ZILBOR-HESTEA

 

    Zergatik ez naiz gauza

Aztoratzen,

Atsekabetzen,

Aspertzen,

ezari-ezarian akabatzen

nauen ororekin

mozteko?

Nolatan moztuko dut

eguneroko arazoekin

etorkizuneko kezkekin,

iraganeko ajeekin,

lotzen nauen zilbor-hestea?

Zertarako moztu behar

Zinez axola didaten gauzekin

Maiteen ditudan hurkoekin

Atsegin ditudan zereginekin

Bizirik nauten gorabeherekin

Katramilatzen nauen bizitza?

Noiz edo non topatuko dut

Nire ohiko egonezinaz,

Zitalaren aurreko saminaz,

Edertasunaren minaz,

Okerra zuzendu eginaz

Gobobetetzen nauen beste

zilbor-hesterik?

PESADILLA DE ANTES DE LAS VACACIONES

 

     Mira que sospechaba que esta semana tendría alguna que otra pesadilla con aquel verano que, con veintipocos, arrastré a mi amigo L a unas vacaciones en plan mochilero hasta el norte de Portugal. Unas vacatas a las que iba yo amargado de la vida por eso de que la moza de la que había estado perdidamente enamoriscado se había vuelto a liar con otro, como quien dice al día siguiente de haberse dado el filete conmigo en un tugurio de lo viejo de mi ciudad. Cosas de la mocedad y así, sólo con recordarla me entra una pereza... Y claro, con ese ánimo no se puede decir que servidor fuera la mejor compañía. Empero, no hay nada como un buen amigo para ayudar a olvidar las penas y, por supuesto, mucho alcohol. Y eso que las vacatas no empezaron lo que se dice bien, que servidor iba con la mochila tipo militar que se había comprado hacía ya años en una tienda especializada en retales del ejército y así, un antro al lado del hospital Santiago donde los jóvenes alegres y algo combativos acostumbrábamos a agenciarnos los macutos" cuya tela militar luego "tuneábamos" con el boli o el rotulador -servidor, como era muy pintamonas y así, comiquero y fanzinero, y eso a la par que generoso que te cagas, se pasaba la vida dibujando todo tipo de motivos erótico-reivindicativos en los macutos de sus colegas, vamos, el logotipo de Gestoras para los muy cafeteras y tías con mucha teta y culo para todos los demás; eran otros tiempos...-. Bueno, que me pierdo y en breve se va a la levantar todo Cristo en esta casa y adiós a la paz necesaria para escribir estas mierdas con la amanecida, que para cuando llegamos a Viana do Castelo, la mochila ya tenía descosidos por todos los lados y se le salían los hierros para clavarse en mis costados. De modo que fue llegar a la ciudad portuguesa y buscar dónde comprar una nueva. No sé si me tire dos o tres horas mirando mochilas y comparando precios, los que sé que salí con una que creía haberme agenciado a precio de ganga y al cruzar un par de calles vi una idéntica en una tienda a mitad del precio; creo que mis juramentos se escucharon hasta en la última isla habitada de las Azores. Luego tuvimos una serie de contratiempos buscando el camping, en el mismo camping, fuera del camping, para volver al camping, al día siguiente en el camping. En fin, no es cuestión de hacer una relación de ellos porque en el sueño de anoche apenas aparecían.

