He despertado en mitad de la noche dando un salto digno de medalla olímpica, puede también que un grito que ríete tú del de Munch, y, por supuesto, entre sudores, como cuando te llega una carta del banco certificada. También, como suele ser lo habitual, he despertado de un susto a la mujer que suele dormir a mi lado en la cama.
- ¿Qué coño has soñado ahora? ¿Otra vez lo del priapismo?
- Peor, mucho peor -confieso que me costaba hablar del sofoco-. He soñado que todos los territorios de la Denominación Rioja eran invadidos por bilbaínos.
- ¿En serio? Si de eso hace ya décadas...
- No, pero no me refiero a los veraneantes. En mi sueño miles de bilbaínos se establecían al principio en la Rioja Alta con el pretexto de establecer allí su "Hogar txikitero".
- ¿Y eso a santo de qué?
- Pues una chuminada que se le había ocurrido a una cuadrilla de Somera, que decían los amigos del pimple que, como cada vez se sentían más acorralados, perseguidos, como minoría etílica porque cerraban más tascas de las de toda la vida y abrían cafeterías de esas pijas con nombres en inglés y una carta de cafés y tés de todo el mundo, habían tomado la decisión de volver a la tierra ancestral de los txikiteros tal y como señalaban sus escrituras.
- ¿Las escrituras?
- Bueno, más bien el "mapa de la Rioja" que la mayoría tiene dibujado en la cara...
- ¿Y lo de sus ancestros, en qué coño se basan para...?
- Pues en que como toda la Rioja Alta está llena de pueblos con nombres vascos, Ayabarrena, Azarrulla, Badarán Cuzcurrita, Ezcaray, Herremelluri, Ochanduri, Ollauri, Sajazarra, Ulizarna, Urdanta, Uyarra..., y un sinfín más de pueblos y términos más, pues que era obvio que ellos eran los descendientes de los vascos expulsados en su momento...
- Ya, ya, la Diáspora vasca...
- El caso que al principio eran unos pocos comprando casas que ya no eran de segunda residencia sino para vivir todo el año. Y no paraban ahí, pues, como son de Bilbao y les sale el dinero por las orejas, también compraban bares, restaurantes, casas de citas y, por fin, bodegas para producir su propio vino. Y así hasta que por fin eran tantos, y se habían adueñado ya de casi todo, que un día van y declaran unilateralmente la creación de una nueva comunidad autónoma de nombre Botxo Berria con capital en Vinogrado, antigua Haro.
- Bueno, tampoco creo que haya tanta diferencia con lo que hay ahora...
- Pero es que no paraban ahí. Porque como les había salido tan bien la jugada al no decirles nadie nada -ya sabes, Sánchez y su dependencia de los votos del Partido Nacionalista Vizcaíno...-, que deciden expandirse al otro lado del Ebro en tierras alavesas, amenazan también con llegar hasta Alfaro e incluso a poner un pie en territorio navarro.
- Qué se le va a hacer, vivimos en una sociedad de libre mercado; quien tiene el dinero tiene el poder.
- Lo que pasa es que las provincias y comunidades afectadas, Álava, Navarra y La Rioja, deciden declararles la guerra a la desesperada y al fruto de "¡Desde el Ebro hasta Punta Galea, Free Rioja!". Sin embargo, como tienen todo el apoyo económico de la Diputación de Vizcaya, el BBVV e Iberdrola, los derrotan en menos de seis días provocando la estampida de miles de riojanos que desde ese mismo momento se convierten en refugiados de por vida. Pero eso no acaba ahí, porque enseguida se forma la OLR, firman unos acuerdos de paz bajo el auspicio de la UE que las autoridades neobocheras se los pasan por el forro de sus cojones con la complicidad una vez más de sus aliados en la capital vizcaína, confinan a miles de riojanos al norte del Ebro en lo que pasa a llamarse "La Franja de la Sonsierra", y...
- ¡Basta, basta! Ya sé que lo que está pasando en Gaza te está afectando demasiado, a ti, a mí y a cualquiera con un mínimo de sensibilidad, si bien en tu caso porque siempre eres más sensible que nadie, siempre tan comprometido, tan listillo y tan todas esas mierdas que tanto me gustaban al principio. Pero, joder, ¿en serio, no voy a poder dormir de seguido ni una sola noche?
- ¿En serio qué, mi pesadilla de hace un rato o esa otra en la que llevan metidos varios millones de seres humanos desde hace más de 75 años?
- Badakizu zein izan daitekeen iruzkinik antisemitena Israelen lagunen ustetan?
- Zein ba?
