PEPEROS, MONJITAS Y ANCIANOS DEMENTES

"Los testimonios recabados por la juez confirman que Iravedra y otros miembros del PP se presentaron en la mañana de las elecciones en el asilo y llevaron personalmente hasta las puertas del colegio a ancianos que necesitaban sillas de ruedas y manifestaban claros síntomas de demencia. Iravedra no entró en la mesa, según corroboró el propio interventor del PSOE presente, quien, sin embargo, manifestó a la juez que había oído a uno de los ancianos comentar a la persona que lo acompañaba: “¿Y yo qué hago aquí?”. El militante socialista explicó que la votación de las personas mayores se produjo “en breve espacio de tiempo”. “Parecía que los llevaban y traían rápidamente”, afirmó."

Leído lo cual ya poco más le queda a uno que añadir que el chiste malo, malévolo más bien, de que así sí, claro, así sí que se explica uno... Pero; ¿cuántos millones de dementes hay en este país? (y acaso también cuántos miles de monjitas para tirar de la silla de ruedas de todos ellos y en especial para colocarles la papeleta del PP en la mano; pero claro, esto sería el típico comentario anticatólico de un rojo resentido, comecuras y en ese plan, ya que todo el mundo sabe que las pocas monjitas que hacen este tipo de cosas no lo hacen por partidismo sino movidas por la más genuina caridad cristiana dado que lo mejor que le puede pasar a un anciano demente es que el PP se ponga al frente de la consejería de sanidad correspondiente...).

GATOPARDO-BANK

(" Se vogliamo che tutto rimanga come è, bisogna che tutto cambi)

Seguru asko aspaldi honetan entzun edo leituriko aldarrikapenik zintzoena, eta agian jatorrena ere bai. Dena, Kutxabankena ez ezik, baita gure gizartearen etorkizunaren nondik norakoak ere argien uzten dituena ezinbestez: "Baina ez gaitezen engaina, atzean alderdi politikoak eta sindikatuak daude. Berdin segituko du denak, hor aldaketarik ez dago." Xabir Iturbe, Kutxabankeko Lehendakaria

ESAS COSICAS DEL PRESI

Lo de los detenidos de hoy, lo de las tarjetas negras, lo de Bárcenas, la contabilidad en B del PP y los sobresueldos, lo de la campaña de la Cospe, la imputación de Areces, todo lo de la Gürtel, las amistades narcotraficantes del gallego, los negocios de unos y otros al arrimo del concejal de urbanismo de turno, todo esto y más de lo que se sabe y de lo que todavía no, son para el inefable Rajoy "algunas pocas cosas". Vamos, como aquellos "hilillos de plastilina". Menudencias al lado de los resultados de los test de estrés que demuestran que la banca española está estupendamente, que viene a ser lo único que importa, todo lo demás, ya lo hemos dicho, unos "hilillos". Y luego que por qué está el país como está, que a qué viene tanto desafecto y cabreo, que de dónde se sacan esas encuestas...

HISTORIA CONTESSA

Me llama la profesora del pequeño apenas tres cuartos de hora antes de salir en su búsqueda, al objeto de saber si podía pasar por el colegio para cambiar de ropa a mi hijo dado que éste acababa de tener cierto contratiempo fisiológico. Y allí voy todo apurado tras dejar lo que tengo entre manos y comprobar por enésima vez que resulta prácticamente imposible encontrar nada en casa cuando más prisa tienes, que toda urgencia es equivalente a desorden y confusión en el ropero de los críos; vamos, que no encontraba un pantalón limpio para el enano. De modo que salgo de casa con uno viejo y yo diría que como para lo más crudo del invierno dado su grosor. Pero bueno, lo importante es llegar a tiempo para cambiar al crío antes de que suene la campana y así poder recoger también al mayor. Es en ese momento cuando empieza una carrera a contrarreloj que podríamos decir patrocinada por un tal Murphy, famoso legislador que acostumbra a apuntarse a este tipo de eventos. Y en efecto, es salir de casa y comprobar que, en contra de lo que suele ser lo habitual, el ascensor está ocupado, que tarda la tira en quedar libre, que cuando llego al garaje casi no encuentro las llaves para acceder a este, que cuando llego con el coche hasta la salida, y ya hay que joderse, va y se me cae el mando de la puerta cuando voy a cogerlo de la guantera, que no consigo localizarlo palpando el suelo del coche con la mano, que tengo que bajarme para localizarlo, que ya tengo un vecino detrás pitando. Y una vez en la calle, esto es, on the road, ahora tócate los huevos, una furgoneta aparcada en doble fila que me bloquea el paso. Así que pito con todas mis fuerzas, y el menda que la conduce que me levanta los brazos indignado como dando a entender que no es para tanto, que a ver adónde voy con tantas prisas. Suerte que no tengo que darle explicaciones, que consigo hacer acopio de paciencia infinita mientras se toma todo el tiempo del mundo para tocarme los huevos, esto es, para ponerse con una parsimonia digna del sistema judicial español a la hora de juzgar a un yerno del rey padre, al volante de su furgoneta, arrancarla y apartarse lo mínimo necesario para que yo pueda pasar. Me cago en sus putos muertos, claro que sí, como que si no llego a tener tanta prisa igual hasta le hago partícipe de la opinión que me merece su santísima madre. Y por fin llego al colegio, casi veinte minutos antes de que suene la campana. Ahora bien, es bajarme donde suelo aparcar el coche para luego no verme bloqueado por los de otros padres en doble fila, y darme de bruces con un agente de la OTA que me dice que tengo que poner el papelito de los huevos. Le explico que se trata de una urgencia, que apenas falta un cuarto de hora para las dos, hora a partir de la cual ya no es necesario desembolso alguno hasta las cuatro o cinco de la tarde. Ni puto caso, que las normas son las mismas para todos, que no puede hacer la vista gorda porque luego vendría otro y le pediría lo mismo, y demás pendejadas al uso para justificar el hijoputa que anida en su alma. Así que me acerco hasta la odiosa maquinita de la OTA y, oh sorpresa, si hasta parecería que lo digo para redondear la entrada y así; pero no, no es el caso, me rasco los bolsillos media docena de veces y no encuentro cambio para el mísero cuarto de hora de OTA que me veo obligado a pagar. Tengo que acercarme hasta el comercio más próximo para que me cambien un billete de cinco euros. Eso significa alejarme un tramo largo del coche y del colegio, un tramo en el que todavía consigo alcanzar al capullo de la OTA cuesta arriba y que por supuesto que aprovecho para hacerle saber mi fastidio por su puta cabezonería, asunto al que parece asistir perplejo e incluso se diría que asustado, a punto de llamar a alguien para que venga a socorrerlo del inminente ataque de un tipo fuera de sí que además le saca varias cabezas y supura rabia por todos sus poros en forma de miradas asesinas y sonoros juramentos con un tono de voz no especialmente agradable.

