UN POLVO MAYESTÁTICO

 

     Sueño que soy Jose I de Portugal y que después de pasarme la noche en vela cortejando a la soprano más famosa de mi época, Francesca Cuzzoni, la diva de Händel que le decían, no por nada todo el mundo sabe que soy un apasionado de la ópera, por fin voy a consumar con ella a eso de la madrugada. Y sí, ya lo sé, lo que tú digas, que menudas ganas de mambo después de no haber pegado ojo en toda la noche intentando convencer a la diva de mi amor hacía ella sin condiciones desde la primera vez que la oí cantar en el Teatro Real de Lisboa. Eso a la vez que le confesaba lo falto de cariño que estoy por culpa de la reina, la española Mariana Victoria de Borbón. En cualquier caso, sin lugar a dudas la mujer más siesa y frígida de toda la Península Ibérica –como para que luego digan que eso tan manido de 'De Espanha, nem bom vento, nem bom casamento' es sólo un proverbio xenófobo o por el estilo-, como que ésta, una vez nacida nuestra pequeña María Benedicta, había decidido cerrar la barraca, por decirlo al estilo del pueblo llano, y tenerme a pan y agua para los restos. En resumen, que una vez cumplidas sus obligaciones reproductivas según es la norma en los acuerdos matrimoniales entre las casas reales, lo del fornicio se había acabado entre nosotros, al fin y al cabo dos extraños condenados a una infelicidad mutua por contrato. Todo un drama real en el más amplio sentido de la palabra y con el que, después de toda una noche de tiras y aflojas en lo de echar mano a los secretos encantos de la diva, al final había conseguido vencer su voluntad de resistirse a la mayestática pasión que sentía hacia ella y que bien se podía resumir en que para esas horas de la mañana tenía ya la cojonera a rebosar de “gozo”, que es el vocablo, vulgar de necesidad, con el que mis vasallos portugueses se refieren a lo que en castellano suele denominarse “leche, lefa, corrida, acabada, semen”, no por nada recuerdo que mi señora la reina es española y yo algo ya entiendo del idioma de nuestros vecinos.

En fin, y como decimos en portugués, “devagar se vai ao longe”, vamos, algo así como que el que la sigue la consigue. Tengo que confesar que ha sido el mejor polvo de mi vida. Un polvo a la altura de mi condición real. Qué digo, del Imperio Portugués y, sobre todo, de las grandes hazañas y descubrimientos de nuestros grandes navegantes. Con decirte que cuando estaba en plena faena hasta me han venido a la cabeza unos versos de Os Luisadas de Camôens: “Vir a lograr o prémio que ganhara / Por tão longos trabalhos e acidentes: / Cada um tem por gosto tão perfeito, / Que o coração pera ele é vaso estreito.”

Si te soy sincero, creo que me he venido tanto arriba que por un momento he tenido la sensación que temblaba todo el palacio. ¡Qué digo, la ciudad entera! Como que hasta he temido que se vinieran abajo las velas encendidas en recuerdo a los difuntos en las iglesias y se incendiara la ciudad entera. Y ya no te digo cuando ha llegado el momento de la apoteosis, que he imaginado que el agua de los muelles retrocedía varios kilómetros mar adentro para luego volverse contra la ciudad en forma de olas de seis y veinte metros engullendo todo el puerto la zona del centro. Pues eso, un tsunami en toda regla. ¡Joder con la italiana!

A decir verdad, he debido montar tal escándalo que no me extraña que acudiese raudo hasta mi puerta el Marqués de Pombal preso de un ataque de pánico.

- ¡Majestad Fidelísima, ha habido un terremoto!

- Bueno, bueno, Sebastiâo, tampoco seas tan pelota.

- Vuestra alteza, le digo que hemos padecido un terremoto que ha provocado olas de más de veinte metros sobre el muelle y el centro la ciudad mientras el resto ardía por culpa de las velas y las lámparas de gas caidas al suelo.

- ¡No me jodas!