- Ba, aditzera ematea Israeleko gobernuak Gaza setiatu eta biztanleria gosearen bitartez zigortu eta gero, Israelek berak, eta betiere bere kanpoko aliatuek halaxe eskatu diotelako bakar-bakarrik, gazatiei jana banatuko dieten israeldar kapitaleko enpresak hautatuko dituela Nazio Batueen Erakundearen agentziei betoa jarrita.
- Baina, horixe da gertatzen ari dena!!!
- Tira ba, errealitatea ere nahikotxo antisemita omen da.
- Gaur egun Gazako genozidioa zuritzea zein Israelek palestinoei ezarritako apartheida onestea ez den oro...
Nada más levantarme de la cama me dirijo escopeteado hacia la cocina para preparar el café y mi cuenco diario con queso fresco, nueces, un plátano en rodajas finas y una generosa chorrotada de miel. En eso que abro la puerta de la cocina y me llevo un susto morrocotudo al ver un oso subido a la encimera junto a la ventana.
- ¡TEREEEEEEEEE!
- ¿Qué pasa, qué pasa?
- Hay un oso en la cocina; por poco me da un infarto.
- ¿Anoche no te dejarías abierta la ventana de la cocina?
- Puede, para airearla un poco. Pero; ¿Qué cojones tiene que ver eso para que encuentre un plantígrado como el que se comió a Favila?
- Bueno, ya sabes, estamos en Asturias y…
- ¿En plena ciudad?
- Vivimos a las afueras, a dos pasos de la carretera que sube hasta el Naranco.
- ¿Y por eso es normal que haya un oso en la cocina?
- Pues sí, chico, qué quieres que te diga. La campaña de protección del oso pardo del Principado ha sido todo un éxito y no es raro que, ahora que la población osuna ha aumentado como nunca, alguno de ellos se cuele donde no debe.
- Vivimos en un octavo.
- ¡Ah! ¿Que no sabías que los osos trepan a los árboles?
- ¡En un octavo!
- Ya sé, ya, en un octavo. Joder, cómo te pones, que sólo es un oso.
- Un puto oso que se está comiendo mi miel de brezo.
- Ya te dije yo que como la miel asturiana…
- Y también las nueces, los plátanos, el queso fresco, la… ¡Que nos deja sin comida!
- Venga, venga, que no es para tanto. Cuando se aburra ya se marchará. Si quieres hoy desayunamos fuera.
- ¿Y si no se aburre, y si se queda toda la mañana, qué digo, hasta la noche vaciando la despensa y la nevera? ¿Cómo me preparo yo luego la comida, qué como?
- Hoy es jueves y yo y los niños hemos quedado con mis padres para comer en el Pichote una bandeja de setas variadas a la parrilla y un pedazo de cachopo de esos campeones del 2018, ya sabes, el de relleno con chosco de Tineo y queso Afuega'l Pitu blanco que tanto te gusta.
- Prefiero prepararme una sopa de ajo.
- ¡Huy! No sé yo si se habrá ido ya el oso para entonces, y sobre todo si te habrá dejado comida. Ya sabes que después de una buena zampada suelen echarse la siesta donde les pilla. Y mejor no despertarlos por lo que podría pasar. Recuerda cómo acabó el hijo de Pelayo que has mencionado antes...
- ¡Sí, claro!
- …
- ¿A dónde vas, Txemita?
- …
- ¿Se puede saber qué pretendes hacer con esa botella?
- Pues una de dos, o la emprendo con el oso a botellazos para que se vaya por donde ha venido, o me hago amigo de él y compartimos una botellica de García de Olano mano a mano.
- Mejor despiertas ya de esta pesadilla.
- Que no, que prefiero quedarme en casa con el oso…
Nire amaren etxean oraindio dudan idazmahaiko tiraderetan miaka ari nintzela Dublinen bizi nintzeneko BUS Atha Cliath/Dublin Blus ticket bat topatu berri dut ustekabean. Ezin dut saihestu, gogoa Dublinera aldatu zait ziplo, beharko. Areago, nire burua bertako pub batean ikusi dut orudan oso "lagun" nuen neska oiartzundarrarekin. Non eta Harry Street.eko McDaid pub famatuan.
- Alde egingo al diagu laster, Txemita?
- Zer dela eta? Ez al huen oso gustuko bertako pubetako giroa?
- Bai, baina batik bat astegun buruzurietako arratsaldeetan, eta ahal baduk puba itxi baino lehenago ospa eginez. Gaur, aldiz, ostirala duk, hamaikak inguruan. Nik Temple Bar aldeko nigh clubetara joan nahi diat dantza egiteko asmotan.
