavesa de Fútbol, gracias a su desinteresada colaboración con el ministerio de Defensa, la oportunidad única que me ofreció para conocer a fondo el sórdido y cansinamente testosterónico mundo de los vestuarios de los campos de fútbol de no me acuerdo qué categoría de mierda regional. En cualquier caso, ahí estaba yo durante mi pesadilla de la semana, vestido de pantalón corto y con un pito en la mano, de los de árbitro, digo.

- ¡ÁRBITRO, HIJO DE PUTA, QUE NO TIENES NI PUTA IDEA! -me chillan desde las gradas, si es que las hubiera de verdad en el Aranako, que me parece que no; pero, como el bocazas tiene toda la razón del mundo, ni me inmuto.

- ¡LO QUE TENÍAS QUE ESTAR ES EN EL BAR CON TUS AMIGOTES ECHANDO LA PARTIDA! -oigo que me grita otro.

- ¡SI NO SABES NI CORRER, CÓMO SE NOTA QUE A TI LO QUE TE PONE ES TIRARTE EN EL SOFÁ DELANTE DEL TELEVISOR A JUGAR AL FIFA2022! -y otro.

- ¡PARA QUÉ TIENES LOS COJONES SI ERES INCAPAZ DE SACARLE UNA TARJETA A NADIE! -Bufff..., me digo que voy a tener que sacarle una roja a algún jugador, más que nada para disimular o algo así.

- ¡ÁRBITRO VENDIDO, SEGURO QUE LUEGO TE LA CHUPAN LOS DEL MAHASTIAK EN EL VESTUARIO! -Pero bueno, esto ya está pasando de castaño a oscuro, me voy a cabrear de verdad y la voy a tener con el (i)rrespetable.

- ¡LOS TÍOS NO VALÉIS PARA NADA, SOLO PARA QUEJAROS DE TODO Y ECHAR EL POLVO DEL SÁBADO A LA NOCHE!

Ahí ya me revuelvo contra las gradas. Entonces descubro que la mayoría del público está compuesto por féminas que me dirigen todo tipo de gestos obscenos y amenazantes, algunas incluso bajan hasta la cancha para escupirme, y suerte que la gente del club ha conseguido interceptar a un par de ellas que venían directamente a soltarme un par de hostias. No acabo de entender lo que está pasando, sólo sé que temo por mi integridad física y que ha llegado el momento de interrumpir el partido. Así que me preparo para pitar el final llevándome el pito a la boca cuando, y como no podía ser de otra manera, despierto de un sobresalto.

- ¿Qué coño estabas soñando que te acabas de despertar silbando? -me pregunta mi amada esposa quitándose las legañas de los ojos.

- Creo que he tenido una revelación feminista.

- Y yo que pensaba que ibas a tener una pesadilla con la exministra británica y Ayuso...

- Eso otro día, otro.

- De acuerdo, pero luego no se te ocurra contar tu pesadilla en tu muro de Facebook, que ya sabes que mucha gente entiende todo al revés, o más bien no entiende o no quiere entender nada, y se van a pensar que te estás choteando de las mujeres y del feminismo cuando es precisamente todo lo contrario, una parodia del machismo en los campos de fútbol, que vas a tener que explicarlo todo.

- Por supuesto, por supuesto...