- Hay miles de muertos y la ciudad está completamente en ruinas.

- “Porra!” A ver si va a ser todo por mi culpa…

- Tenemos que hacer algo para que el pueblo no se nos eche encima por no haber avisado a tiempo.

- Déjame pensar…

- ¿Lo de siempre?

- No se me ocurre otra cosa. Sí, echemos la culpa a los españoles.

- Excelente idea, majestad, los portugueses odian a su cuñado Fernando VI, en realidad a todo lo que venga de España, de modo que tragarán con todo lo que les digamos con tal de echar mierda sobre nuestros vecinos.

- Pues no se hable más, que se encarguen nuestros voceros de propagar el bulo de que los españoles han provocado el terremoto.

- Por lo demás, ¿Qué hacemos con…?

- ¿La reconstrucción? Pues qué vamos a hacer: negocio. No hay mal que por bien no venga. ¿Tú no tenías unos planos con nuebvos edificios avenidas, plazas y jardines?

- Sí, y además los arquitectos que los han diseñado aseguran que podrán resistir futuros terremotos.

- ¿Ves? Al final hasta habrá que erigirte una estatua y todo. Ya lo estoy viendo: Plaza del Marqués de Pombal.

- ¿No preferiría que se erigiera una estatua de su Majestad Fidelísima en recuerdo de su proeza de esta madrugada?

- Sebastiâo, no me tientes, no me tientes…

     

IRUINSEME EUSKARAFOBOA

 

     Badago nire Iruña maitian iruinseme prototipo bat oso-oso bitxia, xelebrea, egia esanda benetan ernegagarria, euskal argitaletxe baten izena interneten topatzea izugarri kostatu egin zaiola aitortzen dizuna, Betagarri Liburuak, euskarazkoa denez, oso zaila zaiolako, euskara guztiz arrotza zaiolako, iruinseme gehienei bezala bere aburu batere -beharko!- "ideologiagabetuan": "Exceptuando una minoría muy exigua y fanatizada..." . Aitorpen benetan bitxia, eta gainera ia-ia errieta gisa, iruinseme baten ahotan bere hiriko kale auzoen izen asko eta asko euskarazkoak direlako; Arrosaldia, Azpilagaña, Buztintxuri, Ermitagaña, Erripagaña, Etxabakoitz, Iturrama, Lindatxikia, Mendebaldea, Mendillorri, Sanduzelai eta abar eta abar. Gauzak horrela nola ez pentsa iruinseme honen sufrikarioa bere hiriko kale edo auzo askoren izenak ahoskatu behar izan dituenean umetatik gaurdaino. Are bitxiagoa, hirian zehar zoazela kafetegi zahar ospatu baten izena akordura dakarrenean: "Anaitasuna": "¡Hostia tú, eso ya no te parece tal difícil!" Zer dela eta? Tira ba, gerora, euskera batua herriko nafar euskeraren etsaia dela azaldu nahi dizunean, hori negargarria bezain salagarria dela esanez, hori, jakina, euskararen nondik norakoen gainean eskola emateko euskalduna den galdetu arte, ezetz, erdaldun elebakar peto eta harroa, edo gure garaian bizirauteko batuera ez duen hizkuntza modernorik ezagutzen duen galdetu arte ... - baina ez nahastu, eh, berak euskera zinez maite duela aldarri egiten dizu-eta-, orduan bai, -egia esanda lehen ere bai, hasiera-hasieratik- fite, berehala, atoan, jabetzen zara. Edonola ere, aitortu beharra dago nafar "unionistak", denok badakigu zertaz ari naizen..., benetan xarmangarriak omen direla (euren ezpaleko "vitorianico eskarafoboak" bezainbeste, noski), edo agian soziologikoki luze eta sakon ikertzekoak bakar-bakarrik, euren "inolako aurreiritzi ideolojikorik gabeko" egoskorkeria euskarafobo itsuan.