- Baina, pub hau berezia dun, historikoa, hemen Brendan Behan…
- Baietz ba, hamaika aldiz kontatu didak hire Brendan Behan maitatu horren aipu txatxua: “I’m a drinker with writing problems.”
- Orain arte elkarrekin ezagutu ditugun pub literario guztiak oso gustuko hituela esan didan. Izan ere, James Joycek askotxo maite zuen Davy Byrnes pubean egon gintunan; bertan Lepold Nloomek gorgonzola sandwich bat eta baso bat Borgoña ardo eskatu zitinan. Samuek Beckkettek ere oso gogoko izaten zinan. Baileyko bezero zintzoa zunan nik izugarri ere estimatzen dudan Flann O´Brien, At Swim-Two-Birds eta The Dalkey Archive nobela famatu eta benetan xelebreen egilea. Toners puba omen zunan WB Yeats nobel saridunak jerez bat edateko aukeratzen zuen bakarra. Bertan ere Dracula idatzi zinan Bran Stoker oso ikusia izan ohi zunan. O´Neill´s ederrean Brendan Kennelly poetak gargarak egiten zihardunan. Eta The Palace Bar…
- Sentitzen diat, laztana; baina, ni dantza egitera noan.
- Egon, moñoña, egon. Laster joango gaitun biok elkarrekin. Uztaidan eskatzen beste pinta beltz bana eta…
- Hi haiz edanarekin arazoak dituen idazlegaia, Txemita, ni ez.
Eta gezurra badirudi ere, oiatzandur kakanarru kaskagorriak alde egin zuen ni McDaid pub famatuan bakarrik lagata. Jakin banekien bere atzetik joan behar nuela ezinbestez, hau da, geure "dena-delakoa"erabat ez izorratzearren. Halere, oso umiliagarria begitantzen zitzaidan hain otzan jokatzea; ni hogeitaka urteko "señoro" bat nintzen, alegia. Horrenbestez, beste Murphy`s bat eskatu nuen. Eta eskatu orduko ordura arte barraren mutur batean babestuta edo zegoen itsas kapela bat jantzita zuen tipo txapar, zatar eta batez ere xelebre bat ondoratu zitzaidan ia ezustean. Gizona, jakina, erdi mozkorra omen zegoen, edo beharbada mozkor arraila, auskalo; baina, hori bai, primeran disimulatzen zuen.
- Women´s issues?
- Brendan Behanek berak esan bezala: "A man is already halfway in love with any woman who listens to him."
Bosna pinta beltz geroago nire oiartzundar kakanarru kaskagorria akordura etorri eta Temple Bar aldera joatea erabaki nuen bere bila. Dublineko auzorik alprojeneko hainbat night club petraletan zehar bilaka ibili eta gero Euphoria izeneko batean topatu egin nuen dantza-pistaren erdian gure adineko mutiko horail eta segail batekin .
- Ez zain batere kostatu ni di-da ordezkatzea! -bota egin nion euskaraz haren aldamenean sasi dantzan, dardarizoz bezala edo, zebilen mutikoa irlandarra zela eta.
- Zer diok, mozkorrontzi alu horrek? Niall oso tipo jatorra duk, nirekin batera dantza ez beste egin nahi dik.
- Ni mozkorra? Hire lagun berri horrek pinta batekin eskuan ari dun hire alboan ahate zorabiatu baten modura dantzan.
- Mozkor hau dantza egiten saiatzen duk behintzat.
- Ederto, ondo pasa dezazuela biok dantzan!
- Nora hoa?
- Etxera, noski.
Ez dakit nola, baina Temple Bar aldetik The Custom House ondoraino iritsi nintzen antxintxika gaueko azken busa hartzeko garaiz; baina, dena esan behar da, "Ha’penny" zubiaren gainean Liffey ibaira botaka egin eta gero.
-Txemitaaaaaa!
Ezin nuen sinetsi, oiartzundar kakanarru kaskagorria zen bere lagun berriak lagunduta.
- Nire atzetik lasterka ere etorri zarete?
- Lasterka? Hi heu segi-saga etorri haiz honaino egiazko ahate zorabiatu baten modura.
- Nora zoazte zuek?
- Ni hirekin etxera, babalore hori.
- Eta hire lagun figurin hori?
- Gaueko azken busa duk. Bera ere etxera zoak.
- Ez al din asmorik edontzia nonbait uzteko busera igo aurretik.
- Beldur nauk hemen gehienak berdin-berdin igotzeko asmoa ote duten.