Los que aparecíamos éramos L y un servidor en el pub donde, como buenos paletos veinteañeros que de portugués lo mismo que swahili, cada vez que íbamos a pedir una caña el camarero nos sacaba un coñac. Todo ello por un cuestión de fonética de la que no nos percatamos hasta el cuarto o quinto coñac convencidos de que el camarero portugués nos estaba vacilando de lo lindo. Total, que ya salimos del pub lo suficientemente puestos para ir a parar, no sé muy bien cómo, a una verbena junto a la ría y en la que, tras el preceptivo acopio de más alcohol junto a una especie de txozna, acabamos moviendo el esqueleto en mitad de la pista. Y nunca mejor dicho lo del esqueleto, porque lo de bailar, pues oye, si a imitar un ataque epiléptico se le puede llamar baile... El caso es que en una de esas vemos desde el otro lado de la pista a un individuo de barbas y pelo canosos, barriga prominente y ademanes de portero de discoteca chunga, un cincuentamuchos de esos que, como todavía mantienen todo el pelo y visten en plan barbacoa pija y así, todavía se ven cómo para dar la brasa a las chavalitas, abrirse paso a empellones entre el desconcertado y molesto gentío luso hacia nosotros con una birra abierta en una mano y otras dos sin abrir en la otra cogidas del cuello.

- ¿ESPAÑOLES?

- De Vitoria.

- Me encanta Vitoria. Ahí está la principal cantera de los nuestros.

- ¿Los nuestros? ¿Quiénes, el narco gallego?

- ¡Hombre no! O sí, no sé. Me refería al PP del País Vasco.

- Nosotros no es que seamos precisamente muy de...

- ¡Ah! Ya entiendo, ya -afirma el pelanas beodo mientras vacía la mitad de su birra de un trago-. Vosotros sois más de la ETA y así. ¿No es cierto?

- Mira tío, ni lo uno ni lo otro, y si vienes a tocar los cojones ya te puedes ir por donde has venido -le replica el amigo L con esa mezcla de afabilidad y contundencia de la que sólo él es capaz; yo ya me habría liado a hostias.

- Pues ahora os jodéis, batasunis de mierda, porque me voy a beber yo solito las cervezas que os habéis traído.

- Como si te las metes por el culo, payaso -ya he dicho que yo en estos casos soy del tipo diplomacia cero.

- ¿Cómo te atreves? ¡No sabéis con quién estáis hablando! ¡Os voy a triturar! ¡IDIOTAS!

Momento en el que se monta la de Dios es Cristo, vamos, ensalada de hostias por todos los lados. Y mira que nunca hemos sido de broncas, ni de buscarlas ni de tirarnos de cabeza a ellas al primer improperio; pero, una cosa son los insultos con los que aplicando lo de a palabras necias, oídos sordos, asunto resuelto, y otra que te empujen y te echen la cerveza encima. Y en esas estamos, en concreto pateándole la cara al imbécil en cuestión ya por el suelo, cuando aparece la Guardia Nacional Republicana para poner orden y llevarnos presos.

- Puta que pariu tudos os espanhóis! Por que não deixam a su espanholidade do outro lado da fronteira?

Y en eso que me despierto y, en lugar de la jaqueca con la que me suelo levantar cada vez que tengo una de estas pesadillas en las que además corre el alcohol como una riada de principios de otoño en Levante, siento que me duelen los pies como si me hubiera pasado toda la noche dándole patadas al radiador.

KORRIKA ETA ENPARATUEZ

 

     Korrika delakoa hasi eta niri gogora datorkidana oso aspaldikoa da: ez dut atsegin. Ez dut atsegin euskararen inguruko jaialdi edo ekitaldi gehienekin suertatu bezala. Eta hau guztiau zer nolako pekatu mortala den ondo asko jakinda, euskaltzale askori, ez bada gehienei, euskararekin zerikusirik duen oro, berdin dio Korrikakoa bezala zeharkakoa den ala ez, erlijio moduko zertxobait begitantzen zaielako. Zer dela eta? Nire arazoa omen da, mania, setakeria edo, noski; baina, urteak pasa ahala Korrika, Araba Euskaraz, Nafarroa Oinez, Herri Urrats eta enparatuak gero eta gutxiago gustatzen zaizkit nerabetan behin baino gehiagotan joan eta gero. Zer dela eta? Korrika eta euskararen aldeko gainerako jaialdi edo ekitaldiak euskaltzaletasunaren elizkizunak begitantzen zaizkidalako, euskatzale fededunen betekizunak. Eta zer gertatzen da edozein erlijiotako fededunen artean? Ba hori, itxurakeria dela nagusi halabeharrez. Nola, zergatik? Erantzuna nolabait ilustratzearren, aurreko astean Jose Ignazio Ansorenaren Argiako artikuluan zetzan: "Eta biloben eskolako haurrak Txipi-txapa, Korrika! oihukatzen eta berehala erdara garbiaz mintzatzen ikusten ditudanean, etsiak hartzen nau." Ezta euskaltzalerik harritzen duen ezer, jakina, hori baita euskararen egunerokoa euskaldunen artean; baina bada jai edo ekitaldi guztion ostean ezin hobeto antzeman daitekeen gaur egungo euskaldun gehienen euskararekiko itxurakeria: "euskara bihotzean baina erdara ezpainetan".