En cualquier caso, al final consigo llegar a la clase del pequeño, soy conducido junto con éste por la profesora hasta el lugar del crimen, los servicios de los preescolares, y no pongo el grito en el cielo -para ser exactos un sonoro cagüendios- de puro milagro. Resulta que los daños originados por la súbita y accidentada evacuación del crío no sólo han afectado a su ropa interior y parte del pantalón, sino también, y de lleno, al pequeño inodoro infantil donde se suponía que tenía que haber depositado el contenido desechable de sus intestinos y las inmediaciones de éste. Así que no me queda otra que aplicarme sobre la superficie achocolatada con la bolsita de toallitas húmedas que la profesora me acaba de proporcionar -se acabó el sándwich de nocilla para desayunar, aunque me cueste la relación con su madre- y que en ese momento imprimía al hasta entonces inmaculado rincón del servicio de los alumnos de preescolar cierto aire a tarta Contessa. Y el caso es que, entre que como he llegado tarde la cosa ya estaba dura y que el puto crío está en la edad de que cuando le dices que se esté quieto es justo cuando parece que le entra el baile de San Vito, acabo sudando la gota gorda tratando de recuperar el blanco original del inodoro y alrededores con la sola ayuda de las toallitas húmedas, y no digamos ya cambiando de ropa al enano. Momento en el que, por supuesto, recuerdo que no he traído una bolsa donde meter la ropa sucia, así que toca mendigar una a la profe después de lavarnos mal que bien los dos las manos a conciencia y quitarme el sudor del rostro después de un rato largo a ras de inodoro infantil. Es entonces, tras meter la ropa sucia en una bolsa de plástico, sonar la campana y recoger al mayor a la salida, cuando la madre de un compañero de clase de éste y amiga me saluda con un recurrente y sobrio "¿qué tal?", yo ya no tengo más fuerzas ni ganas para contestar otra cosa que "yo bien, ¿cómo hostias quieres que esté, pues?"

IRISH GATAZKA BELTZA

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• Bai, edonor txunditzeko moduko albistea da: "Ipar Irlandan 1970eko hamarkadan militar ingelesek, indar militar bortitzaz gain, eskura zituzten propaganda eta desinformazioa naro erabili zituzten Sinn Fein eta nazionalistak ahultzeko. Armadako ofizial ohi batek aitortu berri du sorginkeria eta magia beltza ere erabili zituela lekuko giroa nahastu eta herritarrak ikaratzeko." Alabaina, guztiz txundigarriagoa litzateke asmatzea IRA eta Sinn Feinekoek Banshee edo irlandar sorginen laguntza erabili egin zutela Tony Blairrek eta unionistek "Good Friday Agreement" delakoa sina zezaten nahitaez leipreachán edo leprechauen komando edo taldeen ekintzek britaniar boterea behingoan menderatzeko inolako aterramendurik ez zutela ikusita. Edo bestela esanda, galdetuta: zer dela eta errealitateak Tolkien edo J.K Rowlingen liburu zein hauetan oinarrituriko pelikulen gero eta antz handiagoa du?

LA HIJA DEL COMUNISTA

El sábado al mediodía, nada más llegar a casa de tomar unos potes por lo viejo con unos amigos, comento a mi madre antes de sentarme a comer que era impresionante el ambientazo que reinaba en las calles, todo el mundo comiendo fuera en las terrazas como si estuviéramos en julio o agosto, la gente como nunca de contenta en esta época del año. Y la señora, tan animada siempre ella, que me contesta:

"eso los que pueden, los que han tenido suerte y no están en el paro con hijos que alimentar o han tenido que irse fuera a buscar trabajo, por no hablar de toda esa gente mayor a la que han estafado con las preferentes, gente como ese mecánico que estuvo toda su vida ahorrando para dejárselo a sus hijos y que luego lo ha perdido todo por culpa de esa gentuza de los bancos que encima es la que que roba a mansalva y nadie les mete mano, porque en este país al pequeño le dan por todas partes mientras que el grande siempre se va de rositas, que no sé yo qué va a pasar aquí como sigan saliendo casos de corrupción, que la gente ya está muy pero que muy harta y esto tarde o temprano tiene que explotar por algún lado..."

No me lo esperaba, no sé incluso si venía al caso, que puede que sí. De modo que no me quedó otra que callar, servirme poco más que un cuenco de sopa de carne con fideos con el fin de reservarme para la noche en el Erkiaga, mirar a mi madre de arriba abajo y farfullar para mis adentros. "¡joder con la hija del comunista, viva Rusia!

BENEMERITA

"El cuerpo de una persona se endurece a golpes, por eso el mío está tan blando, porque no me los han hecho probar en los últimos tiempos. Nunca me habían dolido tanto. Estoy tirado en un rincón del cuarto, con la espalda hinchada y como de cristal. Me han dado tantos vergazos en la cabeza, que si la levanto se me va de este mundo. Hay un guardia, sentado, mirándome. Está en camiseta, despeinado y sudoroso. Parece más baldado que yo mismo. Es uno de los tres que se han turnado para zurrarme. Los otros dos se han ido a acostarse."