APFELSTRUDEL

 

     

        He soñado que estaba sentado en el café Landtmann de Viena escribiendo uno de mis sueños mientras me tiraba toda la mañana con un solo café con leche a precio de barril de gas ruso. Entonces veía que se me sentaba al lado un viejales de frente despejada, barba cana, gafas redondas y un puro en la mano; y no, no era Félix Maraña.

- ¿No será usted...?

- El mismo, doctor Sigmund Freud para servirle.

- ¡No me joda que estoy en la Viena de entreguerras!

- Permítame que le haga una pregunta, joven.

- ¿Joven?

- En comparación con un servidor.

- Visto así, la verdad es que sí.

- ¿No será usted uno de esos poetas insufribles que se dedican a embadurnar hojas con un café al lado mientras el dueño del café se come las uñas porque no despejan la mesa en todo el día?

- Más o menos, solo que yo lo que hago es escribir los sueños que tengo por la noche, sobre todo las pesadillas. Muchas veces ni eso, me las invento directamente.

- Ich kann es nicht glauben! (¡No me lo puedo creer!) ¿También interpreta usted los sueños para curar las taras mentales de la gente.

- No exactamente. Lo hago para practicar la escritura y así ya de paso entretener a la gente.

- ¿No será más bien para que le den muchos “likes” en Facebook?

- No lo sé, puede que sí, puede que sea para eso.

- Dígame, ¿ha deseado alguna vez acostarse con su madre?

- ¡Pero qué cojones está diciendo!

- Es que salta a la vista que debería psicoanalizarse.

- Pues mire, no he venido precisamente para…

- Sí, ya sé, ya, usted ha venido a echar la mañana escribiendo sus pesadillas para que le den muchos “likes” en facebook.

- ¿Y qué pasa si es así, acaso me van a encerrar en Steinhof por querer agradar a la gente?

- ¿Me permite darle un consejo?

- Qué remedio, no hay viejales que llegado a un punto no quiera dar el suyo a todo quisque y a todas horas; pero, porque es usted Sigmund Freud, que si no hace ya un rato que lo hubiera mandado a tomar por culo.

- Si lo que de verdad quiere es que le den muchos “likes” en Facebook, deje de perder el tiempo escribiendo sueños como este tan largo que luego sólo leen cuatro gatos. Lo que tiene que hacer es subir a su muro fotos de mascotas, ya sabe, gatitos, perritos, camaleones, tarántulas. Eso o, en su defecto, pasteles de colores con mucha mantequilla y de esos de varios pisos para cumpleaños pijos y horteras, tartas de queso desparramándose enteras, pastas recién hechas para celiacos o macacos. Yo incluso me apuntaba al gimnasio para luego enseñar musculito o lo que se terciara.

- ¿En serio?

- Hagamos la prueba. Pida al camarero que le traigan un trozo de una de esas tartas famosas de Viena y le sacamos una foto para que la cuelgue luego en su muro de FB.

- ¿Una Sacher, por ejemplo?

- No sea idiota, esa es típica de otro Café de la ciudad. Además, usted tampoco es muy de chocolate si no es en tableta y siempre con un cacao por encima del 80%.

- Y a ser posible con virutas de naranja.

- Entonces mejor una Apfelstrudel para el contador de sueños. Ya verá como le encanta.

- Supongo que el consejo me saldrá gratis.

- Por supuesto. Y ya luego, si quiere una atención más detallada y profesional, puede pasar por la Berggasse 19 donde tengo la consulta y le hago un presupuesto.

- Tartas, “likes” y sicoanálisis con el inventor del tinglado. Y todo esto sin que salga también en este sueño nada de la ignominiosa farsa política y mediática que cierto partido de la oposición está montando con tal de desviar la atención acerca de las mentiras y negligencias de los verdaderos responsables de la tragedia de la DANA.

- Ya ve, maravillas del subconsciente.

- ¡No quisiera despertar nunca!