Izan ere, nire blogean aspaldi Korrikaren kontura idatzitakoa bilatu eta zera topatu dut gau ere sinatuko nukeena: "Euskara maite eta haren alde egiten direla aldarrikatzen dute, aitaturiko ekitaldietara jende multzo ikaragarriak joan ohi dira, urtero ustezko euskaltzalez mukuru, urtero ere egundoko arrakasta, urtero euskararen etorkizuna behin betiko ziurtaturik balego bezala. Baina ez, baldin bazoaz halako ospakizunetara mota guztietako euskaltzaleak topatuko dituzu, bai noski, gehienak ikastolakume peto-petoak, hau da, ikastolakume peto gehienak bezala erdaraz barra-barra euskarazko berba banaka batzuk salbu, edatekoa eskatzeko, euskaldun musika taldeen katurak orro egiteko, ligatzerakoan aurreneko hitzak esateko edo horrela. Eta ez naiz ari bakarrik ni bezalako erdalgune handietako euskaldunotaz, bai euskalgune ustez indartsuetatik datozenetaz ere, hau da, Boronia barrenetik, erdarari gogor eusten diote euren artean; baina gero, noski, itxurak itxura norbait aurrean jartzen baldin bazaie berehala joko dute euskarara, badaezpada, pentsa ez dezaten ez dakitenik euskeraz behar bezala moldatzen. Arazoa da ez dutela nahi, ez zaie ardura, hobe ari dira erdaraz, erosoago dute euren burua, normalago zaie. Ni, ordea, hain txotxoloa naiz-eta, zeharo sinetsirik nago euskara bizi egingo dela soil-soilik Gandiagaren leloari gogoz eta bihotzez eutsita:"Euskara ezta galduko ez dakitenek hitz egiten ez dakitelako/dakitenek..."

Halere, oraindiokan badago betidanik ere errotik atsekabetzen, sano tristatzen nauen zerbait, besteak beste erdaldunak euskara erakarri beharrean zeharo uxatzen dituelako, eta hori gero eta euskarafobo gehiago dagoen gizarte batean, edo gutxienez bere euskarafobia argi eta garbi azaltzeko gero eta lotsa txikiagoa duen gizarte batean, bai horixe: Korrika eta gainontzeko erromeria euskaltzaleon erabilera politikoa. Eta bai, honen kontura zerbaitxo ere idatzi nuen behinola: "KORRIKAN korrika ikusi dudanean, urtez urte betikoek euren ETAren aldeko leloez zikindu egin dutena, euskal abertzaleendako propio eta ia bakarrik bilgune hutsa bilakatu nahi egin dutena, ikusi eta atoan nire buruari esan diot; aizu Txema, agian bai, agian aurrera goaz pausoz pauso, astiro-astiro, euskalgintza gero eta bene-benetan anitzagoa, aberatsagoa, ausartagoa eginez, edo bestela esanda, benetan geurea emanez eta zabalduz Iparragirrek agindu bezala, beharbada bizirauteko dugun irtenbide bakarra; baina, kostata, oso kostata, eta sarri askotan ere euskara bihotz-bihotzez maite dutela aldarrikatzen duten asko eta askoren itxurakeria eta alderdikeriaren kontra."