ANTONIO B. EL RUSO; ciudadano de tercera - RAMIRO PINILLA

Qué cosas, casualidades de la vida, la noticia de la muerte de un hombre de 66 en el Cuartel de la Guardia Civil de Archena, Murcia, de la cual la prensa apenas se ha hecho eco, desde luego ninguna televisión nacional ha mencionado el caso, y con la debida coletilla de "por causas desconocidas", y esto a pesar de los testimonios que apuntan a que el fallecido fue objeto de una tremenda paliza por parte de los agentes de la Benemérita ( El fallecido, que residía en la céntrica Calle Mula, entró en las instalaciones de la Guardia Civil en torno a las diez y media de la mañana en compañía de su esposa. "Discutieron y mi padre abofeteó a un guardia", reconoce María. En ese momento, según el relato que hace la familia, Juan José fue reducido por los agentes, uno de los cuales llegó presuntamente a golpearle. "Se le abalanzaron cinco encima y uno de ellos le dio varios golpes en la cara", sostiene su hija. La mujer del fallecido fue testigo directo de lo que ocurrió en esos primeros momentos. "Yo vi cómo uno le pegaba y lo podría reconocer perfectamente si lo tuviera delante", recalca. Tras reducirlo, los guardias esposaron presuntamente al hombre y se lo llevaron a una sala contigua, dentro del mismo cuartel. Pascuala asegura que ya no podía ver lo que ocurría dentro de esa estancia, pero que el ruido que salía de allí le proporcionó una pista. "Yo sentía los guantazos que le pegaba", recalca su viuda.) me hicieron recordar el libro de Ramiro Pinilla, ANTONIO B. EL RUSO. CIUDADANO DE TERCERA, justo en el mismo día de su muerte. Luego que cada cual saque sus conclusiones. Las mías apuntan hacia la sorprendente vigencia de ciertas inveteradas prácticas que nos retrotraen al periodo más negro de la Historia contemporánea de España, vamos, como si poco o nada hubiera cambiado del franquismo a nuestros días, siquiera en algunos ambientes y a determinada escala. Eso o que igual el campesino fallecido y su familia también eran (pro)etarras con la consigna por parte de la Organización de ensuciar la imagen de la Guardia Civil, que anda que no tiene que aguantar poco ni nada la recién condecorada Virgen del Pilar con tanto sedicioso suelto.

EZ NAIZ BERRIRO SARTUKO...

Ez naiz azken astegunotan nire kaleko kafetegira sartu gosaltze aldera. Ez nuen gogorik; duela pare bat astebete utzi egin nion egunero leitu ohi nuen egunkaria erosteari eta bertako egunkariek ederki asko aspertzen naute: Hala ere, edo batez ere, ez naiz inondik inora eroso, gustura sentitzen ez hain aspadi bezala. Gaur goizean, berriz, gosaltzera sartu egin naiz hainbat motibogatik orain kontura ez datozenak. Eta bai, bertan zirauen errusiar zerbitzari txit lotsagabekoak, betiko lez nire agurrari erantzun egin ez diona eta nire kafesne ziztrina zerbitzatu aurretik hamaika jirabira, itzulinguru, egin dituena barraren mutur batetik bestera eta bueltan, barra ondoan bizpahiru bezero baino ez egonda ere. Atsekabetu egin naiz, noski, beharko, kafetegi horretan oso ondo tratatu baininduten lehenago zeuden zerbitzari zinez jator eta atseginek, txitean pitean ere beraiekin hitz aspertuak egiteko aukera izaten bainuen. Hartara, Thomas Bernharden pasadizu bat akordura ekartzen ari nintzela bere biografiaren batean irakurria (badirudi T.Bk egunero Vienako kafetegi batera joan ohi zuela egunkariak irakurtzera, betiere gauza bera eskatu eta leku berean esertzen zela ezin gusturago inork ezer esaten ez baitzion eta egunkariak bake santuan irakur baitzitzakeen; behin batean, ordea, atso batek T.B ezagutu, beragana joan, eta auskalo zer esan zion; baina, T.Hk atsoari guztiz gizalegez erantzun, bere lekutik jaiki, kafetegitik irten eta harrezkero ez zen sekula santan bertara itzuli), nire kaleko kafetegiko ohiko bezero ezagun bat sartu, denoi adeitsu agurtu eta errusiar zerbitzariak lehen nirekin egin bezala tutik ere ez dio erantzun koitaduari, hain bezero jator eta fidela izanda ere. "Eztakipa", baina aitortu beharrean nago bezero honenak nolabait kontsolatu, lasaitu egin nauela nahitaez. Edonola ere, zin dagit ez naizela beste behin ere bertara sartuko errusiarra egon bitartean.

MALA HOSTIA

Me dice ayer un amigo asturiano que en el País Vasco la gente se trata de una manera que para los que vienen de fuera no puede sino sorprender, que como no estés acostumbrado lo primero que piensas es que todo el mundo está a la greña todo el rato con el prójimo, vamos, que impera la mala hostia por doquier. Yo, evidentemente, le contesté que eso era una puta chorrada como la copa de un pino, que ya había que ser gilipollas para pensar una cosa así y que la próxima vez que me dijera algo parecido ya se podía ir a tomar por culo bien lejos; no te jode el tío.

ESKLABUTZA

Bitxia da, gero, paradoxa ederra, argazki honek iradokitzen didana. Beltzok erreskadan txapelokerrek zainduak Espainiako, Europako mugetatik at kanporatze, jaurtitze aldera marokoarren eskuetan utziz; hau da, behiala, edo agian ez hainbeste, arabiarrek edo beste beltz batzuek Afrikako euren herrixketan harrapatu eta merkatari zuriei saldu eta gero Europara bertara edo Ameriketako kolonietara bialdu, sartu ohi zituzten bezala gutxi gora behera. Esan, esango digute hainbat adituk Historia ekonomikoaren gorabeheren ajeak direla, bai noski; merkantzia, ordea, eskaera handia dagoelako garai kolonialetan bezala edo, guztiz kontrakoa, soberan zegoelako gaur egun bezala, beltzak berauek, hots, munduko behartsuenak omen dira.

EL PP Y LA POBREZA INFANTIL

Los parlamentarios del Partido Popular se revuelven en su escaño, protestan, abuchean, cuando el líder del PSOE, y esto independientemente de la opinión que me merezca el chaval -es más joven que yo y por lo tanto me tomo la libertad-, menciona el término "Pobreza Infantil" en el Congreso de los Diputados. Parece que el Partido Popular se sienta agredido cuando oye que en España hay pobreza infantil, en concreto 2.306.000 niños (un 27% de la infancia) según datos de Unicef. Otro informe de la Comisión Europea realizado por expertos independientes asegura que España comparte con Rumanía, Bulgaria, Grecia e Italia las tasas más altas de pobreza infantil (entre el 26 y 35%) y el más bajo impacto de las ayudas sociales sobre ellas (del 16 al 35%).