     

EURIA

 

      Fundamentuzko esatekorik ez duzunean,

zure burua barrutik hutsik somatzen duzunean,

ordenagailuko pantailan betebeharrak eta zorrak pilatzen zaizkizunean,

gogoan zenituen egitasmoak banan-banan deseustatzen zaizkizunean,

etorkizuna gero eta beltzagoa igartzen dizutenean,

hatzak tekletan lardaskatzen zaizkizunean, zure inguruan dena gaizki ulertuak direnean, arima nonbait eta noizbait galdu zenuela jabetzen zarenean,

gaurdaino okerrak eta hutsak baizik egin ez dituzulakoan zaudenean,

orotan hutsaren hurrengoa zarela asmatu duzunean.

Hau guztiau gogora etorri bezain laster, aulkitik jaiki, belusa zabaldu eta hor kanpoan

euria etengabe ari duela gogoan hartu,

etxean oso bero zaude eta.

MAKE EUSKADI GREAT AGAIN

 

      Salgo del hospital para tomarme un café en la cafetería de enfrente y, de repente, que me pitan desde un Lamborghini color pistacho, supongo que por no cruzar desde el paso de cebra y haber estado a punto de dejarme atropellar. Puto hortera de bolera, me digo tan pronto como reparo, sobre todo, en el color del Lamborghini. Seguro que es de algún gilipollas de Bilbao, que es lo que nos decimos siempre los de Vitoria en estas ocasiones como buenos aldeanos del asfalto que somos.

Pues no, o sí, más bien sí. El caso es que veo que se baja la ventanilla del Lamborghini y que del interior asoma el careto de todo un personajillo de mi infancia: Aberasturi. En realidad se trata de Iñigo López de Aberasturi, antiguo compañero del cole, de esos con los que tuve que apechugar casi que desde el jardín de infancia hasta que por fin conseguí que me echaran del puto colegio de curas al que me condenaron mis viejos durante más de una década.

- ¡TXEMAAAAAA, COLEGA, CUÁNTO TIEMPO! ¡ANDA, SUBE QUE TE DÉ UNA VUELTA EN MI BUGA!

Yo, todavía sin recuperarme del susto de ver cómo ha aparecido por sorpresa, y casi también que a traición, digamos que desde lo más insondable del túnel del tiempo, más bien del olvido, el tío más tonto de mi clase, que ya es decir, al principio me resisto, faltaría; pero, como él insiste y yo tengo esa cosa de no querer mal disponerme con nadie por si acaso pierdo un lector potencial, pues oye, que al final, y tras hacerle prometer que me traerá de vuelta al hospital, voy de cabeza al Lamborghini.

- Menudo pedazo de buga, ¿eh?

- Bueno, un poco cantoso, ¿no?

- ¿Y qué es de tu vida, Txemita?

- Pues…

- Pues yo acabo de llegar de Londres, adonde me fui a vivir tras montar mi propia empresa para pagar menos impuestos. Ya sabes, el mejor y más grande paraíso fiscal del mundo.

- ¿Tú una empresa? Pero si nunca aprendiste a hacer la O con un canuto, si siempre fuiste un negado para los estudios, si no te echaron del cole porque tu viejo estaba forrado y todos los años les mandaba a cada cura una cesta de Navidad con las delicatessen de su granja de gorrinos y el correspondiente aguinaldo.

- Tienes toda la razón, Txemita, para qué negarlo. No acabé la básica; pero, gracias al cursillo de programación al que me apuntaron mis viejos para que estuviera ocupado, al final supe sacarle provecho a mis dos grandes pasiones.

- ¿Cuáles?

- Los videojuegos y la pornografía.

- ¿Mande?

- Soy el dueño de la empresa de juegos pornográficos más importante del mundo: “Big Prick Games.” Gracias a mí más de la mitad de la humanidad se la casca mientras juega delante de una pantalla. “Big Prick Games”, ya sabes: "Juegos Tremendo Pollón."

- ¿Y tú ya sabes que “Big Prick” también puede significar “pedazo de gilipollas.”