HIMMLER DE PROVINCIAS

 

   He vuelto a tener uno de esos sueños recurrentes desde que era chico -oye, qué maravilla esto del subconsciente que te "echa" el mismo sueño a lo largo de toda tu vida como una peli de vaqueros de la ETB2 o una de Paco Martínez Soria en Cine de Barrio de la TVE1-. Resulta que, como de pequeño vivía en un portal a poco más de cincuenta metros del Hotel General Álava de la Avenida Gasteiz de Vitoria -si bien puede que entonces todavía a nombre de aquel jefe de estado tan acomplejado por su tamaño que tenían que decirle del Generalísimo para compensar o yo qué sé-, solía jugar con otros chavales del barrio según la costumbre de aquella lejana y oscura, casi prehistórica, época sin artilugios electrónicos de ningún tipo, esto es, sobre la acera de nuestra calle, la cual, al ser la de la avenida principal de la ciudad, era bastante amplía en comparación con todas las demás. La mayoría de las veces jugábamos al balón justo al lado de la entrada del hotel. Empero, no eran pocas las veces que el balón se nos iba más allá de la portería improvisada con las mochilas del cole, o lo que fuera, y acabábamos jugando delante de la entrada del hotel. Entonces no tardaba en aparecer el portero con su uniforme con gorra de plato, hombreras de gala, cordones dorados y hasta guantes blancos, para advertirnos de que no podíamos darle pataditas al balón delante de su hotel, que molestábamos a los clientes.

Supongo que nos daría un primer e incluso un segundo y hasta tercer aviso más o menos sosegado, las siguientes veces ya era todo gritos, improperios y sobre todo amenazas al más genuino estilo de un SS-Unterscharführer en Auschwitz. Sin embargo, como en realidad a lo único que está obligado un crío es a desobedecer a los mayores, no tardábamos en volver a darle a la pelota delante de sus propias narices. Entonces aquel general de pega no se lo pensaba dos veces y nos arrebataba el balón a las bravas dejándonos con un palmo de narices, ya que, enseguida desaparecía con él tras las puertas giratorias de cristal del hotel, un territorio que los chavales concebíamos de los mayores en exclusiva, tan prohibido como aquel otro del bar de copas, "de tetas" que decíamos, que había justo entre mi portal y el hotel, no me pregunten si puesto adrede o no para que los clientes, en aquel entonces se supone que poco más que viajantes, trabajadores de cuello blanco de paso, inspectores de Madrid y por el estilo, pudieran hacer tiempo o yo que sé.

Llegados a este punto parecería que el motivo del sueño recurrente que me ocupa estaría relacionado con el robo del balón que acabo de referir. Pues no, en realidad no se debe tanto al robo repetido del balón por parte de aquel lacayo uniformado, como al día que pretendió hacer lo mismo con la pequeña bicicleta que recién me acababan de traer mis tíos de Venezuela y con la que yo, siendo un verdadero mico, acostumbraba a dar vueltas a la manzana de casa cual un ciclista en una etapa de montaña. Parece ser que a aquel tipo uniformado, el cual, entre tantos "chillos" y amenazas, ya se me antojaba lo más parecido a un oficial de las SS haciendo horas extras, pues no he sido y soy poco peliculero ni nada, tampoco le parecía bien que pasara delante de su hotel a toda pastilla con mi minúscula bici marca Torrot -gracias, memoria-.