Bus barruan geundela parranda nagusi zen astebururo bezala; bidaiari gehienak kantetan, barre-algaraka, zantzoka, elkarri zirika zein lizun keinuka, eta gidaria hargatik erabat ezaxola. Halere, eta ozta-ozta etxera bidearen erdian geundela, norbaitek beirazko pinta bat jaurti egin zuen bat-batean gidariaren kabina aldera. Gidariak, jakina, busa bertan behera gelditu eta denok behingoan behera, kanpora, egiteko agindu zigun; "Go out all of you, fucking bastards!" Gehienok jeitsi ginen sano aztoratura, bizpahiru mutiko txintxorta ez beste, gidariari harroputz aurre egin ziotenak.
- Niallek ziok hemendik ospa egiteko lehenbailehen, Garda berehalaxe iritsiko duk eta.
- Hemendik gure etxeraino orduerdi edo falta zaigun – erantzun nion Niallen lagun berrari.
- Niallek proposatu ziguk bertatik bertara dagoen bere etxera joateko.
- Niallek hiri proposatu ote dion…
- Ez izan ergela, maitea, Niallek bazakik nire bikotea haizena, zerbait hartzeko gonbidatu nahi gaitik bakar-bakarrik. Niall oso tipo jatorra duk, gurekin hitz aspertuak baino ez ditik egin nahi.
- Ondo ba, bideari berriz ekin baino lehen.
- Horixe. Bideari berriz ekin baino lehen.
Niallen etxeko sukaldean eserita geundela gure anfitroiak botila bat Jameson whiskey eta hiru edontzi mahai erdian utzi zituen. Puntuan jabetu nintzen Niallek gurekin inolako hitz asperturik egin nahi zuela, berak bakarrik hitz egin nahi zuen nik hainbeste miresten nituen irlandar idazle kontakatiluen antzera. Eta hori guztiori gutxi izan ez balitz bezala, nire oiartzundar kakanarru kaskagorria irlandar mutiko horail eta segailaren hitz-jarioari adi-adi zegoen ia liluraturik. Ezin nuen aguantatu, nire bigarren "whiskeya" zeharo zintzurreratu eta komuna non zegoen galdetu eta gero etxe hartatik ospa egin nuen ia itsumustuan. Biharamunean, larunbat goizeko auskalo zein ordutan esnatutakoan, Lorea gure pisuko sukaldean zain omen nuen.
- Egunon! Bart primeran, ez duk? Pozik egongo haiz.
- Hik ez al dun tipo haren etxean gaua igaro?
- Nor uste duk hik bart etxeraino ia arrastaka ekarri hinduela, Niallen etxearen ataurreko harmailetan estropezu egin eta bere lorategi txikian zerraldo erori eta gero?
Soy sincero si escribo que en esta ocasión no sé si calificar de pesadilla o de todo lo contrario el sueño de anoche. En cualquier caso, resulta que me veo embarcado en un avión con destino a una ciudad de Inglaterra, no sabría decir si a Manchester, el distrito de Tottenham en Londres e incluso Liverpool, con la camiseta del Alavés encima como uno más de la masa de aficionados del equipo de mi ciudad. Vamos a jugar la final de la Europe League contra el Bilbao..., perdón, el Athletic, y yo no he querido perdérmela para compensar la envidia que me dio cuando el Deportivo Alavés jugó la final de la Copa de la UEFA en Dortmund en el 2001 y mis dos amigos más queridos disfrutaron de lo lindo sin un servidor, y eso por mucho que al final cayéramos contra el Liverpool en plan épico que te cagas, por la mínima, en el último minuto y toda la hostia.
Esta vez no perdono, de modo que ahí estoy yo sin ser especialmente futbolero, o puede que sí, por rachas y tal, pero siempre al tanto de los vaivenes de mi equipo local, porque el nuestro es precisamente eso, de vaivenes, un año aquí, el otro vete a saber dónde. Por eso jugar una final como la de la Europe League, como entonces la de Dortmund, tiene un plus de emoción que los aficionados otros equipos acostumbrados a estas lides no pueden entender. Máximo si encima jugamos la final contra el B.., Athletic de la vecina "villa" vizcaína.
El caso es que me encuentro con mis colegas en una ciudad indeterminada de la Pérfida Albión dispuesto a darlo todo, lo cual en mi caso, como en el de la práctica totalidad de los que me rodean, es sinónimo de acabar con las existencias de todo tipo de cervezas inglesas de los pubes locales (también es verdad que como los babazorros en general tenemos un acusado índice de paletismo en nuestro ADN por la cosa esa de que quien más quien menos tiene el agro a la vuelta de la esquina en su árbol genealógico, no son pocos los paisanos que han conseguido introducir una cantidad escandalosa de botellas de cosechero de Rioja Alavesa que ya le gustaría, ya, a los del ABRA haber podido colocar en las baldas de los supermercados del mismo país donde nos encontramos, por la cosa esa de que se ha corrido el bulo de que la cerveza en el United Kingdon se sirve caliente; pues eso, que hay que viajar más y tal).