- Pues también me viene como anillo al dedo. No te lo niego.

- Pues oye, que me alegro mucho de que las cosas te vayan tan bien. Si me dejas aquí mismo, me vuelvo en tranvía.

- ¡Y tanto! Estoy tan forrado que ya no sé qué hacer con el dinero, me aburro. Como que he pensado dedicarme a la política.

- ¿Tú? ¡Pero si con nueve o diez años presumías de ser carlista de pura cepa porque tu abuelo había sido requeté durante la Guerra.

- Claro, no como todos vosotros que erais de la ETA...

- Yo no he sido de la ETA en mi puta vita, todo lo contrario.

- Claro, claro. Qué vas a decir tú, puto rojo de mierda. El caso es que he decidido presentarme a las elecciones para la presidencia del Euzkadi Buru Batzar. Así primero controlaré el Partido y luego ya cuando toque me proclamaré candidato a Lehendakari.

- ¿Y cómo piensas hacerlo si para eso parece que hay que ser vizcaíno sí o sí?

- ¿Cómo? Como se hacen siempre estas cosas: comprando a todo el mundo.

- Ya veo, éxito asegurado. ¿Y qué tipo de…?

- ¿Ideología? La de los míos de siempre: “Dios, Patria y Fueros.” Si total al final hemos acabado todos en el PNV. ¿Para qué cambiar si a la gente lo único que le importa es que le prometas que le vas a bajar los impuestos y meter en vereda a los moros y las bandas latinas?

- Pues que Jaungoikoa nos coja confesados.

- ¿A qué no sabes cuál va a ser el lema de mi campaña?

- ¿Euros, juegos y pajas?

- No, hombre, no, qué bodadas dices, Txemita. Mi lema será: MAKE EUSKADI GREAT AGAIN!

- Bien, ahora ya puedo estar seguro de que ésta es la pesadilla de la semana…

  

MAITEMINETIK MAITEPOZARA

 MAITEMINETIK MAITEPOZARA

https://youtu.be/R0S3C087Vic?si=wbYjIGZ4A4txOwdN

Behiala izan nuen,

Antzina,

Bihotza milaka puxkatan

Zatiturik.

Ahaztu dut nork, edo

Beharbada

Ez dio inori inporta

Ez eta niri.

Saiatu nintzen ordea

Konpontzen

Behin eta berriro,

Beti alperrik.

Pasio errearen txingar eta ilintien gainetik

Berriz maitatzeko ezintasun etsigarri hura

Amodio faltsu batetik hurrengora noraezean.

Kiskali nuen denbora

Etengabean

Debaldeko engainuetan

Atsekabeturik.

Jokatu nuen baldar eta zakar

Axolagabe

Zinez maitatu ninduten anitzekin

Erresumindurik

Ez nintzen inor maitatzeko gai,

Zu agertu arte,

Zuk aspaldiko partez puxka guztiak 

Betiko jasorik

Orduz geroztik, urruti nabilela zugandik,

Badut gogoan gauza bakar eta behinena

Laster bueltatzea nire Sweet Carolinera.

 

URRATS GALDUEN OSPITALEA

 