Pero los parlamentarios del PP patalean cuando oyen hablar de pobreza infantil. ¿Qué tiene eso que ver con el escenario idílico del que habla su ministro de Hacienda? ¿Qué tiene que ver la pobreza en general de los españoles, la mierda esa de la microeconomía, con las grandes, imperiales, preciosas, cifras de la marcroeconomía, las cuales son, a la postre, para las que Rajoy y los suyos han puesto toda la carne en el asador? Al PP le van más los datos en los que se desvela que España es el país en el que más y más rápido ha crecido el número de millonarios. Les gusta porque eso demuestra que es un partido liberal con todas las de la ley, esto es, que toda su política ha estado encauzada en hacer posible ese dato del aumento de los millonarios, prueba inequívoca de que con ellos la libertad de mercado está al alcance de todos, que ya no hay cortapisas de tipo socialista o lo que sea que dificulten el acceso a la riqueza de cualquiera que se lo proponga con un poco de esfuerzo, talento y también suerte. El PP es un partido liberal porque no reparte la riqueza que generan unos pocos para mantener a la mayoría de vagos y maleantes, no, la pone al alcance de aquellos que se la merecen en esta España de la igualdad de oportunidades y el respeto escrupuloso de las leyes del mercado, vamos sin ventajismos de ningún tipo ni camarillas político-empresariales como en cualquier país bananero, como con Rato y compañía sin ir más lejos. Y así luego, si la cosa marcha, ya recogerá el resto las migajas en forma de salarios de mierda o servicios otro tanto; palabra de George Stigler y Milton Friedman.

¿Y el aumento de la pobreza infantil? Pura falacia, demagogia izquierdista, ganas de joder la fiesta del triunfalismo pepero. Para el Partido Popular no existe la pobreza infantil, sobre todo si no se habla de ella, si se sigue haciendo como que es una cosa de populistas y resentidos como los de Unicef y la Comisión Europea, los cuales, claro está, no tienen ni puta idea de economía, de la de verdad.

CAMINA DE TARDE DE LUNES

La caminata de la tarde, ya casi inexcusable, preceptiva que diría ese galeno que eres tú para ti mismo, Si no sales de tu covacha una hora todas las tardes, o las que puedas, ésta se te echa encima con el magma de frustraciones y malos rollos a cuenta de lo que sea y que bulle en su interior como una hora a presión. Demasiadas horas entregadas a proyectos que no van a ninguna parte o eso parece, siquiera sólo a lamentar el tiempo perdido en ir a la deriva parte y proyectar el venidero en un montón de cábalas a las que ya te aferras como en un ultimátum. Así pues, te echas al camino con el ánimo de dejar atrás todas esas neuras durante lo que dure el paseo, que más que caminar huyes de una cotidianidad, de un tedio, cada vez más inquietante, más confuso. Y ya por el camino, con los auriculares en los oídos para escuchar la faramalla de los tertulianos de tu programa favorito, a ver si así consigues abstraerte de tanto desasosiego, que las piernas te arrastren sin percatarte de ello. Pero no va a ser posible, ahí están de nuevo dando la murga con lo de Cataluña y eso no, ya no soportas ni un segundo más semejante cantinela. De modo que aminoras el paso para buscar en el dial la música de alguna emisora. Sabes que las opciones son limitadas porque la mayoría vierte la misma bazofia musical de los cuarenta principales o en su defecto las mismas canciones desde hace ya treinta años, canciones que casi siempre son las mismas como las películas que programan las televisiones generalistas. Tienes pocas opciones, la radio clásica si hay suerte y no están martirizando al oyente con La Consagración de la Primavera de Stravinski, el Requiem de Ligeti o algo de Bartok, Schönberg o por el estilo, que oye, ya si eso en tu covacha a la noche pues vale, hasta lo disfrutas, pero así al trote como que no, nada de flirtear con el infarto, bastantes preocupaciones tienes ya con la salud de tus mayores. Eso y Radio 5 que no está nada mal, la mayoría de los programas ponen música de los 60 a los 90, a partir de ahí como que con el Ébola, máxima precaución, que como te descuides te sale un Justin Bieber o un Bustamente. Claro que tampoco va a poder ser, porque el locutor que suele estar a estas horas de la tarde tiene la maldita costumbre de hacer introducciones de las canciones en las que poco más que arranca desde el momento en el que sus intérpretes estaban en la incubadora y claro, para cuando ya se decide a pinchar el tema puede que tú ya estés en casa debajo de la ducha. Así que lo que toque, que a veces es no oír nada y arriesgarte a marcar el paso a puñetazos con tus demonios particulares, de nuevo el martillo sobre el yunque dentro de tu cabeza, variaciones sobre la misma pejiguera del día, un dolor. Pero si hay suerte, si eres capaz, todavía puedes ensimismarte con lo que te sale al camino. Ese olor tan penetrante de la hierba de los ribazos recién cortada que es como una mixtura de la paja seca de las puntas tras varios días de inusitada canícula y el refrescante verde clorofila de los tallos. Una fragancia que te acompaña durante buena parte del camino y que hace más agreste tu trayecto peri-urbano de lo habitual; pero, que de repente sucumbe, más que se confunde, al hedor a fritanga del chigre cutre de los sillones de skay viejo y ajado, diría que casi de los Traperos de Emaus o algo por el estilo, que los responsables del mismo sacaron sobre la acera al comienzo del verano junto a unas igual de rancias y completamente extemporáneas mesillas de cristal. Una peste a la que sucede esa otra del gallinero que tiene el vecino de al lado junto a la carretera y que hace que, cuando llegas a la pieza en el que otro guarda una jauría de perros perpetuamente cabreados, ya te parezca que éstos se bañan en colonia o algo parecido. Y así hasta el final de tu trayecto, el cual hace ya semanas que has acortado porque el de antes era regresar a casa con la lengua fuera y eso no me parece a mí que sea muy sano por mucho que digan que cuanto mayor sea el recorrido mucho mejor; no ganaba para escozores de entrepierna. Ahora sólo alcanzo la entrada al pueblo donde antes me llegaba hasta la plaza para tomarme un refrigerio en uno de los chigres de la misma. Me conformo con sentarme a descansar un par de minutos a la entrada del pueblo en un banco mirando el atardecer sobre las montañas de los alrededores de Oviedo. Eso sí que me reconforta y me avienta las tonterías con las que he salido de casa. Lástima que a la vuelta, y cuando menos me lo espero, entre una melodía y otra de la radio, empiezo a resentir cierta molestia en el tobillo donde acumulo esguinces desde hace años. Cosa rara porque no recuerdo haber pisado mal en ningún momento, tampoco he metido el pie donde no debía o le he dado una patada a un muro de piedra, ni siquiera a una farola. Así que, como buen Sancho Panza, recurro al refrán al uso como consuelo o todo lo contrario: "a perro flaco todo son pulgas". Pero no hay cuidado, enseguida recapacito y reconozco que soy un exagerado, claro que sí. Eso y que los lunes siempre han sido un día de mierda.