Así que una de esas se interpuso en mi camino e hizo amago de querer arrebatarme la bici al igual que solía hacerlo con el balón. Yo no podía concebir ver desaparecer el regalo de mis tíos tras las puertas del hotel, de modo que creo recordar que debí montar una bulla de campeonato entre berridos, insultos y algún que otro sollozo. Tanto como para que al Himmler aquel de provincias no le quedara otra que desistir en su empeño ante el público que empezaba a concentrarse a nuestro alrededor atraídos por el bullicio. Me dejó marchar, no sin antes redoblar sus amenazas. Entre ellas, recuerdo como si fuera hoy, la de meterme a mí dentro del hotel hasta que vinieran mis padres a buscarme al objeto de ponerles sobre aviso de la temprana actividad delictiva de su vástago. Supongo que se trataba de algo muy de la época, algo inconcebible hoy en día, donde a poco que un adulto le ponga la mano encima a un crío saltan todas las alarmas e incluso rato no falta alguien al rato gritando: "¡Pederasta, pederasta!"

El caso es que desde entonces hasta hoy, si bien que con mayor o menor frecuencia, tengo el sueño recurrente de que paso delante de las narices del portero del General Álava, casi siempre embutido en su uniforme de gala de oficial de las SS. A veces lo hago con un balón, otras en bicicleta. Esta noche lo hice de las dos formas. Iba en bici sujetando el manillar con una mano y con la otra un balón de cuero reglamentario, que decían los críos entonces sin que yo haya sabido nunca reglamentado por qué o quién. En ese momento también Herr Portero se abalanzaba sobre mí con a saber que aviesa intención. Solo que hoy no procuraba zafarme de él a toda velocidad. En la pesadilla de esta noche me bajaba de la bici, cogía el balón con las dos manos, apuntaba hacia el portero y, ya cuando prácticamente se encontraba a mi altura, le pegaba un chute en todos los morros que lo tiraba de espaldas como si en realidad hubiera recibido un cañonazo en toda regla.

De modo que, a diferencia de lo habitual con mis pesadillas, esta noche me he despertado de golpe, sí, pero exultante, como si por fin me hubiera desquitado, no ya del pobre currela que entonces no hacía otra cosa que cumplir con su deber ataviado por sus jefes de tan ridícula manera, sino más bien de todos los gilipollas con pretensiones marciales, o ya directamente fascistas, que de un tiempo a esta parte no paran de arreciar sus voces en todos los medios a su alcance.

    

EUSKAL LITERATURAREN GENERO IKUSPEGI DELAKOA

 

(Ondorengo iseka bere neurrian ulertze aldera hartu beharrekoa da honako hau: Jaurlaritzak ipuinak edo nobelak idazteko ematen dituen dirulaguntzak eskatzeko azalpen-memorian lanak izango duen "genero-ikuspegiaren txertaketa" zehaztu behar da", besteak beste. Ikus hemen: https://www.euskadi.eus/diru_laguntza/2024/ipuinak-eta-eleberri-motzak/web01-tramite/eu/?fbclid=IwAR3KHG54AOVtiRT3DSIk3odhSSUm7379-wCv_dSabW2jjfW4Z0VZfMo16OM

   -Zer moduz hire azken nobelarekin, bazuan garaia argitaratzeko, ez duk?

-Bai lagun, hamaika ate jo eta gero azkenean argitaratu zidak Urkabustaitz aldeko argitaletxe batek.-Benetan? Zeinek?

-Izarra herriko ikastolak antolatzen duen irakurketa talde bateko gazte batzuek sortutako argitaletxe xume apal eta batere etorkizunik gabeko batek.

-Ez al huen handiekin argitaratzeko aukerarik?

-Nire nobela ona zela esaten zidatean, bai; baina, batere mordenoa ez zela ere bai.

-Zer dela eta?

-Euskal Literaturak gaur egun jorratzen dituen gaietatik at zegoelako.

-Zein gai?

-Feminismoa batik bat.

-Eta hirea?