      Beste behin ere ospitalean gure amaren huskeria bategatik... omen. Oraingoan, berriz, hiriko erdiguneko Santiago erietxean -ni ordea Oviedotik Txaguraino xuxen-xuxen iritsi eta bertan ez zegoela asmatutakoan kaguendioka erdialderuntz ia ziztu bizian inkesta baten arabera Espainiako trafikorik kaskarrena, zitalena, ernegagarriena duen hiri erdipurdikoan barrena-. Santiago da hiriko ospitalerik zaharrena, bertara joan naizen aldiro, eta behin baino gehiagotan hementxe bertan kontatu dudanez, galdu egin naiz ospitale zentenarioa -euskera finean, hots, eskolakoan, ehun urtetik gorakoa...- laberinto bilakatu dutelako. Bai horixe, ikusi besterik ez dago egin behar ospitaleko zoruan margotutako marrak bisitariak nola edo hala gal ez daitezen. Nire kasuan, ostera, beti izan ohi da alperrik. Gogoan dut nire aitaita hemen ingresaturik zegoela galdu nintzen eguna, pasillo zein eskaileretan gora eta behera, txirriki-txarraka, beti noraezean: biharamunean ikusi egin nuen bere seme ileapaintzailearen seme nagusia zeinen baldarra, ergela, txoriburua zen enegarrenez egiaztatuz. Egia esanda, gogoratu ere egin berri dut, nire aitak aspaldixe kontatu zidanez, nire birraitonaren bat ingresaturik egon zela ospitalea benetan zentenarioa zelarik, hau da, gaixo guztiak makina bat oheko areto luze eta agian ospelean -orduko argazkietan behintzat holaxe ikusten da eta- zeudenekoa. Agidanez hanka bat okertuta edo ekarri zuten eta bertan dena okertu omen zitzaion hil arte. Badirudi ere hori Gerra Zibila hasi orduko suertatu zitzaiola nire aitaren amaren parteko aititari, herritik Frantzia aldera ospa egin eta Nafarrora iritsi aurretik, edo baliteke Nafarroan bertan, frankistek harrapatuta izan eta gero. Egia ote? Auskalo, gauzatxoak nire aitak kontatu ohi zizkidan nik ezer galdetzeke ezustean eta edozein txorakeriaren kontura, nik ez dakit egiazkoak ziren edo batek daki zer edo zergatik dena nahasten zuen, norberaren memoria ezer baino lehen nahaspila galanta izan ohi da ere. Bestalde, egiak ez dit batere inporta, egia betiere aspergarria edo etsigarria izan ohi da. Ez dut ulertzen, edo agian bai, eta ezin hutsalagoa begitantzen zait, gure nagusien, arbasoen, nondik norako guztiak asmatu nahia; zertarako? Ni nire aitaita ikusteko herrira joan gabe nengoen nire aitajaun-amandrenean bertan dena ezin aspergarriagoa eta etsigarriagoa begitantzen zitzaidan-eta familiaren kakazahar gorabeheratsuaren kontura; nirea egiazko, taxuzko, aitajaun bat baitzen. Egia bakarra eta borobila Santiagoko Ospitalari dagokionez, zera da, nire aitak ere bertan ingresaturik zegoenean aitortu zidana; Txagorritxun hamaika aldiz hobeto jaten da. Horrexegatik ere Txagura aldatu zuten egunean sendabidean zegoela uste izan zuen; alperrik, zer esanik ez.

ARIMEN EGUNA

 

  Hildakoen egunean

nik ez dut hilerririk,

loreak-eta eskuan,

joateko penaturik.

Ez, ondo asko jakinda

lursail murritz batean

datzala neure abenda,

edo izan zena arestian.

Nire hil bakarraren errautsak,

dautza gereziondo baten azpian,

bailiran ehortzitako zaputzak,

oroitzak omen ditugu bertan.

Laster utziko dugu etxe hartan,

fetitxismo hutsa baino ez dena,

nik egunero izaten baitut gogoan,

lorerik eroateke, nire aita zena.

NOCHE NEGRA JUNTO AL PANTANO

  

       Haciendo memoria y mucho, descubro que hubo un tiempo, allá por los diez, once o doce años, que los del cole, o de donde fuera, -yo esto reconozco no tenerlo del todo claro porque fue hace la tira de años y mi cabeza cada vez se resiente más de los locos y beodos años ochenta, y noventa, y...- nos invitaban a los tiernos infantes a pasar el último fin de semana de octubre en una casa comunal situada en el pueblo de Landa junto al pantano de Ullibarri-Gamboa.

Un fin de semana en el que los monitores nos sometían a todo tipo de actividades de esas para imprimir carácter en plan: "¡Vamos a machacar a los críos que para eso nos pagan!" Me refiero a marchas marciales a lo largo y ancho de las estribaciones del Elgeamendi, recogida no sé si de castañas, setas o cagarrutas a lo largo de la orilla del pantano, y a saber qué otra ocurrencia para dar rienda suelta al sadismo innato de los susodichos monitores.