ZABARTE PIZTIAREN KONTURA

"NIK EZ DOT INOR AKATU, NIK EXEKUTAU EIN DITTUT"

Ba bai, atzo leitu nion Pedro Ugarteri bere harresian eta harri eta zur utzi ninduen ezinbestez euskarazko wikiak Jesus Mari Zabarte etakidearen kontura, ez hainbeste dioenak, hau da, orohar Zabartek etakide bezala gauzatutako hainbat eta hainbat sasiko balentria heroi baten modura, ez dioenak baizik. Izan ere, euskarazko wikiak ez dio Zabartek 17 lagun erail egin dituena gupidagabe (badirudi behin polizia nazional bati tiro egin eta gero ileetatik ebatuta sasitza batetik arrastaka atera eta bertan behera beste tiro bat eman ziola garbitzearren). Areago, wikiak ez dio Zabartek berak esaten duena argi eta garbi: "nik ez dot inor akatu, nik exekutau ein dittut". Eta honen aurrean zer esan Ugartek berak eta beste batzuek dagoeneko esan ez dutena, hau da, Zabarte sikopata peto-petoa dela. Ez du bestelako izenik merezi. Zabarte ez da damutu, noski ezetz, ez dio inori sekula barkaziorik eskatuko, harro dago hiltzaile bezala egindakoaz, harro eta goietsia dago bere alderdikideen aurrean, harroputz biktima zein bihotz oneko gizakume guztion aurrean. Zabarte basapiztia garbi-garbia da. Zabarte da bere harro(puz)keriaz zein bihozgogorkeriaz Ezker Abertzalearen ajerik gordinena gogora ekartzen diguna: ezin duzu Zabarte bezalako gizatxar bat goraipatu, "borroka eredu" gisa aldarrikatu, eta egindako kalteaz damu zarela inori sinistaraztea, ezin ageriago geratzen baita asko eta askok gero eta gehiago somatzen duguna, Ezker Abertzalearena itxura baino ez dela, ez direla egiatan ezertaz damutzen, estrategia baino ez dutela euren helburu politikoak kosta ahala kosta gauzatze aldera, baina inondik inora ez euskal gizartearen berradiskidetzea edo bakearen lehentasuna zein nagusigoa.

DOCTORES TIENE...

Doctores tiene la Iglesia... Sí, pero viendo, oyendo, estas cosas desde fuera uno no puede evitar quedarse un poco pasmado. Dicen que durante el Sínodo ese sobre la familia convocado por el papa Francisco para discutir, básicamente, si hay que tratar a los gays como personas, a los divorciados como católicos y no sé qué otras cosas más, los obispos apenas han conseguido consensuar un documento en el que proponen " "tratar con respeto y delicadeza" a los homosexuales y acompañar a los divorciados", y que aún así éste ha sido aprobado por una mayoría simple, justica. Con lo cual uno se pregunta: ¿cuál era la alternativa de los obispos que se negaron a aprobar el documento, tratar con desprecio y rudeza a los homosexuales y como apestados a los divorciados? Vamos, como hasta ahora. Pues eso, doctores...

NORAEZEKO BIDEAN

Nik ditudan lagun eta ezagun ia guztiak kexu dira hainbat gauzagatik, denok bizitzarekin egonezinik sarri baino gehiagotan, bizian tatarrez nahitaez, betiere sortzen baitzaigu atsekabez egoteko motiboren bat, ezustekoren bat. Bizitza ezta sekula lasaia, zoriontasuna ez da inoiz etengabekoa, ezbeharra nonahi ea noiznahi sor dakizuke, berdin dio erne, gertu, zauden ala ez, gutxien espero duzunean zoria onetik txarrera aldatzen zaizu oharkabean. Kalamidadea daramagu gure bizkar gainean beti aurrera gogotsu, adoretsu, edo agian ezaxola ere, begiratzeko asmoa izanda ere. Hala ere, baliteke gakoa hortxe bertan egotea, aurrera begira zoazen bitartean kalamitatearen pisua geldirik baino guztiz arinagoa egiten zaizula, bestela pisu hori jasanezina litzaizuke. Horrenbestez, ez dakit nik norainoko demasekoa litzateke esatea bizi izatea gure patuari muzin egitea etengabean dela, akaso iruzur ere bai.