-Badakik, ditxosozko euskal gatazka. Izan ere, oso modaz kanpo dagoela esan zidatean. Duela hamar urte edo bai, puri-purian zegoan, dena argitaratzen zitean. Gaur ez, gaur, euskal irakurle urrien artean gehien saltzen dena feminismoaren inguruko gaiak direla esan zidatean; pentsa, irakurle gehienak emakumezkoak omen dira.

-Bai, gaia modan zegok, noski, giza iraultza berri baten hastapenetan gaudek eta. Hi kontra al hago?

- Ez, inola ez. Nire bizi osoan alde egon nauk, alegia. Baina, nik beti gure iraganarekin lotutako gaiak jorratzen dizkiat, batik bat gure Historia garaikidearen gorabeherei buruz. Ekarri diat nire azken nobelatxoaren ale bat.

-EMAKUMEA BERE BAKARDADEAN?

-Bai, motel, beharko...

-Nor duk Ainara Arinas, hire lehengusinaren bat edo?

* Margoa Alejandra Caballerorena da.

SUEÑOS DE UN TRIPÓN

 

    Esta noche he soñado que estaba de vuelta a Roma con la mujer de mi vida; de momento, claro, que la vida es muy larga y a mí me encanta ganarme broncas por la face. Pero, no han sido imágenes, recuerdos, de dos enamorados paseando de la mano por la Piazza di Spagna, en el Foro o echando risas desde un rincón del Coliseo, no. Ni siquiera con aquellos polvos gloriosos en el hotel de tercera en un barrio que bien se podía haber llamado "Vaffanculo" por lo lejos que estaba del centro. He soñado con el platazo de spaguetti a la marinara que nos zampamos en un restaurante, no especialmente fino y todavía menos turístico con sólo echarle una vista al paisanaje, del Trastevere. Con todo, cabe la posibilidad de que en realidad haya soñado con los espagueti que se estaba zampando en la mesa del al lado un barrilete digno de una peli del neorrealismo italiano ese, siquiera de un episodio de Los Soprano, había más espaguetis sobre su camisa que en el plato.

Pero inmediatamente después también he soñado con otros espaguetis, los que devoré en Tunez capital con mis amiguitos, boloñesa de camello incluida, de puro hambre y agotamiento.

Y a continuación un glorioso kus-kus de cordero en Fez con otro de la vieja cuadrilla tras una dura jornada de turisteo por la medina y la correspondiente visita a lo del cuero de marras, menuda peste, la del sitio y también la de algún que otro desde entonces una vez al mes intentó reproducir el momento sin kuskusera ni nada, a tope con el "ras al hanut", me encanta.

También he soñado con las jamadas en Senegal, litros de cerveza La Gazelle y mucho pollo y pescado a la parrilla con montañas de arroz blanco.

He soñado incluso con la paella de mi tía en Caracas, que ni cocina como para tirar cohetes ni nada por el estilo, pero que después de un mes a merced de la gastronomía venezolana, esto es, de arepas por un tubo, que al principio pase, pero...

Y no podían faltar los rognons de veau a la moutarde en un coqueto bistrot de Burdeos, de esos con menú a tiza en la pizarra y camarero borde francés que te cagas, sí, ya, qué obviedad, en compañía también de la mujer de mi vida, la cual todavía comenta lo mucho que disfrutó viéndome sudar de calor y felicidad.

Y no podía faltar aquel gulash explosivo en otro coqueto restaurante o casi de Praga en mitad de un patio precioso, acompañado con media docena de jarras de cervezas para mitigar el picante, y eso yo, que si no me echo guindilla en el café del desayuno es porque no procede y además tengo que controlar la tensión.

Qué decir de aquel exótico plato de perca con no sé qué salsa que de puro tierna y roja parecía ternera en Budapest. Allí tuve una de esas discusiones impuestas con una pareja de León acerca de la política vasca. Antológica, si en ese momento llega a pasar Otegi por el Danubio igual hasta me da un abrazo; claro que yo soy capaz de tirarlo de un empujón al Danubio.