De modo que todo transcurre como suele ser la costumbre en este tipo de celebraciones; alcohol, cánticos deportivos, patrióticos o ya directamente ofensivos contra la afición rival y la población local, animalicos somos, bailes o tembleques, y también algo de confraternización con la afición rival, si bien tengo la sospecha de que los del Athletic van ya tan puestos y confundidos que, como la equipación del Alavés y la de la Real es prácticamente la misma, se piensan que están de jarana con sus eternos y verdaderos rivales guipuzcoanos en lugar de con los naturales de esa ciudad al sur de su provincia y de cuya existencia sólo se acuerdan para ir a trabajar a Lakua, manifestarse delante del parlamento vasco y..., la verdad que para poco más.
Nos lo estamos pasando tan bien, es decir, tan según los cánones al uso en este tipo de finales siguiendo el ejemplo de lo que hemos visto a las aficiones inglesas cuando son ellos las que las juegan, que en una de esas veo a mi amigo L subirse a unos andamios de una de las fachadas de la New Square donde nos encontramos y despelotarse al rato como solía ser su costumbre cuando éramos jóvenes y acabábamos a las tantas de la mañana en una conocida discoteca del centro de nuestra ciudad; hacía ya tiempo que no se la veía y, por lo que veo, será cierto que con la edad nos crecen la nariz y las orejas, pero lo que no nos crece... En fin, ya se sabe que en estas situaciones solemos sacar lo mejor de nosotros mismos. Lo que no entiendo muy bien es qué hace mi otro colega, P, siempre tan formal menos cuando se pone la camisa de Alavés encima, vamos, que le pasa lo contrario que al increíble Hulk, con la parte de las luces de un semáforo que acaba de arrancar al hombro. ¿A santo de qué? Como si no tuviéramos de sobra ya en Vitoria. ¿Para ponerlo dónde, a la entrada de su casa, al lado del baño del txoko? ¿ No había otro souvenir más asequible, una taza con el careto del Orejas o el ya clásico con el de su primera parienta?
Claro que estoy yo como para ponerme a criticar a los demás, que mira tú por donde, parece ser que hace ya un rato largo que me he sacado la chorra para evacuar sobre la estatua del Duque de Welligton, debe haber una en cada ciudad del Reino Unido, la docena de pintas trasegadas sin solución de continuidad que ya llevo encima para ir a por más -se ve que últimamente me da por sacar la chorra en todos los sueños, no sé yo si va ser hora ya de ir pensando en hacer una vista al loquero de turno-.
Pero bueno, chiquilladas, nada que destacar si no fuera porque, de repente, a alguien le da por joder el buen ambiente que reina entre ambas aficiones y se monta una tangana de mil pares de cojones en mitad de la New Square de marras -se ve que a alguno del Bilbao le ha dado por comentar que el vino de... ¡Logroño! que le ofrecía otro del Alavés era tan malo que mejor hacer kalimotxo para que entrara mejor...- En fin, una pena, con el ejemplo de civismo y buen rollo que les estábamos dando a los ingleses.
- ¿Se puede saber ahora qué te pasa? -oigo preguntarme a la señora que suele dormir ya de seguido a mi lado en la cama- ¿A qué vienen esos gritos: "¡Así no, joder, así no, dejad de tiraros los contenedores de basura a la cabeza, que parecemos británicos, hostia!"
Y claro, yo voy y se lo cuento tal y como es mi costumbre siempre que despierto de una de mis pesadillas; pero, parece ser que a ella sólo le interesa saber cómo hemos quedado en el partido.
- ¡Le hemos metido cuatro al Bilbao..., perdón, al Athletic, y ellos 0 patarero, y nunca mejor dicho!
Pues eso, lo que decía Calderón de la Barca: "Los sueños sueños son".
Despierto en mitad de la noche a la madre de mis hijos, supongo, para contarle la pesadilla que acabo de tener.
- ¿Tú en Eurovisión?
- Sí, y representando al Condado de Trebiño. Se ve que como ya estaban hartos de que los de Burgos hicieran caso omiso a su reivindicación de reincorporarse a Álava, pues que decidieron "autodeterminarse" y este año se estrenaban en Eurovisión.
