RAGNAR ME LLEVA AL VALHALLA

                              

 Me despierto en mitad de la noche para mear. En eso que paso por el salón para ir al baño y me encuentro sentado en el sillón que mi señora heredó de su abuela a un tipo con pintas de pordiosero.

- ¡Hostia, qué susto! Pero quién coj....

- No te asustes, soy Ragnar Lodbrok.

- ¿El de la serie?

- El de las sagas vikingas.

- ¿Y qué coño...

- He venido para llevarte conmigo al Valhala.

-¿Cómo?

- He visto que tú también estabas hasta los mismísimos órganos reproductores de tus hijos, y me he dicho: "He ahí uno de los nuestros que se quería comer el mundo, un guerrero que quería recorrer el mundo descubriendo nuevos países para saquear, matar, violar y toda la hostia, y que, con eso de formar una familia con una vikinga, tener hijos, obligaciones y toda la hostia, mira cómo ha acabado, qué pena de hombre. Así que anda y llévatelo al paraíso de los vikingos para que disfrute de la eternidad bebiendo y follando sin parar.

- Perdona, pero eso es lo que tú dices. Tampoco estoy tan mal. Solo que a veces... Ya sabes, los putos hijos...

- Qué me vas a contar sop tengo cinco -bueno, sin contar el que le hice a la reina sajona ninfómana aquella- y ya te digo yo que no hay Odín que los aguante, a ellos y a la loca de la madre de los últimos cuatro, todo el día dándome la tabarra con que es hija de un Dios y otras mierdas por el estilo. Menos mal que me di el piro.

- ¿El piro?

- Sí, porque me vine para el Valhalla y ahora estoy de puta madre aquí con mis colegas muertos y comiendo y bebiendo en la misma mesa de los dioses.

- Ya, pero yo...

- No seas tonto y vente. Verás qué bien pasamos la eternidad, todo el día de farra contándonos el relato de nuestras hazañas los unos a los otros.

- No me jodas. Vamos, para eso ya tengo a mi cuadrilla, que nos pasamos todas las comidas y cenas contando las mismas historias de toda la vida. Eso sí que se hace eterno.

- Pues vente aunque solo sea para yacer cuando quieras con nuestras guerreras.

- ¿Está la Lagarta con vosotros?

- Querrás decir Lagertha. Sí, cómo no va a estar la guerrera más grande que ha dado Escandinavia. Pero es el amor de mi vida, así que cuidadito.

- Pues vaya mierda de paraíso si andamos con las mismas mierdas heteropatriarcales que en la tierra; don "no-pongas-tus-zarpas-sobre-mi-hembra".

- Tienes razón, que elija ella si quiere yacer con un mierdica como tú.

- ¿Y qué tengo que hacer para irme contigo al Valhala ese?

- Nada, lo típico, palmarla en mitad de la batalla con una espada en la mano.

- Pues venga, al lío. ¿Me dejarás tu espada, no?

- Para eso la he traído.

Y en eso que de repente me despiertan las voces de mi mujer desde el fondo del pasillo.

- ¡TXEMAAAAA, QUÉ ES TODO ESE BARULLO QUE ESTÁS MONTANDO EN EL SALÓN! ¡NOS HAS DESPERTADO A TODOS! ¿HAS VUELTO A BEBER O ES QUE TE HAS VUELTO SONÁMBULO?