El caso es que lo bueno, lo que todo el mundo estaba esperando de años anteriores y para lo que muchos, o la mayoría. se habían apuntado de verdad, dado que para algo se había hecho famoso aquel fin de semana de "campamento" entre los alumnos de diferentes colegios de la ciudad, era aquella especie de akelarre que se solía celebrar en la casa de Landa. Dentro si hacía malo y fuera alrededor de una hoguera junto a la orilla del pantano si el tiempo lo permitía. De ese modo, recuerdo que se solía formar un corro, bien alrededor de la hoguera a la intemperie o bien dentro de la casa alrededor de las viandas para la cena y una nutrida representación de bebidas de alta graduación. Era entonces cuando los monitores, tras ponernos a los críos en situación recordándonos la efeméride de aquellas fechas de finales de octubre y principios de noviembre, y creando el ambiente al uso para una noche de terror recordándonos lo apartado del lugar donde nos encontrábamos, rodeados por un pantano tenebroso de necesidad a esas horas de la noche y por los bosques de los alrededores -no olvidemos que estábamos al lado de la muga con Gipuzkoa y que por eso mismo nunca se podía saber qué tipo de alimaña podía llegar del otro lado de la montaña...-, comenzaban a desgranar los relatos siempre recurrentes de la mitología vasca con sus lamias, basajaunes, galtzagorris y demás fauna de seres esencialmente tarados e inadaptados. Relatos que en seguida invitaban al bostezo porque, por mor de querer hacer de todo lo vernáculo algo agradable, jatorra que te cagas, para todos los públicos, aquellos seres mitológicos, lejos de provocar miedo alguno, lo que hacían es que sintiéramos lástima por una mozas con ancas de rana condenadas a hacer "el río" toda la vida a ver si pescaban a algún aldeano incauto pero con perras, o por unos basajaunes, los cuales, en el fondo, nos los imaginábamos como unos pobres mutilzarras (solterones) condenados a vivir solos en el bosque con cierto desaliño y casi siempre aquejados de un problema agudo de disopmanía, vamos, la verdad que tampoco muy diferentes de esos otros viejos solitarios que solían sacar a pasear su rijosidad por los bares de lo viejo de nuestra ciudad.

Así pues, en seguida se apresuraba alguno de los mayores a cambiar de tercio contado escenas de películas como La Matanza de Texas y por el estilo. Era entonces cuando aquellos pedazos de cabrones que eran los mayores, entre los catorce y los dieciséis tacos, gustaban de dar rienda suelta a su vena más macabra, retorcida, bien que entre un trago y otro del licor de turno, y ello siempre con el beneplácito de los monitores al grito, sí, al grito, de "Una noche es una noche, que rule esa botella de patxaran..." Una perfomance que ahora vista dese la distancia no tenía otro objetivo que acojonar a los pequeños y acaso también de paso a las mozas del grupo por eso de empezar a joder al sexo opuesto de cualquier manera, que ellos al menos estaban en la edad. Y doy fe de que lo conseguían, vaya que sí, claro que no tanto por el relato de cadáveres cercenados a golpe de sierra mecánica, o las historias de muertos vivientes que se comían los cerebros de rubias que así a primera vista parecían no tenerlo, como que tanto los mayores, como más de uno de los monitores, por no decir todos o al menos los que no se estuvieran liando en ese momento, se acababan convirtiendo ellos mismos en almas en pena, mayormente por culpa de aquel brebaje maldito elaborado a saber por qué "sorgina" o bruja con aranes (endrinas) del bosque.