- ¿Sin 155, piolines, ni Marchena de por medio?
- Lo que te estoy contando. ¿No participa el Ducado de Luxemburgo? ¿Pues por qué no el Condado de Trebiño si además es más grande que Andorra y San Marino juntos?
- Lo que no entiendo es qué pintas tú en Eurovisión si no sabías tocar ni la flauta en el colegio.
- La txirula, no sabía tocar la txirula, que como tiene menos agujeros que la flauta pensaba que sería más fácil y ni por esas. En cualquier caso, yo en sueños soy capaz hasta de arreglarte la tapa del inodoro de una vez por todas.
- Es que lo único que tienes que hacer es coger un destornillador...
- Pues resulta que este año además, y para evitar las críticas al voto del público a través de llamadas, mensajes de texto o internet, habían decido aplicar el "aplausometro".
- ¿Lo qué?
- Que sólo podía votar el público presente en la gala mediante aplausos; cuantos más recibe una actuación más puntos.
- ¡Ay, Dios! Ya me estoy temiendo lo peor.
- Y como ya sabes que a mí lo de Eurovisión me la trae floja, y nunca mejor dicho..., había decido aprovechar la ocasión para hacer una perfomance en plan protesta por lo de Gaza.
- Ya empezamos, el concienciado...
- Así que aprovechando que los del comité de Eurovisión del Condado son una panda de chavales que sólo escuchan reguetón y la Tropa do Carallo del Evaristo cuando se ponen hasta el culo los sábados por la noche en el gaztetxe del pueblo, y que por lo tanto no han escuchado en su puta vida el Imagine de Lennon, pues que les convenzo para cantarla al piano como si fuera mía.
- ¡Ay, ay! ¿Y se puede saber que con qué intención?
- Con la de aprovechar el momento de la canción que dice "It isn't hard to do/Nothing to kill or die for/And no religion, too/Imagine all the people/Livin' life in peace...", para ponerme de pie y, en medio de la catarata de aplausos y tal, bajarme los pantalones para enseñar mis calzoncillos con los colores de la bandera palestina.
- ¡Joder! No, si ya me temía yo algo así.
- Espera, que la cosa no acaba ahí. Porque, y ahí viene lo gordo, y también nunca mejor dicho..., en contra de lo que yo esperaba no me aplaude nadie. Al contrario, empiezo a recibir pitidos, abucheos, creo que hasta algún que otro zapato.
- ¿Y qué esperabas? Tal como está el patio, seguro que fue la misma chusma que votó a Israel el sábado pasado y que no consiguió que ganara por poco.
- Pues el caso es que me pongo tan nervioso que sólo se me ocurre bajarme los calzoncillos del todo y, a la vista de que la reacción de público me la había acabado poniendo dura por vete a saber qué extraña reacción psicosomática, me pongo a aporrear el teclado con la chorra hasta acabar la canción.
- No me digas más. ¿Al final te llevas el Micrófono de Cristal?
- Qué cojones, lo que me llevo es una somanta de hostias porque de repente salta al escenario la brigada OZ al completo del Mosad, la cual me arrastra fuera de los pelos, de los de los huevos, porque ya me dirás tú si no, para meterme en una furgoneta camino del aeropuerto donde me embarcan en un avión en dirección a la cárcel de Sde Teiman donde Israel hacina a sus prisioneros en condiciones que harían llorar de orgullo a sus mentores de las SS.
- Ya ves, la única democracia plena en Oriente Medio y bla, bla, bla...
- No sé si una vez despierto ahora voy a poder reconciliar el sueño.
- Ni tú ni nadie. Porque esta pesadilla sí que se lleva la palma.
Artículo publicado en LA PAJARERA MAGAZINE: https://lapajareramagazine.com/44942-2?fbclid=IwY2xjawKdCipleHRuA2FlbQIxMQBicmlkETFEa2FVY0J6d2pzZFY3Mk9lAR7zCuwF_0dDnXPoPaIILIAYhkhp7fd6FqDgWfF8OnZnE5SA_oVlz1jc3Kkzyg_aem_uEHBV-e0b947UxuyugQtSg
Hace unos día fue un nuevo 15 de mayo, aniversario de la Nakba (árabe: يوم النكبة Yawm an-Nakba,«Día de la Catástrofe»), el día donde el sionismo culminó hace ya 77 años su proyecto largamente deseado de crear de un «estado judío», en este caso con la complicidad de una mayoría de estados miembros de la ONU que después del Holocausto no dudaron en manifestar su simpatía por aquellos que reclamándose víctimas enseguida devinieron en verdugos en una tierra que le era ajena a la inmensa mayoría de los sionistas, pero que, basándose en el mito religioso de que los judíos habían sido expulsados de Israel hacía ya más de 2000 años, reivindicaban como la patria original de todos aquellos que profesaban la fe judía independientemente de su verdadero origen, el cual, en el caso de la mayoría de los judíos askenazis, por no decir europeos a secas, está más que demostrado que de semítico, es decir, de descendientes de los verdaderos hebreos bíblicos, tiene bien poco. Con todo, hablamos una mitología tan absurda y sobre todo perversa como si los descendientes de los moriscos expulsados de España reivindicaran la creación de un «estado morisco» en las provincias españoles que formaron parte del antiguo Reino de Granada hace ya más de 500 años, o a los griegos les diera por hacer otro tanto en los territorios hoy turcos de los que fueron expulsados hace menos de un siglo.