BARTZINERRIA

• Badirudi Euskal Herriko Pintxo Lehiaketako saria Nafarroako Huarte herriko jatetxe batek jaso egin duela. Badirudi baina hori ez da posible, hori asmakizun hutsa omen da, Euskal Herria existitzen ez delako Nafarroako Gobernuaren ustetan. Izan ere, Barcina eta enparatuek ondo asko adierazi egin dute gaur bertan Nafarroako Parlamentuan Euskal Herria badagoela irakastea "adoktrinamendu" garbi-garbia dela. Berdin die Euskal Herria edozein historialari, hizkuntzalari eta abarrekoek kontzeptu linguistiko-kulturala dela erakusten baldin badiete. Berdin die ere Euskal Herria hitza bera duela bostehun urte idatzita utzi egin zuten Lazarraga arabarrak edo Leizarraga nafarrak. Barcina eta gainerakoendako bai lehenengoak bai bigarrengoak euskal "aurre"-abertzale arriskutsuak omen dira Nafarroaren nortasuna nola edo hala deseustatu, birrindu nahi dute/zutenak. Barcina eta bere morroiek argi eta garbi dakusate, baldin badago Euskal Herria euskal abertzale madarikatuak zuzen daude, badago herri bat nola edo hala askatu beharrekoa eta Nafarroa horren parte baldin bada, edota abertzale gazitoek etengabe aldarrikatu bezala oinarria edo zuztarra, Nafarroak EH askatu horren barne egon behar luke ezinbestez. Baina baliteke ere Barcinak eta berarekin batera nafar eskuin gehienak halakorik inondik inora ez sinestea, azken buruan gehienon nagusiek Euskal Herria bazegoela aldarrikatu ohi baitzuten ez hain aspaldi, karlisten Euskal Herri atzerakoi eta espainiar peto-petoa hain zuzen eta besteak beste ondo eta abondo idatzita utzi zuen Aizpun jaunaren aita. Baliteke jakitea ere Euskal Herria ezer baino lehen kontzeptu kulturala dela, printzipioz ez duela zerikusirik politikarekin Historian euskaldunek izandako erakunde politiko bakarra, gutxienez independientea, Nafarroako Erresuma izan baita. Eta jakin dakitelakoan nago Euskal Herria estatu batu eta independiente bat bilakatzea euskal abertzale batzuen xedea dela, baina ez abertzale guztiona, ez eta euskaldun guztiena ere. Badakite baina badaezpada ahalik eta nafar gehieni guztiz kontrakoa sinestarazten saiatuko dira buru belarri, etengabe, Euskal Herria euskal abertzale maltzurren adoktrinamenduari egotziko diote lotsa izpirik gabe. Bai, badaezpada zeren eta Barcinaren ustez nafar gehienak ñabardurak atzemateko gai ez baitira, kokoloegiak edo burugogorregiak omen baitira ezer behar bezala ulertzeko. Hobe dute, turkoek Kurdistanekin egin bezala, Euskal Herria existitzen dela, terrorista edo terrorista ondoko batzuen asmakizuna dela. Gainera, nola ez du halakorik pentsatuko Barcina andreak gaztelau peto-petoa izanda.

MISERABLES

Hostia, hostia, que me meto en la página de El Correo y, antes incluso de acabar de desplegar del todo ésta en la pantalla del ordenador, me encuentro con este sorprendente, inaudito, esperanzador incluso, titular:

"El PP vasco dice que no permitirá que "los jetas" se "lleven" las ayudas."

Leído lo cual no puedo evitar congraciarme, me da igual que sea el PP del País Vasco o de cualquier otra parte, porque por fin alguien dentro de ese partido levanta la voz para condenar sin tapujos el fraude de las famosas tarjetas negras de BANKIA, puede incluso que los pagos de dinero B en sobres a muchos de sus miembros, la llamada Trama Gürtel en su totalidad o vete a saber qué otra corruptela al uso.

Pues no, cuál será mi decepción cuando al leer la noticia en su totalidad compruebo que no se refiere a esa corrupción sino a esa otra que existe, sí, en el cobro de la Renta de Garantía de Ingresos (RGI) por algunos individuos y de la que el alcalde de Vitoria ha hecho culpable al colectivo de emigrantes magrebíes en su conjunto, sin excepciones, ni, por supuesto, pruebas documentales (más bien todo lo contrario, ha sido el Gobierno Vasco quien le ha demostrado al alcalde con documentos de todo tipo que las cosas no son como dice él, que ni el fraude está generalizado, ni todos los que defraudan son magrebíes, de hecho la mayoría de los defraudadores son autóctonos).

Ingenuo de mí, mira que creer por un solo instante que alguien del PP sería capaz de hacer autocrítica y condenar la verdadera y gran corrupción, la de sus amigos-benefactores y buena parte de sus dirigentes desde hace ya décadas. Pero no, sólo se trata del último episodio dentro de la perversa estrategia de ese gran miserable que es el actual alcalde de Vitoria, Javier Maroto, para desviar la atención de su gestión política, y la de su partido, aprovechando el rechazo instintivo, primario, atávico, que suscita el moro "pérfido" e "infiel" por principio entre tantos y tantos "autóctonos", y así de paso hacer electoralismo a cuenta de un supuesto fraude por parte de todo un colectivo en el que, por cierto, no abundan los tipos con tarjetas negras.

GU ETA GUTARRAK

Lehiakideek:

-¿Concéntrate, tía, concéntrate?

-Vale, vale, ulertu dut.

-¡Venga, goazen a darles lo suyo!

-¡Hori da, con dos cojones!

-Aupa gu, a por elloooos!

-¡Qué pasada, tío, casi me hago sangre en la mano!

-Y encima el aurkezle no ha ha dicho nada...

Aurkezleak:

-Aizue, zuzendariak eskatu dit zuei gogoratzeko hau ETB1ko telesaio bat dela...

Lehiakideak:

-Jo tía, ya están los putos talibanes...

EL MÁS

En la cafetería:

-Anda que éste...

-¿Quién?

-El Mas.

-¿El más qué?

-El Mas...

-¿El más guapo, el más listo, el más divertido, el más ingenioso, el más original, el más decente, el más generoso, el más rápido, el más apañado...

-No, no, el Mas...

-Mira, yo si no es algo de lo que te he dicho no quiero saber más.

EZAGUNA, BAI.

-Kobaneko kurdoak jo eta su aurre egiten ari zaizkie ISISeko basapiztiei.

-Bai jauna, kurdoen erresistentzia zoragarria, harrigarria, benetan goraipatzeko modukoa. Baina, ez dakit zer dela eta Turkiak ez duen ezer egiten Kobaneko defendatzaileei laguntzeko, gainera NATOren kide izanda ere.

-Eta zer egin lezake Turkiak NATOkoek lurreko tropak erabiltzeari uko egin baldin badiote.

-Euren anaiekin batera borrokatu gura duten kurdoei Kobaneraino iristen uztea behinik behin.

-Hori ezta posible.

-Ze ba?

-Turkiako kurdoak existitzen ez direlako.