De hecho, la cosa adquiría tales dimensiones de desenfreno y libertinaje que lo que menos te habría importado en aquel momento era que se te hubiera aparecido el macho cabrío de todo akelarre que se precie, y eso aunque hubiera sido para darte directamente por culo, en serio. No, ni mucho menos, porque con tal de que a los mayores del grupo no se les fuera mucho la pinza por el patxarán en cuestión y te arrastraran fuera de la casa, ahora al grito de "¡Venga, vamos a darnos un chapuzón en el pantano todos en bolas!", o cualquier otra ocurrencia del tipo "¡A tirarse del tejado, que hoy volamos todos!", ya podías darte por satisfecho, por salvado.

Así que luego el domingo de vuelta en casa, cuando, con las imágenes de aquella noche terrorífica todavía en la retina, tus padres te preguntaban a ver qué tal te lo habías pasado en Landa, tú no vacilabas ni un segundo antes de contestar: "De miedo, lo hemos pasado de miedo".

        

LA PLAYA DE LAS ALMEJAS

 

       Resulta que, como mi subconsciente no tenía otra cosa que hacer, he soñado que los amigos de siempre íbamos a Cantabria porque habíamos reservado una cada para pasar el puente según nuestra costumbre. Así que llegamos a una villa cántabra donde paramos para preguntar por una playa, la cual, según la colega que lleva estas cosas, vamos que nos dice adónde hay que ir y qué hay que ver, y que no es otra que mi señora y amada esposa, es la más salvaje y hermosa -¿esto no es una tautología como un pino?- del mundo. El caso es que nos bajamos a preguntar en una plaza, la cual, ahora que lo pienso, se parecía mucho a la de Santoña en la que habíamos estado hace unos años, y lo primero que nos llama la atención, sobre todo a los chicos, es la cantidad de mujeres hermosas y estilosas que pululan por el pueblo, lo que en nuestro código señoro y así, o sea, entre nosotros, denominamos pibones.

No obstante, servidor tiene unas ganas locas de darse un chapuzón en el agua helada del otoño cantábrico -me encanta hacerlo en esta época del año; los locos ya se sabe...-, así que pregunto al primer paisano que pillo a mano dónde está la playa más cercana.

- ¿Una playa cerca? ¿Te gustan las almejas? A mí me gustan mucho las almejas.

- Sí, claro que me gustan; el salsa verde, a la gallega, con arroz o pasta, algunas hasta crudas con limón, en realidad de todas las maneras.

- A mí gusta mucho ir a coger almejas a la playa.

- Vale, yo con meterme un poco en el agua tengo de sobra.

- Yo siempre me baño desnudo. ¿Y tú?

- En casa sí, en la playa, depende.

- ¿Vosotros no sois italianos?

- Perché lo stai chiedendo? (aquí me percato que coincide de que recién he acabado de leer “L´Isola di Arturo” de Elsa Morente y algo tendrá que ver con el sueño, claro).

- A mí me ponen muy cachondo las italianas.

- Pues ya lo siento porque somos todos de Vitoria menos una que es asturiana.

- ¡Ah, vale! Pues qué bajona.

- Puoi dirmi dov'è la spiaggia ...?

- Tienes un acento horrible...

- En cambio usted no puede tener mejor gusto: Monica Vitti, Gina Lollobrigida, Sofía Lore, Virna Visi, Ornella Mutti, Laura Antonelli, Claudia Cardinale, la Cucinotta…

- Calla, calla, que si babeo más vuelve a subir la marea.

- Por cierto, ya que hablamos de… ¿Por qué hay tanta…?

- ¿Influencers? Las chavalas del pueblo, que se han vuelto todas gilipollas y les da por sacarse fotos en la playa para subirlas luego al Insta ese.

- ¡Qué barbaridad, qué pena! En vez de disfrutar de la playa en estos últimos días del “veroño”.

- ¿Por qué crees que le llaman la Playa de las Almejas?

Y ya entonces me despierto, esta vez sin el sobresalto de rigor, y sobre todo sin molestar a la guía turística que duerme a mi lado. Seis y pico de la mañana. Creo que este viernes toca unos “Spaghetti alle vongole”.