La creación de Israel fue un proyecto pura y duramente colonialista al estilo de la mayoría de los habidos en el pasado, europeos creando «tierras de promisión» en tierras ocupados previamente por gentes a los que simple y llanamente consideran culturalmente inferiores y que por lo tanto podían ser reducidos a la condición de «vasallos» de la potencia colonial correspondiente como en el caso de la colonización española en México o el Perú, la India británica, el imperio francés en su conjunto y por estilo. Eso o ya directamente expulsados o eliminados al estilo de lo que hicieron los colonos blancos en EE.UU o Argentina. En el caso de Israel una población alóctona se adueñaba no sólo del territorio de los autóctonos sino que además reducía a estos a la condición tanto de extranjeros en su propio país, «metecos», como de simples refugiados en otros países, o ya directamente apátridas. Porque el sionismo jamás tuvo la intención de aceptar la Resolución 181 de la Asamblea General de la ONU, aprobada en 1947, la cual proponía la partición de Palestina en dos Estados, uno judío (Israel) y otro árabe, con Jerusalén bajo administración internacional. La prueba más fehaciente de ello son las propias palabras del primer presidente del recién nacido estado judío de Israel, Ben Gurion, las cuales dejó escritas en numerosos documentos, entre otros esta carta que dirigió a su hijo Amos residente en un Kibutz.
«¿El establecimiento de un estado judío [en sólo una parte de Palestina] por adelantado o retardar la conversión de este país en un país judío? Mi suposición (que es por eso que soy un defensor ferviente de un estado, a pesar de que está ahora vinculado a la partición) es que un estado judío sobre sólo una parte de la tierra no es el fin sino el comienzo […]. Esto es debido a este aumento de la posesión es de importancia no sólo en sí mismo, sino porque a través de él aumentamos nuestra fuerza, y cada aumento en la fuerza ayuda en la posesión de la tierra en su conjunto. El establecimiento de un estado, aunque sólo en una parte de la tierra, es el refuerzo máximo de nuestra fortaleza en la actualidad y un poderoso impulso a nuestros esfuerzos históricos para liberar a todo el país.»
Así pues, el sionismo jamás tuvo ni tiene la intención de aceptar resolución alguna de la ONU o de ningún otro organismo internacional. El sionismo es un ultranacionalismo que se guía única y exclusivamente por su propia voluntad y si se sostiene tanto por sus propios mitos como por los réditos que saca de la manipulación del victimismo judío tras siglos de antisemitismo, los cuales desembocaron en el Holocausto nazi. Su objetivo último es adueñarse del conjunto de la antigua Palestina, ya sea arrebatando las tierras de los palestinos a la vez que los expulsan o reducen a un estado de ciudadanos de segunda en su propia patria.
De eso y no te otra cosa va lo de Gaza por mucho que Hamas sea la expresión más virulenta e incluso fanatizada de la resistencia palestina frente al proyecto sionista con episodios como la masacre de 7 de Octubre que horroriza a cualquiera con un mínima de sensibilidad. Sin embargo, ni nos engañemos ni caigamos ni pasemos de la sensibilidad consustancial a cualquier persona con conciencia y ética a la sensiblería cómplice con los verdaderos verdugos; el episodio del 7 de Octubre de 2013 sólo es un episodio luctuoso más en un conflicto que dura ya 77 años y en el que el estado de Israel ha perpetrado un sinfín de episodios parecidos contra los palestinos como bien reconocieron en su momento las propias autoridades israelís. Sin ir más lejos, les propongo la lectura del siguiente documento que aparece en el enlace que adjuntohttps://www.nuso.org/articulo/302-memoria-selectiva-sociedad-israeli/, y del que me limito a transcribir este pequeño extracto:
«Las actas de las reuniones gubernamentales no dejan lugar a dudas: los dirigentes israelíes conocían en tiempo real los actos sangrientos que acompañaron la conquista de las ciudades árabes» en 1947-1948. En las reuniones de gabinete, los ministros hablaron del «colapso de los fundamentos morales» de Israel, de los «actos inhumanos» cometidos. El primer ministro David Ben-Gurión titubeó. Pero en noviembre de 1948, las masacres de civiles palestinos eran tan numerosas que el gobierno decidió crear un comité para investigar asesinatos perpetrados por el ejército. Un mes antes, por ejemplo, solo quedaban en Galilea 120.000 de los 250.000 palestinos que vivían allí antes de que el ejército israelí iniciara la conquista total de la región. Tras su ofensiva relámpago, solo quedaron 30.000. El comité investigador no duró más de una semana. Sus integrantes explicaron que les resultaba imposible investigar debido a los escasos medios de que disponían.»