Y no podía despertarme sin que subconsciente me recordara el arroz con bacalhau en la Baixa de Lisboa que de puro meloso y regado con abundante vinho verde me hizo empezar a concebir en serio que la que estaba sentada a la mesa conmigo podía ser la definitiva. Aquí me voy a ahorrar lo del mejor polvo de la Historia en una cama de un hotelazo a las afueras lisboetas porque tampoco he venido a dar envidia. Si eso mejor escribir de un "bacalhau á Brás" en la Alfama de Lisboa primorosamente desmigado, sus patatas pajas, su cebollica, sus aceitunitas negras y el huevo batido en el antro al que más tarde hemos intentado volver y, oye, como si hubiera sido un sueño.

Ha sido un repaso gastronómico tan placentero, siquiera por primera vez en sueños, que hasta me he acordado de un "irish stew" con la moza de la que hablaba antes en un pub de Dublín junto al "Ha´penny Bridge" y que, sin ser ninguna maravilla gastronómica, o más bien todo lo contrario, me supo a gloria después de varios días de comida basura, la cual suele ser, así en resumidas cuentas, lo que comen a diario por allí.

Pues oye, te puedes que creer que, a pesar de ser viernes y por lo tanto el día en el que intento improvisar un plato de pasta para toda la familia echando mano de las recetas del Youtube, Instagram, la Enciclopedia ilustrada de la pasta o de donde sea, me he levantado, creo que por primera vez en mi anodina existencia, sin hambre y todavía menos ganas de meterme en la cocina.

(DES)AMODIOZKO GUTUNOK

 

   Atzo arratsaldean, gure amaren etxean gaudela, eta nire seme txikiari nire gaztetako gauzatxo batzuk erakutsi nahi nizkion aitzakiaz, Dublinen ezagutu nuen neska giputzaren eskutitzak topatu nituen, hau da, hainbat urtetan elkarri idazten genizkion bere gutuntxoak. Gaurdaino gorde egin ditut, bai, nagusitan, denbora ahalik eta gehien joan ahala, edo irakurri asmoz edo, oroitzapen gisa edo, bitxikeria sasiliterario antzera. Badira ozta-ozta 30 urte inguru bidali zizkidala ilegorri kaskamotzak, hots, (des)amodiozko arkeologia hutsa. Eta ez dut ukatuko jakinminak edo eraginda irakurriko nituenik. Halere, aizue, zer zatar idatzi ohi zuen oiartzundar harek! Letra xume-xumea eta nahasia, sufrikario bat; berriro osorik irakurtzekotan benetan zoratzeko modukoa. Irakurketa neka/aspergarria. Gauzak horrela, eta bertan gaztetako txorakeriak baino topatuko ez nituelakoan, nik uste gure istorioaren laburpentxo eder bat egin dezakedala 60 inguru eskutitzotatik aterata, neskak gutuna bukatzeko zein agurtzeko idatzi ohi zizkidan zenbait esaldi edo hitzetan:

"-Txemita, muxu bat. Aupa San Pedro!!!

- Laster arte, zure muxuetako bat!

- Laster arte, maitia! Atzerapenez baina San Valentin zoriontsua, ezta?

- See you, honey. Muxu handi bat!

- Zure "nobixa" frantses horri idatzi al diozu? Agur, "cashondooo"

- Baina berdin zait pelota egiten badidazu. Badakizu, ezta?

- Idatziko dizut MOÑOÑO!

- Kontuz jai hauetan gehiegi mozkortu gabe!

- Barkatu, mesedez, horren berandu idazteagatik, bihotz-bihotzeko eskatzen dizut

- Erantzun azkar bat nahi dut, bale? Eta helbidea ARGI jarri!

- Ez haserretu, mesedez!

- Idatzi, EH? Eta ez moskeatu berandu idazteagatik!

- Den dena, idatzidazu, eh!