-Nola ezetz?

-Lehen Turkia islamista bat, Turkia zatitu bat baino.

-Ezaguna zait, bai...

AGUREZAHARRA

Hamaika gauza komentatzeko aktualitatearen kontura eta bat bakarra darabilkit buruan. Nire amarekin mintzatu berri naiz telefonoz eta nire 77 urteko aitak asteburu osoa marranta batek jota ohean etzanda pairatu eta gero gaur goiz-goizean ohetik jeiki, mahuka luzeko alkondara bat jantzi eta Gasteiztik alde egin duela esan dit, euripean eta hotzari zeharo ezaxola joan dela Errioxa aldean aspaldi, nolabait lanpetuta egoteko erretiratutakoan, erosi egin zuen mahasti baten bendimiaren nondik norakoak antolatzeko edo, hau da, mahatsa biltzen dioten makina eta gidaria alokatze aldera dagoeneko berandu da eta. "Ez dago bere onean" arrapostu egin diot nire amari behingoan. "Ez, seme, begiratu dut etxeko zoko guztietan eta ez du eroan inolako berokirik ez. Gainera, ziur nago ezer gabe irten egin duela nik zerbait estaltzeko eskatu egin diodalako, purrustaka nik zer edo zer esaten dion beti bezala; badakizu nolakoa den, nik ezer esan ezkero kontrakoa egin ohi du hain justu ere". Eta bai, badakit ondo baino hobeto nire aita zer nolako egoskorra den, nik inork baino hobeto pairatu egin dudalako. Badakit ia ezinezkoa dela berarekin ezer zentzuzkorik eztabaidatzea edozein txorakeria bere kasketean behin sartu eta gero berta harrizko egiten baita. Eta hobe dut gogora ez ekartzea nolatan egosten den nire aita inork kontrakoa esaten dionenean, berarekin errieta egin ezkero zer nolako egonezina sortzen zaidan gizakiaren eboluzioan haimaka atzerapauso egin bagenitu bezala. Ez dago modurik gure aitak diru-zorroko gauzez gain eguneroko bizibidekoetan ere zentzunez jo dezan, aurrenekoarekin zerikusirik ez duen oro bost axola balio bezala.

-Harrak jota dago, zaharretakoak erabat.

-Ez esan hori zure aitaz, seme, zure aita oso gaztea da oraindik.

-77 urterekin, markapauso bat daraman eta hainbat ajek jota dagoen agurezahar bat?

-Gaur egun bai.

Tira ba, ez diot ezer erantzun, agian aspaldi jabetu egin bainintzen nire guraso zaharrei, haiek niri txikitan bezala, behin eta berriro errietan egiten hasia naizela euren umekerien kontura, ni neu ere dexente zaharkitu naizen seinale. Edonola ere, zer nolako atsekabea asmatzea ergelkeria Ébola baino hamaika aldiz hilgarriagoa izan daitekeena.

CUITAS PATERNAS

Las cuitas de ser padre no le interesan a nadie, lo sé. A unos porque ya tuvieron su momento con sus retoños y se les nota a la legua el "ahí te jodas tú ahora, que yo ya...", y a otros porque no tienen ni zorra idea de qué va la cosa, y menos aún ganas. El caso es que cuando tienes críos más de la mitad, o las tres cuartas partes, de tu tiempo libre lo dedicas a ellos, a que disfruten allá adonde vas, a que estén no sólo entretenidos sino también felices de estarlo. De ese modo no dudas en llevarlos por enésima vez a visitar un acuario con la sensación de que al entrar el calamar de una de las peceras te va a saludar con uno de sus tentáculos como si ya te conociera de toda la vida. No te importa porque sabes que es como con su película de dibujos preferida; son capaces de verla cien veces seguidas y todavía no se aburren. Luego ya esperas, ingenuo de ti, que te lo paguen de alguna manera, siquiera procurando tocarte los cojones lo menos posible lo que queda de día. Pero ya, ya, te dices que no hay nada como viajar con tus hijos, divertirse todos juntos, disfrutar de estar en familia, y como seas un poco tonto hasta vas y te lo crees. Porque la realidad es bien distinta, la realidad es la brega continua con las neuras del uno y/o la mala hostia del otro. La realidad es que basta que seas tú o su madre los que deseen y/o necesitan disfrutar de una comida relajada en compañía de tu cuñada, delante de un plato de pulpo a feira o de un mísero pincho de tortilla de patata, en una tasca de lo viejo de Betanzos, por ejemplo, para que tus tiernos infantes decidan desplegar toda su capacidad como tocahuevos. De ese modo, el pequeño se pone a darse cabezazos contra la pared porque su madre le acaba de regañar por darle patadas debajo de la mesa, se pone a hacer sonoras pedorretas a su tía y a decirnos a grito pelado que nos odia, y el otro, que va para preadolescente de cabeza, le entra la angustia vital que le impele a decir vehementemente, entre gemidos y aspavientos de asco y disgusto, que todo es una mierda, que se aburre, que no le gusta nada, que prefiere encerrarse en el coche porque todo le supera, asco de vida, nadie me entiende. Y entre tanto, los progenitores haciendo un esfuerzo titánico por no coger cada cual a un vástago del cuello afín de retorcérselo hasta que entren en razón y aprendan a comportarse como lo que deberían ser los críos cuando están en un lugar público: putas estatuas. Titánico sí, porque nunca sabes la cantidad exacta con la que debes administrar, siquiera exteriorizar, la furia que te invade por dentro cuando a tus criaturas les da por montar el espectáculo. Y no ya sólo para evitar el infanticidio, sino siquiera para no trasladar al resto de los presentes, a las mesas de alrededor, el inmenso fastidio del que eres presa en ese momento. Porque sabes que si reaccionas llevado por la furia en cuestión y coges a tu retoño del cuello, o de donde sea, le recriminas su actitud, lo amenazas con todo tipo de castigos y puede también que hasta le proporciones algún que otro capón o sopapo, eso desde luego no va a ser haciendo mímica, no va a ser en silencio. Más bien te pondrás hecho una hidra, levantarás la voz hasta tal punto que las botellas de orujo de la barra empezarán a temblar, y mejor no hablar de los juramentos a los que acostumbras y en el que por lo general el dios de los cristianos suele salir el peor parado; como que en ese caso mejor que los demás comensales vengan ya bendecidos de misa. No va a ser un rato muy agradable, nunca lo son; pero todavía es peor la certeza de que tampoco lo será para los que te rodean y que nada tienen que ver contigo, que nada han hecho para merecer semejante castigo sino coincidir contigo bajo en el mismo techo. Claro que también puedes hacer un acopio de paciencia infinita y pasar de los mocosos y dejarles de un lado con sus cabezazos, pedorretas y lloriqueos. Ahora bien, entonces puedes estar seguro de que el resto de comensales empezará a dedicarte miradas de desaprobación, puede incluso que oigas algún comentario acerca de la falta de autoridad y civismo de los padres de hoy en día que no saben educar a sus hijos, que no tienen consideración por nadie, que se comportan en público, ellos y sus retoños, igual que si estuvieran en el salón de su casa. Pero claro, como no eres de callarte nada, más bien todo lo contrario, corres el riesgo de empezar un intercambio de opiniones acerca de la educación de los niños de hoy en día con el listillo de turno. Debate en el que puede que acabe prevaleciendo la opción de demostrar empíricamente al capullo ensoberbecido que lo cree saber todo sobre cómo educar a los hijos, que intentar hacer entrar en razón a un crío a base de hostias no solo no soluciona nada sino que incluso lo empeora. De modo que no te queda otra que hacer malabarismos con tu furia en una mano y la compostura en la otra. O lo que es lo mismo, intentar compaginar la vehemencia con la que debes regañarles con la cautela al hacerlo para no llamar la atención de los demás. De resultas que la comida acaba convirtiéndose en una pesadilla para todos los que estáis sentados a la misma mesa, que no disfrutáis nada de lo que tenéis sobre la mesa, que lejos de echar unas risas con tu pareja y su hermana, de hablar de las cosas de la vida y tal, acabas haciéndolo del mal trago que estáis pasando por culpa de esos dos cabritos hipermimados, y puede también que dando pie a un rifirrafe con tu pareja porque estos momentos de agobio son los preferidos para echaros los trastos a la cabeza. Y no lo dudes, de esa manera el mal rollo ya será total. Sí, un mal rollo del copón, como poco hasta que regreses a tu madriguera, te encierres en en ella, enciendas el ordenador, te pongas música, Caravan de Winton Marsalis por ejemplo, y procedas a tu terapia grafológica habitual para lo de templar ánimos, y una vez hecho convenir que tampoco es para tanto, sólo la vida.