Con todo, Israel ha ido fortaleciendo su proyecto sionista de adueñarse de la totalidad del antiguo protectorado británico de Palestina aprovechándose tanto de los errores de los estados árabes con las guerras que declararon a los israelíes sin estar verdaderamente preparados para ellas, como de la complicidad de las sociedades occidentales, estadounidense y europeas, en las que tanto el complejo de culpa por el Holocausto como colofón siniestro de siglos de antisemitismo, como por la permanencia todavía hoy en día del racismo contra los árabes, ese que no duda en considerarlos en seres inferiores en función del rechazo que provoca a los civilizados europeos una religión y costumbres que no lograr entender y todavía menos aceptar, llegando a identificar el conjunto de lo árabe o musulmán con la minoría fanática integrista e incluso terrorista.
Así pues, el conflicto palestino-israelí no es sino el último gran conflicto colonial no resuelto, una anomalía histórica como lo fue hasta no hace mucho el Apartheid sudafricano y con el que tantas semejanzas formales y no tiene el régimen sionista de Tel-Aviv. Obviar esta condición de anomalía histórica sustentada sobre una injusticia como la apropiación del país de otros manu militari, es lo que hace que la humanidad se divida todavía entre amigos de las víctimas o de los verdugos, entre justos e injustos, dignos e indignos, buenos o malvados.
¿Quién o cómo se puede resolver esta anomalía? Probablemente no haya una respuesta más fácil como esta. El quién es el propio pueblo israelí en el momento que tome conciencia de la injusticia sobre que la se sostiene el proyecto sionista. El cómo negociando con los palestinos para llegar con ellos a un acuerdo de convivencia que requerirá dosis ingentes de pragmatismo y generosidad por ambas parte.
Ahora bien, todo lo escrito anteriormente es a día de hoy de una ingenuidad pasmosa. Ni Israel está por la labor, sino por todo lo contrario, ni lo están tampoco las potencias como EE.UU que podían obligarle a aceptar una solución pactada y sobre todo justa con sus víctimas. El mundo que vivimos a día de hoy, es simple y llanamente un estercolero moral no muy distinto del que describía Gardel en su famoso tango Cambalache cuando describió el pasado siglo XX y con él el grueso de la condición humana con muy pocas excepciones:
Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé, en el quinientos seis y en el dos mil también; que siempre ha habido chorros, maquiávelos y estafáos, contentos y amargaos, valores y dublé. Pero que el siglo veinte es un despliegue de maldá insolente ya no hay quien lo niegue, vivimos revolcaos en un merengue y en el mismo lodo todos manoseaos. Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor, ignorante, sabio, chorro, generoso, estafador. ¡Todo es igual, nada es mejor, lo mismo un burro que un gran profesor! No hay aplazaos ni escalafón, los inmorales nos han igualao… Si uno vive en la impostura y otro afana en su ambición, da lo mismo que sea cura, colchonero, rey de bastos, caradura o polizón. ¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón! ¡Cualquiera es un señor, cualquiera es un ladrón! Mezclaos con Stavisky van don Bosco y la Mignon, don Chicho y Napoleón, Carnera y San Martín. Igual que en la vidriera irrespetuosa de los cambalaches se ha mezclao la vida, y herida por un sable sin remache ves llorar la Biblia contra un calefón. Siglo veinte, cambalache, problemático y febril, el que no llora no mama y el que no afana es un gil. ¡Dale nomás, dale que va, que allá en el horno te vamo a encontrar! ¡No pienses más, tirate a un lao, que a nadie importa si naciste honrao! Si es lo mismo el que labura noche y día como un buey que el que vive de las minas, que el que mata o el que cura o está fuera de la ley.