- Txema, benga, idatzi, faltan botako ditut zure eskutitz luzeak (baleike noizbaiten izan dudan irakurle zintzo eta bakarra...)

- Bueno, Txema, hemen utziko dut, zeren ez dut(sic) ezertarako gogorik, dagoeneko morala ere galdu dut

- Hemen uzten zaitut, ez haserretu nirekin. Muxu bat ?"

Eta horra hor labur bilduta gaztaroko memelokeria osoa

LA PESADILLA

 

   Como no podía ser de otra manera teniendo en cuenta cómo ha transcurrido la semana entre el temporal y otras cosas que no vienen a cuento, la pesadilla gorda de esta semana ha consistido en tener que salir corriendo de casa de mi madre acompañado de mi mujer para ir a recoger en el aeropuerto de Loiu a unos parientes venezolanos. Así que llegamos a Vitoria bajo una jarreada de espanto para darnos de bruces con una balsa de agua en el cruce de Mendizorrotza.

- Habrá que dar media vuelta, no se puede pasar.

- ¿Qué dices? Esto no es nada, si ya lo he vivido antes, como que cada vez que caen cuatro gotas siempre pasa lo mismo.

- Ni se te ocurra meterte con el coche en el agua.

- Valeee, no empieces. Mira, voy a rodear por Salvatierrabide.

Pues oye, mira que ya debía saberlo de otras veces; pero, si el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, yo debo ser de los pocos que además lo hacen todas. Ha sido girar hacia la Ciudad Jardín y, si bien en el primer tramo apenas había agua, ya a la altura del hospital donde servidor vino a este mundo todo era una inmensa balsa de agua como consecuencia del río Batán que tiene la manía de desbordarse por la zona.

- ¿Y ahora?

- Ahora confianza en mí y en mis dotes como capitán de barco.

- ¿Confianza en quién, dotes de qué?

Bueno, pues este es el momento en el que el sueño se confunde, como tantas otras veces, con mi realidad cotidiana, pues lo que sigue es la discusión de pareja de todos los días en la que ella cuestiona mis capacidades en todos los aspectos de la vida y yo intento defenderme atacando a su madre, qué si no. Eso mientras el coche ha dejado ya hace un rato de obedecer mis órdenes al timón... al volante y flota plácidamente a la deriva por las calles de Vitoria.

- Si los venezolanos tienen que esperar a que escampen para que vayamos a recogerlos pues que esperen. ¿O es que no llueve en su país?

Momento en el yo me acuerdo de repente de las inundaciones de La Guaira de hace unas décadas en las que murió un porrón de gente, y oye, como soy tan sentido y así me da un pronto y acelero a fondo para intentar salir de Vitoria hacia Bilbao a toda costa, a lo loco, siempre a lo loco.

- Ves, mujer de poca fe, qué digo, de ninguna en mí, sólo tenía que ponerme en serio al timón... volante y plantarme en la villa esa de al lado en menos de lo que ha tardado en salir el sol.

- De acuerdo, lo que tú digas, pero, por favor, mira al frente porque me temo que vamos a ir a parar de nuevo al agua, al agua de Bilbao...

- ¡Qué agua, ni qué champán, ni qué...

¡Hostia, puta! He pisado tanto el acelerador que se me ha encasquillado y vamos directos a la ría.

- Joder, Txema, ya que volvemos al agua por lo menos procura esquivar esa carraca que nos viene de frente antes de que nos embista.

- ¿Qué carraca?

Pues sí, el subconsciente no falla, ayer casi no conseguimos salir de Bilbao por culpa del partido de marras, todas las calles cortadas y la peña con su mozkorra encima dando la nota a nuestro paso, y anoche en mi sueño hemos estado en un tris de estamparnos contra la gabarra en la que iban los del Bilbao celebrando la victoria en la final de la Copa del Rey que todavía no se ha celebrado. En fin, putas pesadillas.