"ESTA LA PAGO YO"

Es muy del norte, bueno, de cualquier parte, es talante y para de contar, una manera de ir por la vida cuando todo lo que no sea tu ombligo te da igual: "esta la pago yo...y esa, y la otra, y las de estos que acaban de entrar, y me cobras también las de esos amigos al fondo, y las de la mesa de los japoneses, y las copas de estas mozas tan cariñosas... y al vendedor de la ONCE si eso le pones un pelotazo para que vea las estrellas... Vamos, será por dinero, sobre todo porque ni siquiera es mío, es el de todos. Bobos, que parecéis bobos.

MAROTOREN KREMA

Txistea atzo irakurri nuen hor nonbait:

-Alkate, hemen duzu zure zauria arintzeko krema.

-Ostia hi, diru-zorroa lapurtu didate mairu aluok!

Gaur goizean, berriz, eta Berrian Iñigo Lamarkari egindako bideo-elkarrizketa entzundakoan zera...

-Alkate, hemen duzu zure zauria arintzeko krema.

-Mila esker, ezin asmatu zer nolako premia dudan, zer nolako hazkura; lehen Aburto Eusko Jaurlaritzako Gizarte Politiketako sailburuak, gero Juan Kalparsoro EAEko fiskal nagusiak eta orain Arartekoak...

NOBEL MODIANO

Cosas, le dan el Nobel a Modiano y casi me saco una entrada a cuenta de la noticia -es increíble lo que da de sí la grafomanía esa de la que hablaba Kundera cuando tienes un ratico frente al ordenador y un medio como facebook, parece que estás todo el día ahí; pero no, es que al menor descuido, zas, a verter letras sin ton ni son-. Pero, ha sido saber de lo de Modiano y acordarme ipso facto de lo que Miguel Sánchez-Ostiz ha escrito de él. Porque MSO ha sido no sólo admirador, sino puede que hasta discípulo, si bien única y exclusivamente en sus primerísimas obras. Al menos eso es lo que intuí en Los Papeles del Ilusionista, El Pasaje de la Luna, Bar Tanger y La Quinta del Americano. Luego ya Las Pirañas lo cambió todo, lo cambio de cuajo y cómo, no para bien sino para mejor. Dicho lo cual no sé si Miguel se me amotinará por ello. Puede que si no hubiera sabido de su modianismo de juventud no habría percibido éste en la relectura de varios de esos primeros libros tras haber leído antes unos cuantos de Modiano y de los que apenas puedo decir otra cosa que lo que cualquier niño consentido: "me aburro". Vamos, pura dormidera, no empiezan mal, entran bien, suaves, ligeros, un francés exquisito, apenas requiere visita al diccionario; pero, luego todo sigue igual, casi nunca encuentro hilo conductor alguno o simplemente me pasa desapercibido, ni me atrapa ni me interesa, no veo una historia de fuste por ningún lado. De hecho, la consistencia del principio, digamos que esa combinación entre estilo y ambiente, parece licuarse a medida que pasan las páginas. Eso me sucedió al menos en los tres libros que he leído del francés: "Accident Nocturne", "Villa Triste" y "Remise de Peine". En cualquier caso, al acordarme de lo escrito por MSO sobre Modiano he desistido de escribir nada de mi propia cosecha, con citar lo que Miguel había escrito en su blog y en sus dietarios ya tenía de sobra. Pues bien, ni siquiera eso, el día de la noticia de la concesión del Novel al escritor francés no ha acabado todavía y Miguel Sánchez-Ostiz ya ha resumido todo lo que tenía que decir sobre Modiano en la entrada que adjunto a continuación:

http://vivirdebuenagana.wordpress.com/2014/10/09/patrick-modiano-premio-nobel/